Пояснительная записка
Сегодня нередко в средствах массовой информации, на педагогических советах и конференциях, родительских собраниях обсуждается вопрос: кто в ответе за воспитание ребенка: семья или школа? Кто ответственен за то, чтобы социализация ребенка осуществлялась успешно, чтобы он мог нормально учиться, общаться и развиваться? Однозначного ответа нет.
Еще несколько лет назад гармоничное развитие ребенка в семье обеспечивалось системой обрядов, обычаев, передаваемых от поколения к поколению. Однако по мере отступления от традиционной культуры и развития цивилизации подобная психологическая поддержка исчезла. Семья оказалась один на один с проблемой выбора целей и средств воспитания ребенка и была не всегда в силах справиться с этой задачей. Единственный общественный институт, который может сегодня помочь семье, - это школа: педагогический коллектив, и конечно, психолог.
Работа с родителями - одно из приоритетных направлений деятельности школы. Цель работы с родителями, заключается в формировании общего воспитательного «поля» вокруг ребенка, обеспечивающего согласованность действий взрослых, которая является важнейшим условием воспитательной работы. Ведь нередко действия родителей противоположны поступкам педагогов. Почему? Причины несогласованности самые разнообразные: недостаток у родителей знаний о закономерностях развития детей, которые появляются по мере их роста и взросления; отсутствие опыта воспитания детей в новых обстоятельствах, стихийное воспитание; восприятие результатов ребенка в качестве зеркала собственной успешности; односторонний взгляд на ребенка (только в семье).
Поэтому родителям очень важно принимать участие в работе по созданию общего педагогического «поля», равнозначно, как и специалистам школы. Знакомство с семьей позволяет глубже понять ребенка, организовать ему более эффективную поддержку. При работе с родителями необходимо соблюдать принципы доброжелательности, уважения к ним и их детям, логичности, доступности, открытости, конфиденциальности.
Наиболее успешного взаимодействия с родителями можно достичь в рамках проведения психолого-педагогический практикума. Этот метод позволяет создать проблемную ситуацию для родителей, дает возможность получить информацию и проявить активность тем, кто захочет это сделать, осознать собственную родительскую позицию, сравнить ее со взглядами других родителей. И самое главное практикум позволит обучить родителей способам оптимизации взаимодействия с детьми. Практикум - это встреча родителей одного класса или параллели, которым для обсуждения предлагается значимая для них тема. Для стимулирования активности предусматриваются вопросы, практические задания и упражнения, анкеты, притчи, обязательно включение информационных блоков.
Приобщение родителей к такому взаимодействию, поможет им отойти от привычных, известных с детства и не всегда эффективных стереотипов воздействия и подойти к воспитанию ребенка как к творческому процессу. Тогда взрослые смогут самостоятельно найти пути выхода из любой трудной ситуации.
Основная часть
Цель: повышение педагогической, социально-психологической компетентности родителей, расширение представления об особенностях подросткового возраста, методах выхода из конфликтных ситуаций.
Задачи:
- познакомить родителей с особенностями подросткового возраста и определить значение в жизни ребенка физиологических и психологических изменений;
- обратить внимание на поведение взрослых в этот период;
- наметить пути преодоления кризисных состояний, дать подробные рекомендации по оптимизации взаимоотношений с детьми в период взросления;
- познакомить с наиболее адекватными педагогическими стратегиями детско-родительского взаимодействия;
- обсудить определенные правила поведения родителей в период острого возрастного кризиса детей.
Участники: родители детей подросткового возраста, социальный педагог, педагог-психолог.
Продолжительность: 1 час 30 мин.
Подготовка: приглашение на практикум, памятки для родителей «Особенности общения с подростками», ручки, бумага, мяч, бланки и заготовки для упражнений, слайдовая презентация.
Ход практикума
- Вступление. Информационный блок.
- Упражнение «Все мы родом из детства».
- Актуализация знаний. Информационный блок.
- Упражнение «Ассоциации».
- Актуализация проблемы общения с подростком. Рекомендации.
- Невербальное общение. Информационный блок.
- Упражнение «Невербальное общение». Рекомендации.
- Практическое задание «Модальность». Рекомендации.
- Информационный блок.
- Практическое задание «Психологический адвокат»
- Обсуждение. Вручение памяток.
Подготовка: при подготовке надо учитывать, что практикум должен создать у родителей потребность в обсуждении предложенной темы и в поиске новых способов взаимодействия с ребенком. Для этого перед проведением практикума следует повесить объявление с краткой аннотацией мероприятия. Пример объявления:
«Уважаемые родители! Представим себе семью, в которой царит взаимопонимание, где каждый прислушивается друг к другу. А если случаются конфликты, то разрешаются они без обид и каждый получает, то, что хочет. Если вам близок образ такой семьи, и вы остро переживаете ситуации, когда ребенок непослушен и дерзок, когда вы перестаете его понимать, когда сомневаетесь в выборе правильных форм реагирования, на те или иные его поступки, мы приглашаем вас на практикум «На стороне подростка», который будет проводиться в пятницу, 15 марта, в 18:00, в кабинете №1»
Вступление. Информационный блок
Добрый вечер дорогие родители! Мы рады тому, что вы, несмотря на свои многочисленные хлопоты и заботы пришли сюда. В каждой семье, где растёт ребёнок, неизбежны вопросы, связанные с тем, как вырастить его здоровым, духовно и нравственно развитым, подготовленным к жизни и труду. Это здоровые вопросы, так как они заставляют нас действовать, и своевременно прояснять то, что беспокоит.
Мы пригласили вас на практикум под названием «На стороне подростка», который, как вы поняли, будет посвящен особенностям подросткового возраста и тем трудностям, с которыми вы сталкиваетесь или можете столкнуться при каждодневном общении с вашими детьми.
И начать мне хотелось бы замечательным отрывком стихотворения французского поэта Жака Превера:
А подросток растёт, вырастает, но покуда ещё не подрос,
Он не может в себе подавить ни смятенья, ни смеха, ни слез.
Воспитателям хочется, чтобы из него получилось подобие прочих,
которых они вывели на дорогу,
- Но подростку пока не хочется думать в ногу…
Подросток уже не ребенок, но еще и не взрослый. Эта промежуточная позиция доставляет массу неприятностей. Иногда дверь в мир взрослых захлопывается перед носом, самими же взрослыми, они оказываются не готовыми к новому статусу ребенка в окружающем его социуме.
И чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста, взрослым и подросткам нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций, нужно набраться терпения и продолжать работать, разваривать, любить и уважать друг друга.
Но если же родители, сталкиваясь с различными отклонениями в поведении детей, легко впадают в гнев, испытывают обиду, негодование, тогда можно забыть о воспитательном результате. Такое прямое противостояние ведет к усилению непонимания. Нежелательное поведение у ребенка при этом не исчезает.
Мы рекомендуем творчески отнестись к предлагаемым приемам взаимодействия с подростками, правилам общения с ними, дополнив их собственными формулировками. Составление собственных правил позволит вам определить свою позицию, тактику и стратегию взаимодействия.
Но для начала давайте вспомним, что всем нам было когда-то столько же лет, сколько сейчас подросткам.
Упражнение «Все мы родом из детства»
Вспомните, какими вы были в 13-14 лет. О чем вы думали, что вас интересовало, что с вами происходило, что было важнее всего в тот момент. Мы ходили в школу, кого-то интересовала учеба, кого-то не очень. Мы дружили, и для нас было очень важно, что про нас думают наши друзья, как к нам относится тот или иной мальчик или девочка. У нас были свои дела, заботы. Кого-то волновала двойка по алгебре, кого-то интересовали туфли на витрине соседнего магазина. Кто-то готовился к олимпиаде, кто-то смотрел на Ленку с соседней парты….
Сейчас я начну передавать мяч. Тот, у кого мяч, пожалуйста, представьтесь и скажите, что было важно для Вас, тринадцатилетнего. (Высказывание участников)
(Ведущий обращает внимание на то, что учеба занимала далеко не первое место в списке интересов, и вообще это некоторых был сложный период. Подросткам тоже сейчас не просто (построение параллели от личного опыта взрослого к актуальному состоянию подростков).
Актуализация знаний. Информационный блок
Переход от детства к юношеству часто бывает непростым и для самих детей, и для их родителей. Ласковые и спокойные вдруг превращаются в неуправляемых и грубых, открытые и дружелюбные – в замкнутых и враждебных. Назовите ваши ассоциации со словом ПОДРОСТОК. (Ответы родителей. Ведущий может помогать родителям)
Упражнение «Ассоциации»
П – принципиальность, порывистость, подвижность, поведение.
О – организованность, обидчивость, ответственность, опасность.
Д – дружелюбие, деловитость, дерзость.
Р – решительность, романтика, расточительство, радость.
О – открытость, очарование, оптимизм, обучение.
С – смелость, самостоятельность, самоуверенность, скрытность, серьезность.
Т – талант, трудность, требовательность, творчество, тусовка.
О – остроумие, общение, обаяние, обязанность, очень большая загруженность.
К – контакт, компания, крайность, компромисс, красота, компьютер.
(Ведущему необходимо обратить внимание родителей, что они, как правило, называют полярные ассоциации, и положительные и отрицательные)
Все дело в том, что данный возраст характеризуется эмоциональной неустойчивостью и резкими колебаниями настроения. Для подростков характерна полярность психики:
- внимательность уживается с поразительной чёрствостью;
- борьба с авторитетами, общепринятыми правилами - с обожествлением случайных кумиров;
- целеустремленность, настойчивость и импульсивность может смениться апатией, отсутствие стремлений и желаний что-либо делать;
- повышенная самоуверенность, безаппеляционность в суждениях быстро сменяется ранимостью и неуверенностью в себе;
- потребность в общении сменяется желанием уединиться;
- развязность в поведении порой сочетается с застенчивостью;
- романтические настроения нередко граничат с цинизмом, расчетливостью;
- нежность, ласковость бывают на фоне недетской жестокости.
(Обсуждение информации. Примеры родителей по желанию)
Актуализация проблемы общения с подростком
Известно, что, в подростковом возрасте у детей актуализируется потребность в общении. Они много говорят друг с другом, причем предметом коммуникаций зачастую выступает их собственное «Я»:
- как Я отношусь к тому или иному человеку
- какой Я - сильный или слабый
- как я выгляжу и т. п.
Происходит рождение личности подростка, возникновение его индивидуальности. Он еще и сам не знает, какой он человек? Он как бы стоит перед большим шкафом, в котором висит множество разных «психологических костюмов». Молодой человек примеряет на себя то одну «одежду», то другую и пытается почувствовать, в какой из них ему психологически комфортнее, что ему больше всего подходит.
Не обвиняйте подростка в эгоизме! Помогите ему успешно пройти сложный путь личностного самоопределения.
Рекомендация:Заведите правило регулярно разговаривать с подростком. Ваша беседа может длиться 40-50 минут. Предметом разговора выбирайте темы, интересные для подростка, его переживания, характер, привычки, желания, потребности.
Говорите спокойно, мягко, ровным, умиротворяющим голосом. Не читайте морали, не «учите жизни», общайтесь на равных. Звук вашего голоса, ваше доброжелательное и открытое лицо выступят эффективными психотерапевтическими средствами для вашего воспитанника. Уже через месяц-полтора вы сможете заметить положительные изменения в поведении подростка: он станет спокойнее, сдержаннее, уравновешеннее. И, как следствие этого, все реже и реже будет нарушать дисциплину, начнет лучше учиться.
Невербальное общение. Информационный блок
Наше общение с детьми, осуществляется не только при помощи слов, но и посредством мимики и пантомимики, а также психоэнергетического воздействия. Причем информация, передаваемая по несловесным каналам, воспринимается мгновенно, гораздо быстрее, чем сами слова.
Поэтому, если вы, говорите своим детям необходимые и в целом правильные слова о том, что необходимо хорошо учиться и быть дисциплинированными, но через несловесные средства передаете им эмоционально отрицательный «заряд» (высокомерие, отчуждение, отстраненность), то подростки не услышат ваших слов, но сразу же, почувствуют ваше отношение к ним.
Они мгновенно займут «оборону перед боем». Именно так зачастую и начинается конфликт между взрослым и подростком.
Напротив, даже самые резкие, прямые и нелицеприятные слова могут иметь воспитательный эффект они сказаны в откровенной манере, если родитель искренне озабочен учебой и поведением своих детей и действительно переживает их проступки.
Следовательно, ваше словесное поведение может реализовываться в широком диапазоне, от симпатии и поощрений до порицаний и наказаний. Но ваш не словесный «язык» должен строиться только на эмоционально теплой ноте: открытости и принятии.
Упражнение «Невербальное общение»
Предложить двум - трем родителям проиграть сценку, в которой они хвалят подростка.
- Скажите несколько фраз. (Например: Какой ты молодец! Ты получил "пять" по физике! Ты выучил уроки! Как замечательно, что ты вымыл посуду, я так тебе благодарна! Ты так хорошо выступил на концерте. Я гордилась тобой!).
Посмотрите в этот момент на свое лицо, руки. Что они выражают? Обратите внимание на интонацию своего голоса. (Ведущий указывает на то, что необходимо попробовать несколько раз и запомнить свой голос и состояние).
- А теперь проиграйте сценку, в которой вы высказываете порицание. Произносите несколько критических и резких фраз, но выражение лица постарайтесь оставить прежним, из предыдущей сценки, открытым и доброжелательным. Не получается? Повторите еще раз.
Рекомендация: 3адумайтесь, может быть, в некоторых случаях сигнал к началу конфликта подаете именно вы? Конечно, неосознанно, не имея перед собой цели обострить отношения с подростками. Напряженность часто несут не ваши слова, но контексты, в которых они передаются: сердитое лицо, сжатые руки, вибрирующая интонация голоса. Меняйте контексты! Откажитесь от эмоционально отрицательных несловесных средств общения с подростком!
Практическое задание «Модальность»
Попробуйте снова почувствовать себя подростком или старшеклассником. Какие слова они чаще всего слышат в школе и дома? Примерно следующие: «Ты должен хорошо учиться!», «Ты должен думать о будущем!», «Ты должен уважать старших!», «Ты должен слушаться учителей и родителей! »
Почти нет обращений, построенных в модальности возможного: «Ты можешь...», «Ты имеешь право... », «Тебе интересно... ».
А теперь перейдите в позицию родителя. Что вы говорите о себе, обращаясь к подростку? А говорите вы следующее: «Я могу тебя наказать...», «У меня есть полное право...», «Я знаю, что делать...», «Я старше и умнее...», «Мне лучше знать…».
Что же получается в результате? Происходит отчетливо выраженное противоречие в модальности обращения к подростку. Те речевые средства, которые направлены на него, формируются в модальности долженствования, а то, что касается самих взрослых (учителей, родителей), - в модальности возможного. Ребята понимают, что они «не могут ничего», для них - одни запреты. Они только должны, а взрослые - «могут все», у них - полная свобода действий.
Эта очевидная несправедливость обостряет взаимодействия их со взрослыми и в ряде случаев выступает причиной конфликтов. Нельзя забывать также, что модальность долженствования вообще тяжело переносится человеком, ее ощущение вызывает у него тревожные, стрессовые состояния, страх оказаться несостоятельным и не «вытянуть» возложенной на него тяжелой ноши долга. Безусловно, такие отношения необходимо свести к минимуму.
Давайте потренируемся!
Типичная фраза: «Ты должен хорошо учиться!»
Как необходимо говорить: «Я уверен, что ты можешь хорошо учиться».
Типичная фраза: «Ты должен думать о будущем!»
Как необходимо говорить: «Интересно, каким человеком ты хотел бы стать? Какую профессию планируешь выбрать?»
А теперь поупражняйтесь самостоятельно! На бланках перед вами слева даны типичные фразы, которые взрослые часто говорят подросткам и юношам. Справа напишите другие фразы, в которых модальность долженствования переведите в модальность возможного при сохранении общего смысла высказывания.
- «Ты должен уважать старших!»
- «Ты должен слушаться учителей и родителей!»
- «Мы в твои годы жили гораздо хуже!»
- «Ты должен навести порядок в своей комнате»
- «Сколько можно бездельничать!»
- «Ты должен, наконец, заняться учебой!»
- «Ты должен говорить правду!»
- «Ты должен поиграть с младшей сестрой!»
Обсуждение вариантов ответов.
Рекомендация: Кроме используемых фраз, не забывайте, что необходимо избегать общения с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и залог того, что он вас точно поймет и услышит или наоборот.
Информационный блок
Как вы уже поняли, вступая в подростковый возраст, дети поразительно меняются. Из ласковых, спокойных и послушных вдруг превращаются в «ершистых», неуправляемых, грубых. К 13 годам у ребенка накапливается немало проблем переходного возраста. Постепенно нарастает неуверенность в себе. Появляется тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей.
Подростки готовы «застревать» в положении «обиженного», «непонятого», искать выход из трудных ситуаций путями, нередко чрезвычайно опасными для здоровья, стремятся освободиться от зависимости от взрослых. Порой возникают агрессивные, непредсказуемые реакции защиты себя даже в ситуации, когда и угрозы-то никакой нет.
Но прежде чем бороться с этими проявлениями, давайте попробуем вместе, с учетом выше названных особенностей возраста, разобраться в причинах их возникновения.
Практическое задание «Адвокат»
Ведущий просит участников разделиться на группы.
Перед вами типичные жалобы на подростков. Ваша задача обозначить проблему, найти причины нежелательного поведения и попытаться, как - бы оправдать подростка, учитывая при этом специфику возраста и особенности подростковых проблем, сконцентрируйтесь на оказание помощи ребенку в достаточно сложный для него жизненный период. Попробуете разработать некоторые правила взаимодействия родителей с подростком, в конкретной ситуации, проще говоря, дать им несколько практических советов.
Проблема 1.
Пример: «Мальчику 13 лет, он рос добрым и спокойным воспитанным мальчиком. Сейчас он уже, по его словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились совершенно новые черты - он перестал слушаться, все время грубит, пререкается, что бы ему ни сказали. Я только и слышу: «Ага, сейчас!», «Ты мне не указывай!», «Что ты вообще понимаешь?».
Проблема 2.
Пример: «Мой сын все время мне врет - по любому поводу, в таких ситуациях, когда этого можно было бы и не делать. Даже по мелочам, просто так. Ведь во многих случаях вранье, сразу же всплывает наружу, и он это понимает. И все равно врет! Почему?»
Проблема 3.
Пример: «Наша 13-летняя дочь стала командовать всеми своими друзьями и считает, что все должно быть только так, как ей хочется. Она сама решает, на какой фильм они с друзьями пойдут в кинотеатр, и добивается этого, как только может, даже если не все «за»; она рассказывает, с кем кому лучше дружить или не дружить, - потому что ей не нравится. Сначала я успокаивала себя, что это неплохо, все задатки лидера, но теперь это переходит все границы. Вижу: если она не остановится, то из-за этой чрезмерной самоуверенности растеряет всех друзей».
(Обсуждение ответов родителей)
С помощью этого практического задания нам хотелось, чтобы вы, поняли, что подростком быть очень тяжело. Наполненный энергией, высвобожденной в мощнейших физиологических сдвигах, одержимый возникшей потребностью в независимости, полный ожиданий от будущих успехов в большой жизни, подросток проходит через тяжелейшие испытания в поисках собственных путей в новом для него мире.
Как бы трудно вам ни было, не оставляйте его одного на этом участке жизненного пути, станьте его «проводником». Тяжелый жизненный период пройдет, а вашу помощь ребенок никогда не забудет. Успехов вам и вашим детям, которые уже и не дети вовсе, но еще и не взрослые.
Обсуждение:
- Что больше всего понравилось?
- Что не понравилось совсем?
- Что нового узнали?
- О чем бы еще хотели узнать?
- Что, на ваш взгляд, было лишним?
- Какая форма работы, приемы, советы понравились и запомнились больше всего, какие из них желали бы использовать?
И закончить нашу с вами встречу мне хотелось бы словами поэта Халио Гибрата:
...Ты можешь предложить детям свою любовь, но не свои мысли,
потому что мысли у них собственные.
Ты можешь дать приют их телам, но не их душам,
потому что души их обитают в доме завтрашнего дня,
который ты не можешь посетить даже в мечтах.
Ты можешь попытаться быть, как они, но не пытайся сделать их, как ты,
потому что жизнь не возвращается назад и не останавливается на дне вчерашнем.
В память о нашей встрече, мы хотим предложить вам тематическую памятку, в которой вы, в дополнение к сказанному, можете познакомиться с правилами правила, которые необходимо учитывать взрослым при взаимодействии с подростками. Правила обязательно помогут Вам грамотно организовать общение со своими детьми.
ПАМЯТКА «Особенности общения с подростками»
Доверительное взаимодействие
- Необходимо потратить немало времени и сил на установление доверительного контакта с подростком.
- Представьте, что вам попался раненый еж. Активно пытаясь помочь ему, вы натыкаетесь на колючки, до тех пор пока еж не почувствует тепло, покой, безопасность и не развернется сам. До этого помощь невозможна. Подросток будет молчать, огрызаться, лгать или демонстрировать другие формы защитного поведения, пока не почувствует, что вы именно тот взрослый, который не нарушит его безопасности.
- Доверие к миру, ситуации, другому человеку — это базовая потребность любого ребенка. Поэтому достижение доверия — первоочередная задача. Ее решение обеспечивается признанием безусловной ценности и уникальности другого человека, демонстрацией принятия его, заботой о реализации его потребностей.
«Как организовать культурный диалог с подростками»
Чтобы между вами и подростками возникло диалоговое взаимодействие, выполняйте следующие условия:
- Если вы задаете вопрос, то подождите, когда ваш собеседник ответит на него.
- Если вы высказываете свою точку зрения, то поощряйте подростка в том, чтобы он высказал к ней свое отношение.
- Если вы не согласны, формулируйте аргументы и поощряйте поиск таковых самим подростком.
- Делайте паузы во время беседы. Не разрешайте себе захватывать все коммуникативное пространство. Чаще смотрите в лицо подростку.
- Чаще повторяйте фразы: «Как ты сам думаешь?», «Мне интересно твое мнение», «Почему ты молчишь?», «Ты не согласен со мной? Почему?», «Докажи, что я неправ!»
Необходимо выстраивать со своим ребёнком добрые, по возможности доверительные отношения.
- Главное в отношениях с подростком - ничего не «играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позицию к мнениям и взглядам ребёнка, уважать любые проявления его личности.
- Время безоговорочного авторитета взрослых безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия.
- Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованном желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ избежать больших проблем - быть готовым открыто обсуждать эти темы с ребёнком, говорить с ним на его языке и вместе находить иные пути для самоутверждения.
- Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизм. Подросток воспринимает многое из происходящего с ним с большой долей трагизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может сыграть здесь роль «громоотвода». Только не нужно высмеивать ребёнка или подшучивать над его чувствами. А вот посмотреть на любую ситуацию с позиции позитива буде полезно.
- Если подросток захочет задать вопрос об отношениях с кем бы то ни было или спросить о том, что его волнует, не отказывайте ему в совете, но помните, что каждый вправе поступить так, как считает нужным.
Удачи и терпения Вам в общении с нашими самыми дорогими, непростыми детьми, но главное очень любимыми!!!
У Вас всё получится.
Список источников
- Хухлаева О.В. Школьная психологическая служба. Работа с родителями. – М.: Генезис, 2008.
- Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? – 3-е изд., испр. и доп. – М.: ЧеРо, 2003.
- Федосеенко Е.В. Психологическое сопровождение подростков: система работы, диагностика, тренинги. Монография. – СПб.: Речь, 2006.
- Самоукина Н.В. Игры в школе и дома: психотехнические упражнения, коррекционные программы – Ярославль: Академия развития, 2004.
- Шнейдер Л.Б. Кризисные состояния у детей и подростков: направления работы школьного психолога – М.: Педагогический университет «Первое сентября», 2009.
- Новикова Г.В. Принципы и правила взаимодействия педагога с семьей ученика / Г.В.Новикова // Справочник педагога-психолога – М.: МЦФЭР Ресурсы образования, 2011. - №1.
- Моргулец Г.Г. Формирование семейных ценностей: игры и тренинги для учащихся и родителей – Волгоград: Учитель, 2011.