Оборудование: презентация, платки, шарфы или ленточки (5 шт.), карточки для работы в группах, видеоролик, видеоклип.
Ход "круглого стола"
Добрый день! Спасибо, что нашли время и пришли на нашу встречу. Тема нашего круглого стола «Влияние детско-родительских отношений на формирование личности ребенка». (СЛАЙД 1)
Начать хотелось бы наш разговор с просмотра видеоролика «Всё, что важно – рядом с тобой» (СЛАЙД 2)
А у нас есть такая проблема?
В современном мире многие родители часто жалуются на то, что у них много работы, они заняты, и им некогда заниматься воспитанием детей. Социологи установили, что на воспитание ребёнка у мамы и папы остается ежедневно всего лишь 17 минут. (СЛАЙД 3) Что вы можете дать своему ребенку за это время?
Анкетирование детей (СЛАЙД 4)
Для выявления данной проблемы было проведено выборочное анкетирование среди учащихся 1-2 классов. Давайтесь проанализируем полученные результаты. Ребята отвечали на 3 простых, но в тоже время информативных вопроса:
Анкета для детей 1-2 классов
1. Кому ты доверяешь свои секреты? (СЛАЙД 5)
Маме - 25, папе - 4, бабушке - 6, брат (сестра) - 7, друг (подруга) - 19 человек, никому - 3
Настораживает количество 19 ребят. Получается они доверяют друзьям больше, чем маме - самому близкому человеку.
2. Всегда ли ты говоришь правду своим родителям? (СЛАЙД 6)
Всегда - 51, не всегда – 14 ребят
Тоже немаленькое число:14 человек, значит, они могут что-то скрывать от родителей.
3. Если тебе грустно или плохо, кому первому ты расскажешь о своих огорчениях? (СЛАЙД 7)
Маме - 41, папе - 9, бабушке - 6, сестре (брату) - 5, друзьям - 3 человека
Здесь в целом картина неплохая, но она была бы ещё лучше, если бы вот эти 14 человек доверили решение своих проблем родителям. Итак, мы видим, что проблема взаимоотношений родителей и детей существует уже даже в 1-2 классе, а с возрастом она может только усугубляться.
Какими же должны быть детско-родительские отношения? Обеспечивает ли семья ребенку психологический комфорт? Какие ошибки совершают родители в общении с ребёнком? На эти вопросы мы постараемся сегодня ответить. А помогать нам в этом будет психолог Алёна Николаевна.
Актуализация темы
Хорошие отношения родителей и детей немыслимы без взаимной любви родителя и ребёнка. Как сказал американский психолог (СЛАЙД 8) Росс Кемпбэлл: «Ребёнка можно сравнивать с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если детей одаривают любовью, они возвращают её. Если им ничего не дается, им нечего возвращать».
Какими бы родителями Вы не были, Вы всегда можете дать утвердительный ответ на вопрос… Как вы думаете, что это за вопрос?
Вы правы, каждый родитель даст положительный ответ на вопрос «Любите ли вы своего ребенка?». Любовь родителя – это безусловное принятие ценности и значимости ребёнка. А как мы любим, и тем более умеем ли любить, над этим многие не задумываются.
Анкетирование родителей (СЛАЙД 9)
Давайте честно сами себе ответим на вопросы:
1. Сегодня я обнимал(а) своего ребёнка (своих детей)?
2. Сегодня я говорил(а) своему ребёнку, что люблю его?
Если вы ещё не делали этого сегодня, то обязательно придя с родительского собрания посмотрите в глаза своему ребенку, обнимите его и обязательно скажите, как сильно вы его любите.Любите не за то, что он умный, спокойный, красивый, а за то, что он Ваш, за то, что он есть!
Говорите ему чаще, что он вам дорог, важен, нужен.
Что же делаем мы. Мы постоянно говорим фразы: ты должен, ты неумеха, вот я в твои годы, посмотри на старшую сестру. Мы начинаем заставлять его заниматься тем, что ребенку не свойственно, давая ему свои установки, он теряется и уже не может реализоваться. Для большей наглядности давайте проведем игру «Связанный ребенок».
- Ольга Васильевна, можно Вас пригласить для демонстрации. Вы - «это ребенок».
Мы говорим ребенку: не бегай, не прыгай, не упади… Мы связываем ему ноги.
Не трогай то, не трогай это…Мы связываем ему руки.
Не слушай, это не для твоих ушей… Завяжем ему уши.
Не кричи, не разговаривай громко… Завяжем ему рот.
Не смотри этот фильм… Завяжем ему глаза.
Как ребёнок себя сейчас чувствует? (некомфортно)
Что хочет сделать прежде всего? (освободиться)
Благодарю Вас помощь.
… После этого мы продолжаем «воспитывать» своих детей, читая нотации. А ведь ребенок в таком состоянии уже ничего не воспринимает.
Конечно, не все ребенку можно позволить, но запретов не должно быть слишком много. А то, что запрещено, должно не обсуждаться. Что же следует запрещать.
(СЛАЙД 10)
- То, что может нанести вред здоровью ребенка или окружающих (например, не бегай с ножницами и т.д.).
- То, что может привести к порче вещей, в которые вложен труд людей (не царапай стол и т.п.).
- То, что противоречит нравственным нормам (не читай чужие письма и т.д.)…
Выступление психолога «Языки любви детям»
В каких же проявлениях любви особенно нуждаются наши дети? Об этом нам расскажет психолог Алёна Николаевна.
А сейчас мы предлагаем Вам поработать в группах.
1 группа
Учитель раздает каждому родителю листок, на котором описана возникшая конфликтная ситуация между родителем и ребенком. Родителям предлагается посовещаться и найти выход.
Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало занятий в кружке, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются...
1. Неконструктивный способ разрешения конфликта: «Выигрывает родитель».
Мама может в раздражении сказать: «А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься?!»
Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого».
2. Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается. Однако, если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители». В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными.
3. Третий неконструктивный способ. Поэтому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными.
Конструктивный способ разрешения конфликтов. «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».
Этот способ основывается:
- на двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении».
- прояснение конфликтной ситуации.
- сбор предложений.
- оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
2 группа
Психологи рекомендуют не употреблять выражения:
- Я тысячу раз говорил тебе…
- Сколько раз надо повторять…
- О чем ты только думаешь…
- Неужели трудно запомнить…
- Ты такой же, как…
- Ты становишься…
- Почему Лена (Катя, Вася т.д.) такая…, а ты – нет…
Переформулируйте фразы, которые психологи не советую употреблять в общении с ребёнком во фразы, которые надо употреблять чаще.
И употреблять чаще:
- Ты у меня самый умный (красивый и т.д.)
- Как хорошо, что у меня есть ты…
- Ты у меня молодец…
- Спасибо тебе…
- Без тебя я бы не справился…
- Я тебя очень люблю…
3 группа
Нередко мы слышим, как разные мамы, общаясь со своими детьми, по-разному оценивают их возможности. Одни говорят: «Ты умеешь делать то, что я не умею!», «Ты говоришь правильно, молодец!»
А другие матери говорят: «Ты маленький еще, слушай, что взрослые говорят!», «Да что ты понимаешь, вот вырастешь, тогда поймешь!»
- В чем принципиальное различие в общении со своими детьми разных матерей?
РЕШЕНИЕ. Одни матери как бы вселяют в ребенка, уверенность в себе («Если мама хвалит, значит, я чего-то стою!»). Они способствуют взрослению ребенка, создают у него активную жизненную позицию, помогают его самоутверждению.
Другие же матери — наоборот, формируют у ребенка неуверенность в себе, у него появляется тревожность, снижается активность, возникает склонность к пессимизму. («Если мама ругает, значит, я ничего не стою, я — плохой!»)
4 группа
Упражнение “Слушание в разных позах”.
- Разбейтесь, пожалуйста, на пары. Один из вас - родитель, второй - ребёнок. Между вами диалог. Мама спрашивает о том, как прошёл день в школе, а ребёнок сообщает о неприятности, случившейся с ним (подрался, обидели или сам обидел и т.д.). Но разговаривать вы будете в разных положениях.
1. Мама сидит, ребёнок стоит.
2. Ребёнок сидит, мама стоит.
3. Оба сидят или оба стоят (выбор)
- Выскажитесь с позиции мамы, когда вам комфортнее было разговаривать с ребёнком?
Когда, по-вашему, он был предельно раскрепощён и откровенен?
А ребенку, какая позиция при разговоре наиболее комфортна?
Как Вы думаете, почему при изменении взаимного расположения меняется эффективность общения?
Вывод: эффективным является общение на “одном уровне”, “глаза в глаза”.
Помните, если ваше общение с детьми будет эффективным, они не будут чувствовать себя одинокими. Выстраивая правильную модель общения с вами, ребёнок научится грамотно общаться в социуме. А это очень важно для дальнейшей жизни.
А теперь давайте обобщим выше сказанное и определим простые правила, которых надо придерживаться в отношениях родителей и детей. (СЛАЙД 11,12)
- Никогда не отказывайте ребёнку в общении с собой, как бы вы не были заняты и озабочены чем-то другим. Рядовой, обыденный, вроде незаметный отказ со стороны родителя общаться со своим ребёнком, воспринимается ребёнком очень остро. Это для него обозначает: Я не нужен своему родителю, ему нет дела до меня.
- Родители должны однозначно понимать, что их любовь, а в особенности любовь ребёнка – это, прежде всего, чувства. И эти чувства любви нужно постоянно проявлять. В менталитете же большинства семей проявление ласки к ребёнку считается чуть ли не табу. А сказать своему ребёнку простое: Я тебя люблю, — забывается или не считается нужным.
- Отношения родителей и детей, ВСЕГДА имеют воспитательную составляющую: родитель всегда и во всём воспитывает своего ребёнка. И это, пожалуй, самое сложное и важное в отношениях родителей и детей. Нужно стараться воспитывать ребенка не только в свое присутствие, но и в свое отсутствие, любовью и всем образом своей жизни.
- Отношения родителей и детей подразумевают элемент доверия между участниками отношений. Ребёнок должен доверять своему родителю безусловно.Это лежит в основе всех отношений родителя и ребёнка: если ребёнок не верит-не доверяет родителю, то это, априори, подрывает всяческие нормальные отношения родителей и детей.
- Отношения родителей и детей не должны строиться на принципах диктаторства: Я сказал – ты сделал, без обсуждений и разговоров. Такой диктат над ребёнком воспринимается им, пусть не осознанно, как неуважение, не считание с его «Я» — его личностью. То есть, каждое своё указание ребёнку родитель должен обосновать в доходчивой и понятной ребёнку форме. Иначе говоря, в отношениях родители и дети, дети всегда должны понимать обоснованность требований родителей.
Рефлексия
- В завершение нашего круглого стола подумайте, какие рекомендации Вы хотели бы донести до остальных родителей класса.
- Выступить с информацией на своих родительских собраниях.
- Придерживаться правил общения с детьми.
- Пригласить психологов для проведения тренингов.
Притча
- Закончить наше собрание хотелось бы притчей.
- Желаем Вам, чтобы в ваших семьях царили любовь, понимание и всегда хватало терпения.
Уходят под песню «Берегите своих детей».