Цель: повышение психологической грамотности педагогов.
Задачи: дать понятие “внушаемость”, эффективное и неэффективное общение; сформировать знания о кризисах детского возраста, а так же навык общения в ситуации упрямства.
Материалы: бумага, цветные карандаши, фломастеры.
Форма работы: смешанная: лекции, дискуссия, работа в группах, драматерапия, метафорическая сказка, визуализация.
Ход семинара
1. Вводное упражнение. Визуализация.
“Сядьте поудобнее. Можно закрыть глаза, можно не закрывать. Давайте вспомним, представим себе... ВЫ ребёнок. Вам – 9-10-11-12 – любой возраст, который вам ближе. Вспомните лицо мамы, вкус любимого блюда. Свою любимую игрушку, комнату, где жили.
А теперь вспомните, что рассказало вам мама, папа, близкие, учителя о жизни, о вас? Что стало часть вашей жизни? Во что вы поверили?”
(Далее возможна работа в группах, или все вместе: имя, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя и т.д.)
То, что в детстве вам сказали – ВАМ ВНУШИЛИ.
ВСЕ ДЕТИ ОБЛАДАЮТ ВРОЖДЕННЫМ КАЧЕСТВОМ – ВНУШАЕМОСТЬЮ.
2. Эта предрасположенность верить взрослому – ЭТО ВРАТА ДУШИ – внушаемость – согласует ребёнка с окружающим миром, делает его человеком своей нации, своей эпохи, своей культуры. Всего, кроме себя самого.
Если вы – взрослый человек – даже совсем незнакомый – твёрдым, уверенным и энергичным голосом произнесёте фразу типа: “Мальчик, подойди сюда”, “Девочка, пойдем со мной” 5 из 10 послушают без раздумий. 3-4 – с колебанием, лишь – 1-2 не послушают. Это процент внушаемости детей.
Почему так происходит?
Механизм формировался годами: тысячам предшествующих поколений доверчивость, доверие обеспечивало безопасность. Потому что они жили среди своих.
3. Дискуссия. Попробуйте дать определение внушаемости. Что, по-вашему, общего между доверчивостью и внушаемостью?
ДОВЕРЧИВОСТЬ – ВНУШАЕМОСТЬ СОЗНАНИЯ. Осознается.
ВНУШАЕМОСТЬ – ДОВЕРЧИВОСТЬ ПОДСОЗНАНИЯ. Неосознается.
4. Задание. Предложены знания, утверждения, полученные в детстве. Разделите их на те, что приняты через доверие. И на те что приняты через внушение. / 2*2=4, ваше имя. Вежливым быть хорошо. Мы все – русские./ Добавьте своими.
5. Доверие и недоверие.
Может не стоит быть таким доверчивым? Давайте разберёмся.
| Доверие. Открытость. |
Недоверие. Закрытость. |
| Что будет, если исключить доверие? | Нет друзей, нет общения, нет научения. Изоляция. |
| Жертва, робот, ведомый человек. | Вы слишком доверчивы? |
ТА ЧЕРТА МЕЖДУ ДОВЕРИЕМ И НЕДОВЕРИЕМ ОПРЕДЕЛЯЕТ ХАРАКТЕР ЧЕЛОВЕКА, СОЦИАЛЬНЫЕ УСТАНОВКИ, МИРОВОЗЗРЕНИЕ.
6. - Часто ворота внушаемости не заперты. Но тот, кто не имеет навыка входить в мир другого и смотреть из него на себя, в них не попадает. Наращивая претензии к ребёнку, ускоряют приход того времени, когда ворота запираются изнутри.
Приведите примеры неэффективного общения. Вариант – обсудить предложения: “Ты – дурак, двоечник, никчемность. Ты – должен...”
- Защита от внушения проявляется: недоверчивостью, капризностью, непослушностью, строптивостью, упрямством, отчуждением, скрытностью, лживостью, ненавистью.
7. Кризисы возраста.
5-8 лет. Вместо игрушек – учебники. Ребёнок - раб. Приходится доказывать всем, что ты имеешь право быть совладетелем своего Я. Приходится доказывать, что кроме НАДО есть ХОЧЕТСЯ.
Со стороны любого взрослого возникает трудность:
- Недожмёшь НАДО – не состоится ни личность, ни учёба.
- Пережмёшь НАДО – не состоится ни личность, ни учёба.
- Накаты упрямства будут возникать каждый раз, когда будет пережато НАДО.
Как правильно общаться с ребёнком в этом возрасте?
- Дайте время себе и ребёнку.
- Научитесь выдерживать паузы (практически каждый второй ребёнок не справляется с тем темпом, который мы ему задаём).
- Подбирайте правильно фразы: “Скоро звонок, приготовьтесь...”, “Осталось 5 минут.. .”, “Поздравляю, ваше время истекло...”.
- Подбирайте правильно интонацию: твёрдо, решительно, уверенно, весело и жизнерадостно; не вступая в препирательство, спокойно и решительно; возможно мягкое насилие через тактильный контакт.
- “Нельзя говорить о верёвке в доме повешенного”. Не хотите сопротивления – не задевайте за больное.
Как понимаете сущность кризиса 5-8 лет? Приведите примеры.
Драматерапия. Отец- сын. Суть: приглашается 2 героя. Даётся задание. Они разыгрывают сценку. Все после обсуждают.
“На пляже 10-летнему сыну отец настойчиво предлагает снять рубашку. Тот отказывается. Сначала отец приводит аргументы. Потом заводится, повышает голос, потом переходит к насилию (пытается снять, трясёт за плечи). Сын отказывается.
В конце, после общего обсуждения, сын сообщает, что боится ос; в прошлом году его укусила оса в живот”.
Разбор ситуации:
- Почему (варианты) ребёнок отказался снять рубашку?
- Почему не сказал сам? (можно спросить у игрока ребёнка – почему?)
- Почему вёл себя так отец? (РЕБЁНОК ДОЛЖЕН БЫТЬ УДОБЕН)
– Конфликт между взрослым НАДО И детским ХОЧУ – нормален. Это этап роста и взросления, развития. Ребёнок учиться не только проигрывать, но и выигрывать. Или хотя бы выходить на ничью. Взрослый в этом конфликте должен получить урок смирения. И если он его получил – то получил ключ, открывающий ворота души.
Мальчик 14-17, девочка 11-15.
- Всем известный кризис, эта психогормональная буря, которую и привыкли называть собственно переходным возрастом, или пубертатным.
В этом возрасте максимальны и внушаемость, и антивнушаемость. Подросток уже бит, уже терт, уже недоверчив - но пока только на уровне своего сознания, еще слабоватого; а подсознание - словно открытая рана, доступная всем инфекциям...
Очень легко зомбируется, подчиняется всяческим психовоздействиям, если только они идут из источников, еще не успевших показать ему свою неприглядную сторону. Как невменяемыйпсихбольной устремляется незнамо куда и бешено возводит психозащитные бастионы - бронируется от внушений дискредитированных: часто от педагогов и родителей.
Мы в отчаянии стоим перед наглухо запертыми воротами, а его душа ищет, кому открыться. Всегда ищет...
Что делать? Дай право на ошибку и себе и ребенку.
Нелишне иметь в виду: в среднем
- 70% ГОВОРИМОГО РЕБЕНКУ МОЖЕТ НЕ ГОВОРИТЬСЯ,
- 50% ДЕЛАЕМОГО МОЖЕТ НЕ ДЕЛАТЬСЯ.
8. Как вести себя при упрямстве ребенка и не только ребенка.
Учтем одно важное обстоятельство, которое можно незаметным образом превратить в выигрышное. Дитя не знает мер и весов, не имеет иерархии ценностей - вертикальной структуры отношения к жизни. Для него одинаково важно (и одинаково неважно) надеть новую шапку, поцеловать маму, вытереть попу, взять на прогулку любимую игрушку, увидеться с папой, погладить собачку, похоронить бабушку, съесть конфету...
Отсюда и возможность гармоничного распределения нашего отношения к детскому сопротивлению - поделим свои подходы и тактики, как сердечный ритм, на три трети.
Треть уступательная.
Один раз из трех постараемся изыскать возможность уступить своему маленькому упрямцу. С какого конца разбивать яйцо? Брать с собой на гуляние куклу или машинку? Надевать красные штаны или синие? Вилкой есть или ложкой? Есть вообще или подождать?.. В подобных энностепенных для жизни вопросах вполне можно - и нужно! - давать ребенку выигрывать поединки с нашей воспитующей волей. И хорошо бы иногда делать это чуть-чуть хитро - не сразу уступать, а посопротивляться-попрепираться, понастаивать на своем, чтобы цена его победы была для него не слишком низка!..
Треть настоятельная.
А это уже та, в которой проявим решительное и неодолимое упрямство мы сами: строго настоим на своем, добьемся послушания, повиновения, если потребуется - и силой...
Понятно, что в эту треть войдет, прежде всего, самое важное, наиглавнейшее: то, что относится к безопасности и здоровью. Идти гулять (в детский сад, в школу...) надо, а не желаешь? Пойдешь, ежели здоров, никуда не денешься. Одеваться в студеный день не хочешь совсем? - Придется тебя одеть.
(А вот что надеть - можно решить вдвоем, в честной борьбе покапризничать-покомпромиссничать.) Лезешь пальцами в электророзетку? - Нельзя, еще раз нельзя. Не понимаешь, не веришь, лезешь нарочно? - Вот тебе по руке, бо-бо. Бьешь бабушку или маленького братика, мучишь котенка, сошвыриваешь со стола чашки на пол нарочно? - Получай немедленно адекватный ответ...
Компромиссная треть.
Не настаивать и не уступать, а выждать, отвлечься, поиграть, посмеяться, попеть, поплясать, что-то придумать забавное, неожиданное, незаметно вовлечь в желаемое другим боком...
- Как бы это так сделать, чтобы бабушка вымыла руки перед едой как следует, с мылом... Не умеет она мыть руки... И показать ей некому...
(Пятилетняя девочка тут же бросается учить бабушку мыть руки и очень хорошо показывает, как это делается).
- Какие игрушки сегодня пойдут спать по своим местам, а какие остаются дежурить на ночь?
(Вместо тупого и несрабатывающего: “А теперь убирай свои игрушки и иди спать”. По крайней мере, часть игрушек будет убрана, и идти спать уже легче...)
- Сегодня читаем книжку по очереди: строчку я,строчку (слог, слово или два слова) ты... Кто прочтет три слова подряд, тому премия...
Такой подход - наилучший для надобностей, где одинаково опасны и послабления, и пережим. И таких немало! Еда, лечение, обучение, привитие навыков порядка и гигиены, закалка, физическое развитие - все это требует искусной, точной политики - компромиссов!
Прием Тома Сойера: парадоксальная демонстрация
“Ни за что не позволю тебе покрасить этот забор”. С ребенком, впавшим в упрямство, с негативистом - через два раза на третий делайте вид, что вы хотите-наоборот, ждете-наоборот... Сегодня запрещено: чистить зубы, делать зарядку, браться за книги, гулять с собакой, выносить мусорное ведро!!!
Ожидаемое упрямство-наоборот проявится с вероятностью около 85%. Приемчик срабатывает не только с детьми!..
9. Представим, что будет с нами, если 37 раз в сутки к нам станут обращаться в повелительном тоне, 42 раза - в увещевательном и 50 - в обвинительном?..
Цифры не преувеличены: таковы они в среднем у родителей, дети которых имеют наибольшие шансы стать невротиками и психопатами. Ребенку нужен отдых не только от приказаний, распоряжений, уговоров, похвал, порицаний и прочая. Нужен отдых и от каких бы то ни было воздействий и обращений!
Нужно время от времени распоряжаться собой полностью - нужна, короче, своя доля свободы. Без нее - задохнется дух...
10. Любимые грабли: ошибка, от которой труднее всего удержаться.
Вы убеждены - я убежден - мы убеждены, мы твердо знаем, нет никаких сомнений в том, что ребенку НАДО:
- хорошо и вовремя кушать,
- учиться на пятерки,
- заниматься спортом, следить за здоровьем,
- быть честным, ответственным, аккуратным,
- быть смелым, уметь за себя постоять..
- закончить, поступить, сдать, выполнить,
получить.. добиться.. достичь..
(подставьте любое действие, привычку, состояние, стремление, цель, программу)
И вот мы начинаем:
- приказывать,
- требовать,
- добиваться,
а также:
- убеждать,
- уговаривать,
- напоминать,
а также:
- советовать,
- подсказывать,
- высказывать свои мнения, пожелания
- и предложения,
- обещать и брать обещания,
а также:
- ворчать, скрипеть, нудеть, зудеть, давать ЦУ, капать на мозги, пилить, мотать душу
(нужное подчеркнуть) - короче: ВНУШАТЬ.
11. Вы ждете объяснения, почему же ничего не получается или получается торобоан.
На то есть, по меньшей мере, три основные причины.
Во-первых, сам Факт Внушения, пусть даже в форме деликатнейшего предложения или намека.
Ребенок не знает слова “внушение”, но его подсознание моментально раскручивает, в чем дело. Моментально и очень рано, а именно с первого же замеченного повторения: слова, интонации, жеста, выражения глаз...
“Ага, от меня опять что-то требуется...”
Сработает антивнушаемость.
(Особенно если дело происходит в один из периодов упрямства, когда и наша воспитательская наивность достигает своего апогея.)
Во-вторых, то, что внушение производим мы - именно мы - именно вы - именно я. Персональная аллергия.
Наконец, в-третьих, важнейшее: как мы внушаем.
Контекст - скрытое содержание.
Мы наивно убеждены, что слова, говоримые ребенку (великовозрастному включительно), воспринимаются им в том значении, которое имеют для нас.
Но мы не слышим песни своего подсознания, музыки, далеко не всегда сладкозвучной, в которую преобразует наши слова подсознание ребенка.
- АХ, как ты слаб и незрел, мал и глуп!
- ОХ, как же ты ленив и неаккуратен, забывчив, безответствен и непорядочен!
- УХ, ничего ты собою не представляешь!
- ЭХ, до полноценного человека тебе далеко!
- ЭЙ, ты зависим от меня, у тебя не может быть своего мнения и своих решений, я тобой управляю, безвольная ты скотинка!
- ФУ, какой же ты непроходимый чудак!
Так в зародыше убиваем и страсть к истине, и потребность в самоусовершенствовании.
12. Упражнение “Пора спать”. Предложите варианты: как правильно и как неправильно сказать “Пора спать”.
Как правильно сказать: “Пора спать”. Несколько вариантов из “эн” возможных (по возрасту, по характеру, по опыту, по ситуации...).
- Ух ты, а времени-то уже сколько. Мне спать охота. (А тебе?)
- “Спят усталые игрушки... Баю-бай...”
- Вчера в это время ты уже видел второй интересный сон.
- Слушай, ты молодец. Сегодня тебе вовремя захотелось спать, гляди-ка, правый глаз уже закрывается...
- Отбой!
(Безличная краткая команда без употребления глаголов в повелительном наклонении - хорошая форма внушения, особенно для возбудимых подростков; спокойно, решительно, непринужденно - снимает подсознательную оскорбительность императива - подтекст надавливания).
И, наконец, просто:
- Спокойной ночи.
(Можно с улыбкой. Можно поцеловать.)
Дает ли какой-либо из вариантов гарантию?.. Нет. Ни один! Но уже легче, что их много. Уже интересно, что они есть... Они всегда есть...
13. Метафорическая игра “Теремок”.
Разделиться на две группы. Можно произвольно. Играем в сказку “Теремок”.
Вспомнить содержание сказки.
Одна группа – выбирают – 1 - животные в домике (прообраз – дети в школе). Другая - 2 – медведь (педагоги). Третья – 3 - сказочники (администрация).
Задание - вопрос 1 - метафорический для каждой команды:
- Что надо предпринять, чтобы медведь попал в теремок и не раздавил его?
- Как попасть в домик к животным и не разрушить его?
- Какие действия должны предпринять герои, чтобы домик остался цел, а медведь попал в него?
Процедура 10-минутное обсуждение вопроса. Создание – образов – ответов на ватмане. Презентация своих ответов.
Ведущий – сравнение ответов (что совпало, что не совпало).
Определение практической ценности, соотнесение с проблемой: как разговаривать с детьми, чтобы слышали? Как должен говорить педагог, чтобы слышали ученики?
14. Заключение. Создание образа – символа занятия “Врата души”. Работа в группах на ватмане. Как подведение итогов, представление своего символа группе.