Воспитывать ребенка, наблюдать за тем, как он растет, помогать ему делать первые шаги, падать и подниматься вместе с ним – все это маленькие крупинки родительского счастья.
Ребенок шагает по дороге жизни смело, уверенно, не задумываясь над каждым шагом. Мы взрослые помогаем ему шагать по жизни, предостерегая и направляя его, рассказывая о том, как вести себя за столом и на улице, в общественном транспорте и в театре и т.д. Нам кажется, что все эти правила непременно нужно соблюдать. Но всегда ли с этими правилами согласен ребенок. Вот тут то и рождаются проблемы. Возникают вопросы: наказывать или нет? А если наказывать, то каким способом?
Итак, зачем мы наказываем ребёнка? Ответ кажется очевидным: чтобы прекратить его неправильные действия, научить вести себя правильно, и, наконец, чтоб он хорошенько запомнил эту науку!! Этот процесс можно отобразить в виде вот такой формулы:
Наказать = остановить + научить + и что же еще?
Как мы называем действия типа «око за око, зуб за зуб»? Конечно, это месть. Малыш ударил соседа по песочнице – и получил от мамы по попе. Сделал плохо другому – будет плохо и тебе. Казалось бы, логично. Что ж, впишем это в нашу «формулу»:
Наказать = остановить + научить + отомстить.
А вот почему мы так легко и часто применяем физические наказания? Ответ тоже всем ясен: так проще. Проще шлёпнуть ребёнка, чем объяснять что-то. Шлепок понятнее. А главное – нам не надо напрягаться, думать, «изобретать велосипед»?
Ну, и будем уж честными до конца: нам нужно сорвать на ком-то своё раздражение, которое неизбежно регулярно накапливается в процессе нашей непростой жизни, и сделать это проще и безопаснее всего именно на ребёнке!!
Конечно, не начальнику же грубить, хоть он трижды неправ. Это повредит карьере. Сдержусь. Вряд ли моё раздражение будет приятно и мужу. А я уже просто не могу держать в себе все эти отрицательные эмоции! Говорят, это даже и вредно, нужна разрядка. И вот когда мой ребенок в чём-то провинился – я безудержно обрушиваю весь «водопад» на него. Наша формула приобретает такой вид:
Наказать = остановить + научить + отомстить + сорвать злость.
В естественности, логичности и
неизбежности наказаний многие родители вообще
не сомневаются. А я хочу обратиться к мамочкам:
скажите, пожалуйста, положа руку на сердце,
жалеете ли вы, спустя какое-то время, о том, что
наказали малыша?
– Да, – ответят 9 из 10 мам.
– Часто, – добавит каждая вторая.
– Всегда, – скажут самые искренние. – Но ведь
нужно!
А начни я говорить что-то о природных установках – приведут в пример медведицу, которая без долгих разговоров шлёпает своих детёнышей. Вот именно: без разговоров! А у человека есть неоценимое преимущество – речь!
Я предпочитаю уважать свою природу, прислушиваться к внутреннему голосу – голосу инстинкта, интуиции, – к великой подсказке, которую заложил в нас Создатель. Это просто: если всякий раз после наказания малыша у меня плохо на душе, ёкает сердце или ноет совесть – значит, я делаю что-то не так.
Но что же именно? Поостыв, я всегда переживаю, что наказала ребёнка сильнее, чем он заслужил. Поразмыслив, обнаружила, что точную, справедливую «дозу» наказания отмерить вообще НЕВОЗМОЖНО! По-моему, этому мешают две последние величины в нашей формуле. Да, там, где есть место слепой злости и мести, для справедливости места нет и быть не может.
Получается, наказание ребёнка всегда несёт в себе элемент несправедливости. А несправедливость дети чувствуют особенно остро. Поэтому наказание оскорбляет, унижает, обижает, возмущает ребенка, и именно эти чувства выходят на первый план. Вы замечали, как часто приходится слышать в разговоре взрослых:
– Родители часто меня лупили (шлёпали, наказывали, секли…). Не помню, за что, – наверное, доводил...
– Однажды отец меня высек. За что – не помню уже. Но обиделся я на него страшно!
Так что же получается?! Мы стараемся, наказываем ребёнка, чтоб он «запомнил эту науку на всю жизнь», а он на всю жизнь запоминает только обиду! Причём на нас же!
Я уже не говорю о том, что такие отношения и ребёнка учат уважать и применять кулаки и силу, а не ум, сердце и совесть.
Словом, я совсем не хочу мстить своему ребёнку за что бы то ни было. Это стыдно. Я не хочу срывать на нём злость, это несправедливо. Поэтому стыдно вдвойне. Я просто навсегда вычёркиваю понятия мести и злости из нашей формулы и из своих отношений с детьми.
Но тогда наше «морально-математическое» равенство нарушается – наказание перестаёт быть таковым!
наказать = остановить +
научить + отомстить + сорвать злость.
Оказывается, наша родительская задача гораздо проще, чем нам казалось прежде: достаточно только остановить ребёнка, когда он не прав, и объяснить, показать ему, как поступить лучше. Всё!
А чтобы по привычке не «срываться» на ребёнка, полезно крепко-накрепко внушить себе:
– ребёнок не навязывался нам и не просил
его рожать – мы это сделали по собственной
воле и ради собственного удовольствия;
– всё, что нам не нравится в ребёнке – всего лишь
точное отражение нашего характера и нашего
поведения;
– поэтому пора перестать воспринимать ребенка
как противника, обузу и чуть ли не врага!
Его нужно просто любить и не скрывать этого.
И не верить древнему вранью, что плохим человек вырастает тогда, когда его «мало били». Плохой – это тот, кого в детстве МАЛО ЛЮБИЛИ.
И я уверена, что главный источник дисциплинированности – жизнь в любящей семье, где ребенок чувствует, что его любят, и учится отвечать взаимностью.