Отец – это звучит гордо. Ведь мой ребенок – это я, только завтрашний, тот, кому я могу передать все лучшее, что есть во мне. Добрые, взаимообогащающие отношения строятся между отцом и сыном или дочерью, когда он подходит к его развитию с такой установкой.
Хорошими отцами не рождаются, ими даже не сразу становятся с появлением младенца. Еще Аристотель замечал, что отцовство – праздник зрелости, гражданской и личностной. Потому-то и призывал молодых людей откладывать появление потомства за тридцатилетний рубеж. Не просто грамотно выбирать стратегию и тактику семейного развития. Но желание создать благополучную семью, со счастливым настоящим и будущим, обязывает мужчин брать эту ответственность на себя. Иначе, что вы за отцы, если ваш корабль бьет и мотает на волнах житейского моря, как судно без руля и ветрил? А место истинного мужчины и отца – на капитанском мостике. Наверное, каждая женщина вполне согласилась бы стать штурманом рядом с опытным капитаном и не чувствовала бы от этого ущемленного самолюбия.
А теперь посмотрим, кто находится в зале или за партами, внимательно слушая учителя? В основном, конечно, матери. А отцы? Где же они? К сожалению, воспитание детей стало по преимуществу женским делом, и это дает о себе знать уже сегодня – в негативности к отцовству, и родительской должности, а значит и к отцовскому счастью, которое далеко не всегда осознается, как высшая ценность.
«Нашему мальчику так не хватает мужской руки», - вздыхает бабушка 13-летнего внука. И мы понимаем, что речь идет не о той руке, которая может крепко ударить, а о той, на которую можно опереться. Дети должны знать: есть на свете нечто, что могут сделать и вынести лишь мужские руки, мужские плечи. Такое знание не усваивается на словах – только на опыте.
Если мальчик хоть раз в жизни видел, как его отец бросился выручать женщину, если заметил, как он уступает место тому, кто в этом больше всех нуждается, такой мальчик уже в детстве усвоит нормы порядочности, нормы естественного мужского поведения. Самая лучшая женщина в мире, самоотверженная и преданная мать, не восполнит мальчику, да и девочке того, что может дать только отец.
Воспитание ребенка только тогда может быть полноценным, всесторонним и естественным, когда в нем участвуют оба родителя. Кстати, статистика неблагополучных подростков, оказавшихся в колониях, свидетельствует, что более 70% из них – из так называемых неполных семей, т.е. тех, где отец отсутствует.
Даже в условиях раздельного проживания родителей, несовершеннолетний должен постоянно ощущать их внимание и заботу. А как важно, чтобы горькое последствие развода между родителями по возможности меньше отражалось на детях, для которых мать и отец всегда остаются матерью и отцом. И эту кровную, созданную природой связь, нельзя прерывать.
Полная безотцовщина уродует души детей, прежде всего, дурно воздействует на них через беспокойную, настороженную мать, отсюда повышенная реактивность и агрессивность, отмечаемая психологами у детей, выросших в неполных семьях: нет уверенности, устойчивости, которую придает всему дому отец. Но и неумный, недобрый родитель скорее вредит домашнему самочувствию, делу воспитания, чем помогает.
К сожалению бывают семьи, где папа уверен в собственном совершенстве и считает, если он озоровал в детстве, а потом приличным человеком сделался; плохо учился, а все же не глупее иных образованных жизнь ведет; сам не чурался алкоголя, никотина и беды не находит в раннем пристрастии сына и этим пороком – если все традиционные мужские пороки возводит в мужские доблести, то можно заключить: он – родитель, но не отец-воспитатель, поскольку это не одно и то же. Но хорошего человека на одних благих пожеланиях не вырастить. Важно не только, что хотят в ребенке заложить родители, но и как они это делают. Ведь не секрет, в иных семьях отец выступает в роли грозного судьи, прибегая к помощи ремня, как правило, ничего доброго из подобной системы воспитания не получается: насилие порождает равнозначный протест, зло и жестокость.
А вот уважительная справедливость, дружеское участие в сочетании принципиальной требовательностью – такое отношение отца к ребенку может быть наиболее благоприятным в особенности, когда оно сочетается с нежностью, с лаской, заботливостью, которую оказывает ребенку мать.
Важная и интересная сфера воспитания – отношения отца и дочери. Вспомните сказки. С кем грозный и беспощадный царь более всего мягкотел и добродушен? Ну, конечно же, со своей дочкой – принцессой, чьи желания – непреложный закон для упрямого правителя. «Я у батюшки жила, сладко ела и пила» - таков лейтмотив многих народных песен и сказаний. Таким видится взрослым дочерям отчий дом. И как бы не желал страстно отец появления сына, как бы не сетовал поначалу на рождение дочери, с полным основанием можно сказать, что потом дочерей любят как-то нежнее, чем мальчишек.
Подумать только: от тебя «отпочковалось» существо иного пола и сути, хотя на тебя и похоже, но совсем особое, можно без преувеличений сказать, что любовь к дочери – самое святое и возвышенное чувство, на которое только способен мужчина.
Отец для девочки – это еще и воплощение мужского начала вообще. По нему она будет судить обо всем мужском роде. То ли восхищаться и уважать, то ли раболепно подчиняться, то ли бояться и презирать. Так что хороший, добрый отец воспитывает будущую жену и мать семейства из своей дочки своим поведением в собственном доме, своим авторитетом. Макаренко писал о родительском авторитете, что смысл авторитета в том, что он не требует никаких доказательств, что принимается как несомненное достоинство старших, как его сила и ценность.
Часто приходится слышать вопрос: «Что делать с ребенком, если он не слушается?» Вот это самое «не слушается» навряд ли максимально и есть признак того, что родители в его глазах не имеют авторитета. В чем же должен состоять настоящий родительский авторитет? Главным его основанием является образ жизни и работы родителей, их гражданское лицо. Если родители живут честно, разумно, если перед ними стоят значительные и прекрасные цели, если они всегда дают себе полный отчет в своих действиях и поступках, это значит, что у них есть родительский авторитете. Как можно раньше дети должны узнать, где работают родители, чем интересуются. Дело отца и матери должно выступать перед ребенком, как серьезное, заслуживающее уважения дело.
Но вы не только гражданин, вы еще и отец. Вы должны знать, чем живут, интересуются, что любит, чего не любит, чего хочет и чего не хочет ваш ребенок. Вы не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях, вы должны их предугадывать и предупреждать. Поставьте дело так, чтобы дети сами рассказали о своих делах, чтобы им хотелось рассказать, чтобы они были заинтересованы в вашем знании. Зная своего ребенка, вы всегда сможете вовремя помочь ему.
Родители должны усвоить спокойный, уравновешенный, приветливый, но, если надо, решительный тон в своих деловых распоряжениях, а дети должны уметь подчиняться распоряжению и выполнять его охотно. Необходимо следить за тем, чтобы ваше распоряжение удовлетворяло его следующим требованиям:
- оно не должно отдаваться со злостью, криком, раздражением.
- оно должно быть пассивным и разумным для ребенка.
- оно не должно противоречить распоряжению другого родителя. Давая повторное распоряжение и добиваясь его выполнения, задумайтесь, почему возникло сопротивление вашему распоряжению, и вы обязательно увидите, что в чем-то сами были виноваты, что-то сами сделали неправильно.
- самое важное в этой области, чтобы не накапливался опыт непослушания. Если вы этого не допустите, вам никогда не придется в последствии прибегать к наказанию.
Кстати, физическое наказание – это показатель не только слабости, растерянности, бессилия родителей, но и крайнего педагогического бескультурья. Ремень и тумак убивают в детском сердце тонкость и чувствительность, утверждают примитивные инстинкты. Дети, воспитанные ремнем, делаются бездумными, скрытными и лживыми.
Многие известные педагоги обращают внимание родителей на то, что гораздо веселее и счастливее живут люди, которые многое умеют делать сами, и наоборот, всегда вызывает жалость тот, кто не приспособлен к жизни, не умеет себя обслужить, постоянно нуждается в помощи. Следовательно, чтобы дети были счастливыми, нужно воспитывать их трудолюбивыми, умелыми. А.П.Чехов писал: « Без труда не может быть чистой и радостной жизни».
Одна из казанских соц.служб опросила около 800 уч-ся 4-5-х классов. На вопрос о том, есть ли у них в квартире уголок, в котором можно помастерить своими руками, только 4% ответили утвердительно. Остальные ответили, что очень хотели бы иметь такой уголок. Во всех опрошенных семьях существовала традиция – дарить своим детям подарки. Но лишь 5% родителей дарили в качестве подарка рабочий инструмент. И какую радость испытали дети, в особенности те, которым папа показал, как этим инструментом пользоваться. Так доставьте эту радость своему ребенку! Приучая ребенка к труду, соблюдайте заповеди:
- предоставьте ему самостоятельность;
- не подсказывайте ему готовое решение;
- не пропустите момента, когда достигнут первый успех;
- старайтесь быть требовательным, но добрым воспитателем, а главное, не гоните детей от себя, когда вы занимаетесь какой-нибудь работой: потраченные сегодня минуты внимания к ребенку избавят вас от долгих часов мучения в более старшем возрасте.
В последнее время острой проблемой стала проблема наркомании и токсикомании среди подростков, что отрицательно влияет на их здоровье, уродует личность, обедняет ее восприятие мира, портит отношения в семье. На вопросы «зачем?», отвечают:
- из любопытства;
- из желания стать взрослыми;
- из страха прослыть «маменькиным сынком».
Весь этот набор аргументов служит убедительным доказательством того, что юноша-подросток страшно далек от подлинной взрослости и мужественности.
Кто, как не отец научит сына! Подлинная взрослость – если ты осознаешь: самый сильный тот, кто одолевает свои слабости, владеет своими страстями, проявляет твердое сопротивление негативному явлению.
Вся школьная жизнь детей состоит из проблем и кто, как не отцы, должны стать настоящими друзьями ребенку с первых школьных дней. Будьте готовы к тому, чтобы уметь понять и разделить проблемы и трудности. Конечно, нужно приучать ребенка к необходимости учиться самому. Но осознайте и другой принцип: нет в школьных учебниках детей ничего, что может быть вам непонятным. Ну, по крайней мере, до 8 класса. Да, кое-что вы забыли, но зато на вашей стороне житейский опыт, возраст.
Ребенок должен быть уверен: папа и мама знают все, они во всем помогут, они не бросят меня наедине с тем, что у меня не получается. Боритесь за это детское чувство безопасности. Вникайте в каждый учебный день своего сына или дочери, чтобы в Людой момент сразу почувствовать, в чем нужна ваша помощь. Но не только маленьким детям, но и подросткам, юношам надо всегда знать, что есть на свете такой человек, который поймет и защитит.
Когда заканчивается четверть (триместр), ваши дети принесут дневники с оценками. Давайте честно признаем, что результаты, возможно, не совсем такие, как вам хотелось бы.
И вот стоит перед вами нескладный, не совсем удачливый и не очень способный ваш сын. А вот дочка, которой никак не дается математика. Ну и пусть! У них есть то, чего нет ни у кого другого ребенка на свете. Это ваш сын! Ваша дочка! Они похожи на вас лицом и улыбкой. Они ждут вас по вечерам. И это самое радостное, что есть у нас с вами в жизни. А остальное все приложится.
Хочется затронуть и еще одну проблему. Проблему усталости родителей от детей. Конечно, в общении с ребенком много такого, что вызывает нервное напряжение. Ребенок шумит, подросток слушает громкую музыку, а нам так хочется тишины. И подчас мы не осознаем, как под воздействием накапливающегося утомления, ухудшается наше отношение к детям. И мы выплескиваем на ребенка все эмоции и раздражения.
Родительская усталость толкает к равнодушию, к постепенной потере родительского интереса к потребностям детской жизни. А «выключение» родителей из участия в жизни ребенка – первый путь к отчуждению. «Выключаясь», папы и мамы, чаще всего папы, сами подчас не осознавая, начинают отодвигаться от ребенка, «уходить» от него внутренне. И сын или дочь отвечают тем же. Наступает пора взросления, видят родители, что вырастили весьма далеких себе людей. Усталости можно и нужно противостоять. Может, полезно изредка отдыхать от ребенка. И особенно надо отдыхать нашим мамам, уважаемые папы. Во-первых, и устают они больше, во-вторых, с детьми они больше имеют дело. Так и хочется сказать папам: «Берегите мам!» Отдохнувшая мама - лучшая в мире мама. И еще один подход, на наш взгляд, помогает противоборствовать усталости. Это желание (бессознательно) понимать собственных детей. Детям редко присуще желание безосновательно вредить, неоправданно причинять зло. Разберитесь и вы увидите, что отрицательное поведение детей вызвано мотивами, вызывающими не осуждение, а сочувствие. Не будем торопиться клеить ярлыки «трудных» на всех ребят, с которыми бывает нелегко нам, взрослым. Ведь часто, по нашей собственной вине мы не хотим услышать их, забываем дни и проблемы своей юности. А ведь известно, чтобы понять «их», надо понять себя. Будем же помнить о том, что понять человека – значит войти в его положение, посмотреть на мир его глазами, поместить себя в систему его смыслов, целей, ценностей.
И в заключение хочется сказать: трудная это должность – быть отцом. Трудная, но прекрасная. И пусть любовь к детям, освещенная сознанием высокой человеческой мысли, поможет нам воспитать настоящих людей, гармонично развитых, высоконравственных. Думайте, фантазируйте, изобретайте, утепляйте, освещайте свой дом обязательно вместе со своими детьми.