Взрослые и дети, или Как преодолеть трудности в общении?

Цель: Оказать помощь родителям в преодолении трудностей в общении с ребёнком. Привлечь родителей к активному взаимодействию с педагогами в вопросах воспитания детей.

Слайд № 1. Что нужно знать, чтобы правильно общаться с детьми .

В процессе ежедневного взаимодействия с детьми взрослые иногда оказываются в ситуациях, когда они не понимают действий и поступков ребёнка. Даже самые послушные дети в кризисные периоды своего развития становятся неуправляемыми и в такие моменты очень сложно найти с ними общий язык, договориться о чём - либо. В этот период взрослым необходимо научиться выстраивать доброжелательные, бесконфликтные отношения с детьми. А если этого не происходит, то чаще всего виновными считают детей, которые “не умеют себя правильно вести”, “не уважают взрослых”, “стали неуправляемыми” и т.д. Но в большинстве случаев (за исключением патологий) не существует отдельно взятых проблем ребёнка. Так называемые “проблемы ребёнка” (та же самая грубость, лживость), в сущности, являются проблемами отношений взрослых ( родителей, других родственников, педагогов) с детьми. Испытывая растерянность при столкновениях с непослушанием, протестным поведением детей мы часто задаём себе вопрос: “Что я сделал не так? Как найти подход к ребёнку? Как наладить с ним отношения?”. Для того, чтобы ответить на эти и подобные вопросы необходимо, во - первых – изучить общие правила взаимодействия с детьми, во – вторых, познакомиться с возрастными закономерностями развития личности ребёнка на разных этапах его жизненного пути. Говоря об общих закономерностях построения конструктивного общения ребёнка и взрослого, следует отметить, что основой для эффективного взаимодействия с детьми различного возраста являются эмоциональные отношения, которые строятся на привязанности ребёнка и ответных чувств родителей.

Слайд №2. Параметры любви к ребёнку

Выделяют три параметра отношений, влияющих на проявление любви к своему ребёнку:

• Симпатия – антипатия;
• Уважение – неуважение;
• Близость-отдалённость.

Сочетание этих отношений позволяют описать некоторые типы родительской любви.

• “Действенная любовь”,
• “Отстранённая любовь”,
• “Действенная жалость”

Наиболее оптимальным вариантом отношения является действенная любовь, которая сочетает в себе симпатию, уважение и близость. При таком варианте отношения к ребёнку, родитель обращается к ребёнку со словами: “Хочу, чтобы мой ребёнок был счастлив, и буду помогать ему в этом”.

Другим вариантом отношения может быть отстранённая любовь, при которой родители испытывают симпатию и уважение к ребёнку, но в общении с ним сохраняется большая дистанция: “Смотрите, какой у меня прекрасный ребёнок, жаль, что у меня не так много времени для общения с ним”. В этом случаи ребёнку не хватает общения с родителями, внимания с их стороны.

Неблагоприятными вариантами родительского отношения к детям является – действенная жалость (симпатия, близость, но отсутствие уважения). “Мой ребёнок не такой, как все. Хотя мой ребёнок недостаточно умён и физически развит, но всё равно это мой ребёнок и я его люблю”.

И любовь по типу снисходительного отстранения (симпатия, неуважение, большая межличностная дистанция); “Нельзя винить моего ребёнка в том, что он недостаточно умён и физически развит”.

Слайд № 3. Отвержение и презрение

Наиболее травмирующими для детского развития вариантами являются отвержение и презрение, при которых ребёнок чувствует антипатию, неуважение со стороны родителей, нежелание общаться с ним (“Этот ребёнок вызывает у родителя неприятные чувства и нежелание иметь с ним дело”). Ребёнок при таком отношении чувствует себя нелюбимым, испытывает разочарование и страх быть отвергнутым людьми.

Типология родительского отношения к детям может быть использована и педагогами при общении с детьми. Важно, чтобы ребёнок чувствовал, что к нему относятся с симпатией, его уважают и хотят с ним взаимодействовать. Важной задачей взрослых является создание у детей уверенности в том, что их уважают, о них заботятся, доверяют. Это является условием правильного формирования психического мира человека, воспитания основ нравственного поведения. Для формирования такой уверенности в общении с детьми взрослым необходимо соблюдать правило безусловного принятия.

1. Понимание (означает умение видеть ребёнка “изнутри”, умение взглянуть на мир ребёнка одновременно с двух точек зрения: своей собственной и его)

2. Принятие - положительное отношение к ребёнку, его индивидуальности, независимо от того, радует он взрослых в данный момент или нет. Это означает: “Я отношусь к тебе хорошо, независимо от того, справился ты с этим заданием или нет!” Принятие означает, что ребёнка принимают таким, какой он есть, - возможно, не слишком умным, доставляющим массу хлопот и неприятностей. Под принятием понимается признание права ребёнка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей. Данный принцип обеспечивает детям чувство, что их принимают и любят независимо от ситуации успеха или неуспеха, в которых они могли оказаться.

Например, реакция родителей на “2” в дневнике ребёнка: “Я так и знал, ничего хорошего мы от тебя и не ожидали” - является примером неприятия ребёнка. В этой ситуации важно показать, что, несмотря на неуспех, взрослые положительно воспринимают личность ребёнка, верят в то, что он сможет исправить ситуацию: “За выполнение задания ты получил двойку. Нужно подумать, как ты её исправишь?” Для формирования у ребёнка чувства принятия взрослым, следует категорическим отказатся от негативных оценок личности качеств его характера: “Вот бестолковый! Сколько раз можно объяснять!”, “Ты, что глупый? Не можешь выполнить простое задание!”, “Любой на твоём месте уже уроки сделал бы, а ты...!”. Каждое такое высказывание, даже если оно является по своей сути справедливым, наносит удар по положительному самовосприятию ребёнка, препятствует налаживанию контакта с ним.

Признание – это предоставление ребёнку права в решении тех проблем, права на совещательный голос. Этот принцип означает не одинаковость взрослого и ребёнка, а равноценность их потребностей, желаний, позиций взаимодействия. Вместо высказываний вроде “Вот, бери...” или “Ешь это...” лучше всего предоставлять ребёнку альтернативу, предлагать выбор: “Что тебе дать – это или то?”.

Практикум (бельевой шнур, один из родителей в роли ребёнка сидит в центре круга, остальные наматывают вокруг него шнур и каждый говорит, что то негативное, затем спрашивают впечатления, у сидящего в центре)

Слайд № 5

Очень важно выразить к ребёнку положительное отношение, показать ему, что его слышат и понимают. Взрослые в общении могут использовать правила эффективного слушания. Рассмотрим подробнее некоторые из них.

Уделяйте общению с ребёнком специальное время. Слушайте его внимательно, не отвлекаясь на посторонние дела, реагируйте на ту или другую информацию, которую сообщает ребёнок (жестами, выражением лица, вопросами). Отложите свои дела, отключитесь от всего постороннего и обратите внимание на ребёнка.

Сохраняйте терпение, когда дети не могут что - то сказать. Так как их головы переполняют новые мысли и слова, то им нужно больше времени на то, чтобы сложит их во фразы. А когда детей переполняют эмоции, то процесс становится ещё труднее.

Помните о том, какое впечатление и влияние на ребёнка оказать ваши слова. Дети очень чувствительно реагируют на замечания, в том числе и на вербальные выражения эмоций. Тон голоса, выражение лица, нахмуренные брови – всё влияет на то как ребёнок воспринимает реакцию взрослого.

Задавайте вопросы, чтобы показать свою заинтересованность и участие. Пусть они будут простыми и корректными. Вопросы, задаваемые взрослыми, также помогают детям развивать в себе умение правильно слушать.

Используйте формулу “Я – сообщение”. “ Когда ты ..... (действие ребёнка), я чувствую.... (свои чувства), потому что.... (объяснение, почему действия ребёнка вызывают описанные чувства). Мне бы хотелось, чтобы ты ... (описываете желаемый ход развития событий, обозначайте свою роль и роль ребёнка). Например: Когда ты кричишь в магазине, я сержусь, так как твой крик мешают мне сосредоточиться, я забываю, что хотела купить к ужину. Мне бы хотелось, чтобы ты, попросил то, что хочешь после покупки основных продуктов.

Слайд № 7 Типичные ошибки при общении

При общении с детьми также важно избегать типичных ошибок, к которым относятся:

- Призывы, команды: “Сейчас же перестань!”, “Убери!”, “Чтобы больше я этого не слышала!”, “Замолчи!” родители сообщают о том, что взрослые не желают вникнуть в его проблемы, не хотят оказать ему помощь в проявлении его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и “брошенности в беде”. В ответ дети обычно сопротивляются, “бурчат”, обижаются, упрямятся.

- Предупреждения, предостережения, угрозы: “Если ты не прекратишь плакать, я уйду”; “Смотри, как бы не стало хуже”; “Ещё раз это повторится, и я возьмусь за ремень!”. Чаще всего угрозы бессмысленны, так как не содержат информации о том, как можно исправить ситуацию. А при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.

- Мораль, нравоучения, проповеди: “Ты обязан вести как подобает”; “Ты должен уважать взрослых”. Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Они лишь чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего всё вместе взятое.

- Советы, готовые решения: “А ты возьми и скажи ...”, “Я бы на твоём месте сдал сдачи”. Дети не склонны прислушиваться к подобным советам, а иногда они открыто восстают. За негативными реакциями ребёнка стоит желание быть самостоятельным, принимать решение самому. Каждый раз, советуя, что-то ребёнку, родители, как бы сообщают ему, что он ещё мал и неопытен, а они умнее его, имеют большой опыт, знают всё наперёд ....

- Доказательства, логические доводы, нотации, “лекции”

В некоторых случаях мы говорим так: “Пора-бы знать, что перед едой надо мыть руки”; “Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки”; “Сколько раз тебе говорила! Не послушалась – пеняй на себя!”. И здесь дети в лучшем случае перестают слушать взрослых, возникает та ситуация, которую психологи называют “смысловым барьером” или “психологической глухотой”.

- Критика, выговоры, обвинения: “На что это похоже!”; “Всё из-за тебя”; “Зря я на тебя понадеялась”. Никакой воспитательной роли эти фразя не играют. Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителями. В этом случае у ребёнка формируется низкая самооценка; он думает,что он и в самом деле плохой, безвольный, что он неудачник.

- Похвала: “Молодец, ты просто гений!”; “Ты у нас самая красивая (умная, способная)!”. После всего сказанного, рекомендация не хвалить ребёнка звучит неожиданно и странно. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, надо учесть, что в похвале всегда есть элемент оценки. Чем плоха похвала?

Во-первых, ребёнок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одном случаи, его осудят в других.

Во-вторых, ребёнок может стать зависимым от похвалы, ждать её, искать её (“А почему ты меня сегодня не похвалила?”). Или он может заподозрить вас в неискренности, и хвалите его из каких-то своих соображений. Намного лучше выразить собственное чувство, например: “Я так рада за тебя”.

- Обзывание, высмеивание: “Плакса – вакса”, “Не будь лапшой”, “Какой же ты лентяй!”. Всё это лучшие способы оттолкнуть ребёнка и “помочь” ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: “Пусть лапша”; “Ну и буду таким”.

Догадки, интерпретация: “Я знаю, это всё из-за того, что ты ...”; “Не боюсь, опять подрался”; “Я вижу, что ты меня опять обманываешь ...”; “Я вижу тебя насквозь”. За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

- Выспрашивание, расследование: “Нет, ты всё - таки скажи”; “Что же всё - таки случилось?”; “Я всё равно узнаю”; “Ну почему ты молчишь?”. Удержаться в разговоре от вопросов трудно. И всё же лучше постараться вопросительные предложения, заменить утвердительными. Например, в место “Почему ты злишься?” лучше сказать: “Я чувствую, что ты злишься”. Для переживающего ребёнка эта разница велика: вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза – как понимание, сочувствие и участие.

- Сочувствие на словах, уговоры увещевания. Конечно, ребёнку нужно сочувствие. Но иногда слова “я тебя понимаю”, “я тебе сочувствую” могут прозвучать слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижать его к себе.

А во фразах типа: “Успокойся, не обращай внимания!”; “Ничего страшного” - он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний.

Слайд № 8

Таким образом, одним из основных условий создания атмосферы доверия с детьми является их безусловное принятие со стороны взрослых, а так же умение использовать навыки общения, благодаря, которым дети могли бы чувствовать, что их не только понимают, но и уважают. Рассмотренные выше правила построения конструктивного общения являются универсальными и могут быть использованы при взаимодействии с детьми разного возраста. Но в то же время следует отметить, что на каждом этапе возрастного развития имеются специфические, типичные для данного возраста проблемы, с решением, которых вы сталкиваетесь.

Слайд № 8 Особенности развития детей 6- 11 лет

Младший школьный возраст ( с 6-7 до10-11 лет) – последний период детства. Ребёнок в этом возрасте сохраняет много детских качеств – легкомыслие, наивность, взгляд на взрослого “снизу вверх”. Он ещё сохраняет детскую непосредственность в поведении, но у него появляется другая логика мышления. У детей 7- летнего возраста появляется ясно выраженное желание занять новое, более “взрослое” положение в жизни. В условиях школьного обучения это, как правило, реализуется в стремлении к социальному положению школьника и ученика, как к новой социально значимой деятельности. Ребёнок вдруг заявляет, что хочет учиться, заявляет, что он большой, его не удовлетворяет прежний образ жизни, он хочет занять позицию школьника. В кризисе 7- летнего возраста впервые происходит осознание ребёнком своего социального “ Я” и возникновение на этой основе внутренней позиции, то есть некоторого целостного отношения к окружающему миру и самому себе. У него появляется потребность выйти за рамки своего детского образа жизни, занять новое, доступное ему место и осуществлять реальную, серьёзную общественно значимую деятельность. Если перехода к новому положению своевременно не наступает, то у детей наступает та неудовлетворённость, которая и определяет поведение ребёнка в соответствующий кризисный период.

Слайд № 9 Ваш ребёнок – школьник.

Поступивший в школу ребёнок автоматически занимает новое место в системе отношений людей: у него появляются постоянные обязанности, связанные с учебной деятельностью. Таким образом, он открывает для себя новое место в социальном пространстве человеческих отношений. Меняются интересы, ценности ребёнка, весь уклад его жизни. Всё, что имеет отношение к учебной деятельности (в первую очередь, отметки), оказывается для него ценным, а то, что связано с игрой - менее важным. Ведущей в младшем школьном возрасте становится учебная деятельность, которая непосредственно направлена на усвоение достижений науки и культуры, накапливаемых человечеством. В рамках учебной деятельности появляются психологические новообразования. В этот период у ребёнка можно заметить появление такого важного новообразования как произвольное поведение, которое означает способность ребёнка подчинять свои действия образцу и следовать инструкции взрослого. Ребёнок становится более самостоятельным, сам выбирает, как ему поступать в определённых ситуациях. В основе этого вида поведения лежат нравственные мотивы: он впитывает в себя моральные ценности, старается следовать определённым правилам и законам. С формированием у младших школьников произвольного поведения тесно связаны такие новообразования, как планирование результатов действия, рефлексия. В этом возрасте ребёнок способен оценить свой поступок с точки зрения его результатов и тем самым изменить своё поведение, спланировать его соответствующим образом. Он уже может побороть в себе желания, если они не соответствуют определённым нормам или не приводят к поставленной цели. Подчинение нормам связано, прежде всего, с переживаниями по поводу боязни изменений в отношениях отношения с окружающими – ребёнок боится потерять свою значимость в их глазах. Младшему школьнику присуща эмоциональная впечатлительность, отзывчивость на всё необычное и яркое, но эмоции уже не так легко сменяют друг друга, и не так явно проявляются, как в дошкольном детстве. Если дошкольник быстро забывал о неприятностях, переключался на что- то радостное, то младший школьник может долго переживать неудачу и скрывать чувства. В этом возрасте на ряду с ситуативными эмоциями возникают аффективные комплексы – сложные чувства унижения, оскорблённого самолюбия, неполноценности или, наоборот, чувства собственной значимости, исключительности. Ребёнок по - этому постоянно утрачивает детскую непосредственность. Он ещё достаточно открыт для взрослых, но уже не всегда проявляет свои истинные чувства и желания, иногда пытается замаскировать причины своих поступков. К младшему школьному возрасту, ребёнок уже много достиг и в межличностных отношениях. Например он умеет занимать желаемое и соответствующее своему статусу место среди родных, способен к самостоятельному построению отношений со взрослыми и сверстниками, понимает, что оценка его поступков определяется тем, как они выглядят в глазах окружающих. Безусловно, авторитет взрослого постепенно утрачивается и к концу младшего школьного возраста всё большее значение для ребёнка начинают приобретать сверстники, возрастает роль детского сообщества. В связи с началом школьного обучения в содержание общения с взрослыми включаются все подробности школьной жизни ребёнка. Появляется необходимость подчинения новым правилам жизни: выполнение домашних заданий, соблюдение режима дня, ужесточение требований к школьнику. Внимание родители уделяют больше всего качествам ребёнка: поддержание престижа и послушания. Разговоры дома вращаются вокруг вопросов: “А кто ещё в классе получил пятёрку?”, “Тебя сегодня не ругали?”. Младший школьник начинает сравнивать себя с другими, прислушиваться к оценкам окружающих, что может привести к его неудовлетворённости собой. Психологические изменения, происходящие в этом возрасте, могут являться причинами многочисленных трудностей, с которыми сталкивается взрослый во взаимодействии с младшим школьником. А о трудностях, с которыми сталкиваются взрослые, мы поговорим на нашей следующей встрече, тема, которой звучит так: “Почему лгут наши дети?”. До свидания.