Ребёнок приходит в мир беспомощным и беззащитным. Его жизнь целиком и полностью находится в руках взрослых. Так, Антуан де Сент-Экзюпери писал: “Мы в ответе за тех, кого приручили...”
Одним из важнейших условий развития общества является воспитание граждан правового, демократического государства, способных к социализации, уважающих права и свободы личности, обладающих высокой нравственностью, проявляющих национальную терпимость, уважительное отношение к языкам, традициям и культуре других народов.
Нам, россиянам, исключительно важно, каким будет человек будущего, в какой мере он освоит две важные социальные роли - роль гражданина и роль патриота.
С раннего детства в детях нужно воспитывать чувство уверенности в себе и социальной терпимости, самоуважение и уважение к другим. Всё это является основой правового воспитания дошкольников. Упущенные в дошкольном возрасте возможности правого воспитания впоследствии не восполняются или восполняются с трудом.
Правовая и педагогическая культура большинства родителей находится на низком уровне. Сегодня, с положениями Конвенции о правах ребенка, знакомы 1% родителей, о существовании Семейного кодекса - 58%, об остальных документах Российской Федерации имеется смутное представление.
Как показывают современные психолого-педагогические исследования, многие родители испытывают трудности в обучении и воспитании детей. Их беспокоят непослушание, неуравновешенность, агрессивность детей-дошкольников.
Установлено, что родители нередко, не зная как вести себя в трудных ситуациях, используют телесные наказания, угрожают, запугивают детей и проявляют чрезмерную строгость. При этом большинство родителей не придают значения переживаниям детей, не стремятся установить их причину, считая их беспредметными и немотивированными. Они не понимают, что дети постоянно нуждаются в защите и любви со стороны родных и близких и только в семье формируются уверенность в себе и своих возможностях, ценностные ориентиры и мировоззрение. Установлено, что у подростков, больных неврастенией, основной причиной развития заболеваний явились нарушения внутрисемейных отношений в период дошкольного детства.
Семейный кодекс РФ предусматривает: родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию.
Наказания часто служат свидетельством беспомощности взрослого, усиления своей власти над ребенком. Ребенок, как правило, болезненно воспринимает наказания, наказанный ребенок чувствует себя отвергнутым, нелюбимым, что отрицательно сказывается на формировании его как личности свободной, открытой миру и другим людям. Если же при этом рассказать детям о правовых нарушениях и их последствиях-значит заранее вызвать страх, который, как известно, не способствует осознанному поведению в соответствии с нравственными нормами. Ребенка-дошкольника пока не касаются сугубо правовые нормы. Однако это не значит, что его не нужно готовить к тому моменту в его жизни, когда они будут его касаться. При этом, хотя наказание и является существенной составляющей правового воспитания, но для начального этапа, в дошкольном детстве оно может оказаться тормозом в правовом развитии личности.
Наказание порождает страх, боязнь наказаний, хотя и сдерживает от нарушения прав, но может мешать развитию осознанного личностно воспринятого отношения к соблюдению норм. Соблюдение правовых норм должно быть естественным для человека, осознаваемым и принятым личностью как жизнеобеспечивающая (не только в биологическом, но в социальном смысле) форма сосуществования людей в обществе. На этапе первоначального правового (как и нравственного) воспитания наказание не должно рассматриваться как движущая сила, как стимул к усвоению правовых и нравственных норм.
Известный детский психотерапевт, специалист в области детско-родительских отношений А.С. Спиваковская выделяет восемь типов родительской любви.
- Действенная любовь (симпатия, уважение, близость).
Формула семейного воспитания при этом такова: “хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, и буду помогать ему в этом”. Действенная любовь включает активное внимание к интересам ребенка, принятие его как самостоятельной личности, теплое эмоциональное отношение.
- Отстраненная любовь (симпатия, уважение, но большая дистанция в общении). Воспитание осуществляется по формуле: “смотрите, какой у меня прекрасный ребенок, жаль, что у меня так мало времени для общения с ним”. Родители высоко оценивают ребенка, особенно его успехи или способности, но это сочетается с незнанием его душевного мира, с неумением помочь ему в его проблемах.
- Действенная жалость (симпатия, близость, но отсутствие уважения). Формула такова: “хотя мой ребенок недостаточно умен и развит, но все равно я его люблю”. Для такого стиля характерно признание действительных (а часто и мнимых) отклонений в умственном или физическом развитии ребенка, в результате чего родители начинают чрезмерно его опекать, не веря в детские способности и возможности, не доверяя ребенку.
- Снисходительное отстранение (симпатия, неуважение, большая дистанция в общении.) Воспитание по принципу”: нельзя винить моего ребенка в том, что он недостаточно умен и развит”. Родителям свойственно не вполне осознанное оправдание личностных особенностей ребенка его наследственностью, условиями рождения и т.п. Они как бы признают за ребенком право на неблагополучие и несчастье и при этом не особенно стремятся предотвратить это, не вмешиваются в его дела и плохо осведомлены о его переживаниях и внутреннем мире.
- Презрение (антипатия, неуважение и малая дистанция в общении). Такое отношение соответствует формуле: “я мучаюсь и страдаю от того, что мой ребенок так неразвит, неумен, неприятен другим”. Родитель обычно не замечает в ребенке ничего положительного, игнорирует любые его достижения, но в то же время мучительно переживает свою связь с таким “неудачником”. Для родителей характерно признание своего бессилия и переадресация ответственности специалистам-для “исправления”.
- Отверженность (антипатия, неуважение, большая дистанция в общении). Подобное отношение встречается достаточно редко, его формула: “ребенок меня раздражает, не хочу иметь с ним дела”. Родитель холоден и неприступен даже тогда, когда ребенок нуждается в помощи и поддержке.
- Преследование (антипатия, уважение, близость). Формула: “мой ребенок негодяй, и я докажу ему это!” Родители пытаются строгостью и жестким контролем “переломить” ребенка, выступают инициаторами привлечения к воспитанию общественности. Однако наряду с внутренней убежденностью, что их ребенок превратится в заключенного негодяя, присутствует признание детской силы и воли.
- Отказ (антипатия, уважение, большая дистанция в общении). Родители живут по формуле: “я не хочу иметь дело с этим негодяем”. В воспитании преобладает отстранение от проблем ребенка, родители как бы “издали следят” за ним, признавая его силу, ценность некоторых личностных качеств. В поведении родителей просматривается не вполне осознанный призыв: “оградите нас от этого чудовища”.
Чаще всего в поведении родителей смешиваются несколько вариантов отношений. Однако можно определить, какая именно установка на данный момент времени стала для родителей ведущей.
Каковы же те базовые родительские установки, которые позволяют реализовать любовные, уважительные и доверительные отношения с ребенком?
Базовые родительские установки:
- Ваш малыш ни в чем не виноват перед вами. Ни в том, что появился на свет. Ни в том, что создал вам дополнительные трудности. Ни в том, что не дал ожидаемого счастья. Ни в том, что не оправдал ваши ожидания. И вы не вправе требовать, чтобы он разрешил эти проблемы.
- Ваш ребенок-не ваша собственность, а самостоятельный человек. И решать до конца его судьбу, а тем более ломать по своему усмотрению ему жизнь вы не имеете права. Вы можете лишь помочь ему выбрать жизненный путь, изучив его способности и интересы и создав условия для их реализации.
- Ваш ребенок далеко не всегда будет послушным и милым. Его упрямство и капризы так же неизбежны, как сам факт его присутствия в семье.
- Во многих капризах и шалостях вашего малыша повинны вы сами. Потому что вовремя не поняли его. Пожалели свои силы и время. Стали требовать от него того, что он попросту не может вам дать в силу особенностей возраста или характера. Короче-не желали принимать его таким, каков он есть.
- Вы должны всегда верить в то лучшее, что есть в вашем малыше. В то лучшее, что в нем еще будет. Не сомневаться в том, что рано или поздно это лучшее непременно проявится. И сохранять оптимизм во всех педагогических невзгодах.
Первой и основной задачей родителей является создание у ребёнка уверенности в том, что его любят и о нём заботятся! Специалисты считают: надо, чтобы ребёнок ощущал, чувствовал, был уверен, что его любят, какие бы сложности, столкновения и конфликты ни возникали в его отношениях с родителями или в отношениях супругов.
По мнению детского психолога М.И. Лисиной решающим фактором формирования у ребёнка полноценной психики являются те виды общения взрослых с ребёнком, в которых он может быть полноправным участником межличностной ситуации
Педагоги и родители должны в процессе общения обеспечивать ребёнку:
- чувство психологической защищённости;
- доверие миру;
- эмоциональное благополучие;
- формирование базиса личностной культуры;
- развитие его индивидуальности.
Советы родителям
Семь правил для всех. Наказывая, подумай: “Зачем?!” (Владимир Леви).
1. Наказание не должно вредить здоровью-ни физическому, ни психическому. Более того, по идее, наказание должно быть полезным, не так ли? Никто не спорит. Однако наказывающий забывает подумать...
2. Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, - НЕ наказывайте. Даже если уже поняли, что обычно слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Никакой “профилактики”, никаких наказаний “на всякий случай!”
3. За один раз-одно. Даже если проступков совершено сразу необозримое множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не по одному-за каждый. Салат из наказаний-блюдо не для детской души!
Наказание - не за счет любви, что бы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды.
4. Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Иные, чересчур последовательные воспитатели ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил, напакостил), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения. Риск внушить ребенку мысль о возможной безнаказанности не так страшен, как риск задержки душевного развития.
5. Наказан - прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута, как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!
6. Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует только в обратную сторону!
7. Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен страшиться, не гнева нашего, а нашего огорчения...
При дефиците любви становится наказанием сама жизнь, и тогда наказания ищут как последний шанс на любовь.
Пять рецептов избавления от гнева.
1.Наладьте взаимоотношения со своим ребёнком, чтобы он чувствовал себя с вами спокойно и уверенно:
- слушайте его;
- проводите с ним как можно больше времени;
- делитесь с ним своим опытом;
- рассказывайте ему о своём детстве, победах и неудачах.
2.Следите за собой, особенно в те минуты, когда вы находитесь по действием стресса и вас легко вывести из равновесия:
- отложите или отмените совместные дела с ребёнком;
3. Если вы расстроены, дети должны знать об этом, говорите им прямо о своих чувствах, желаниях и потребностях. Когда вы расстроены и разгневаны, сделайте для себя что-нибудь приятное, что могло бы вас успокоить.
4. Старайтесь предвидеть и предотвратить возможные неприятности, которые помогут вызвать ваш гнев:
- не давайте ребёнку играть с теми вещами и предметами, которыми вы очень дорожите;
- не позволяйте выводить себя из равновесия, учитесь предчувствовать наступление срыва.
5. К некоторым особо важным событиям следует готовиться заранее. Постарайтесь учесть возможные варианты и подготовить ребёнка к предстоящим событиям:
- изучите силы и возможности вашего ребёнка (например, как долго он может быть занят одним делом, может ли сконцентрировать внимание);
- если вам предстоит первый визит, например, к врачу, отрепетируйте его заранее, объяснив ребёнку необходимость данного визита.
Дети многому учатся у взрослых, и, к сожалению, не только хорошему, но и плохому.
Поэтому начните заниматься самовоспитанием.
Четыре заповеди мудрого родителя.
Ребенка нужно не просто любить, этого мало. Его нужно уважать и видеть в нем личность. Не забывайте также о том, что воспитание-процесс “долгоиграющий”, мгновенных результатов ждать не приходится. Если малыш по каким-то причинам не оправдывает ваших ожиданий, не кипятитесь. Спокойно подумайте, что вы можете сделать, чтобы ситуация со временем изменилась.
1. Не пытайтесь сделать из ребенка самого-самого.
Так не бывает, чтобы человек одинаково хорошо все знал и умел. Даже самые взрослые и мудрые на это неспособны. Никогда не говорите: “Вот Маша в 4 года уже читает, а ты?” или “Я в твои годы на турнике 20 раз отжимался, а ты-тюфяк тюфяком”. Зато ваш Вася клеит бумажные кораблики, “сечет” в компьютере. Наверняка найдется хоть одно дело, с которым он справляется лучше других. Так похвалите его за то, что он знает и умеет, и никогда не ругайте за то, что умеют другие!
2. Не сравнивайте вслух ребенка с другими детьми.
Воспринимайте рассказ об успехах чужих детей просто как информацию. Ведь вас самих сообщение о том, что президент Уганды (ваш ровесник, между прочим) награжден очередным орденом, не переполняет стыдом и обидой? Если разговор о том, что “Машенька из второго подъезда непревзойденно играет на скрипочке”, происходит в присутствии вашего ребенка, а вам в ответ похвалиться нечем-лучше все равно что-нибудь скажите. Например: “А мой Петька плеваться дальше всех умеет”. И пусть все смотрят на вас круглыми глазами. Важно, чтобы Петька знал: вы любите его таким, какой он есть!
3. Перестаньте шантажировать.
Навсегда исключите из своего словаря такие фразы: “Вот, я старалась, а ты...”, “Я вот лежу, болею, а ты...”. Это граждане родители, на языке Уголовного кодекса называется шантаж. Самая нечестная из всех попыток устыдить. И самая неэффективная. Знаете, что отвечают на подобные фразы 99% детей? “А Я тебя рожать меня не просил!”
4. Избегайте свидетелей.
Если действительно возникает ситуация, ввергающая вас в краску (ребенок устроил истерику в магазине), нужно твердо и решительно увести его с места происшествия. Чувство собственного достоинства присуще не только взрослым, поэтому очень важно, чтобы разговор состоялся без свидетелей. После этого спокойно объясните, почему так делать нельзя. Вот тут призвать малыша к стыду вполне уместно. Ведь на определенном этапе жизни эта эмоция играет важную и полезную роль тормоза, не позволяющего совершать неблаговидные поступки.
Главное-не забывать, что у всего должна быть мера.