Дифференцированное педагогическое общение в большинстве случаев вызывает у современного педагога большие сложности, поскольку подразумевает непосредственный индивидуальный контакт.
Одними из основных задач взаимодействия воспитателя с родителями являются:
- установление партнерских отношений с семьей каждого воспитанника
- объединение усилий для развития и воспитания детей
- создание атмосферы взаимопонимания, общности интересов
- активизация и обогащение умений родителей
поддержка их уверенности в собственных педагогических возможностях
Отсутствие взаимопонимания, различие взглядов на некоторые вопросы воспитания и развития детей, - все это ведет к росту недоверия между педагогом и семьей.
Слово "конфликт" в переводе с латинского означает "столкновение".
Конфликт - есть качество взаимодействия между людьми, выражающееся в противоборстве сторон ради достижения своих интересов и целей. Конфликт - это противодействие субъектов по поводу возникшего противоречия, действительного или воображаемого. Причиной конфликта может стать различие в целях; недостаточная информированность сторон о событии, некомпетентность одной из сторон, низкая культура поведения и др.
Выделяют следующие типы конфликтов: личностные, межличностные, межгрупповые, внутригрупповые конфликты.
Профессия педагога признана в числе самых тяжелых, по своей психофизиологической напряженности она стоит на уровне летчиков-испытателей и альпинистов. Поэтому одной из проблем в педагогике является вопрос конструктивного разрешения конфликтов.
Для описания способов разрешения конфликтов К. Томас использует двухмерную модель, включающую показатели внимания к интересам партнера и своим собственным. В соответствии с этой моделью К.Томас выделяет пять способов выхода из конфликтной ситуации.
Любая из представленных Томасом стратегий может оказаться в разных ситуациях эффективной, поскольку, имеет как положительные, так и отрицательные стороны.
Приложение 1.Способы регулирования конфликтов.
Д. Скотт дает рекомендации по общению с конкретными "трудными" типами людей, однако мы должны иметь в виду, что в жизни скорее встречаются люди, обладающие набором особенностей несколькихтипов. Поэтому нижеследующая классификация, предложенная автором, носит условный характер.
-"Паровой каток". Люди этого типа считают, что все должны уступать им, они убеждены в собственной правоте. Главная угроза для них - подрыв их имиджа, поэтому они могут вести себя грубо, бесцеремонно по причине того, что боятся ошибки, после которой произойдет подрыв их имиджа. Поэтому при общении с таким партнером, если предмет спора не очень для вас важен, лучше использовать такие способы выхода из конфликта, как уклонение или приспособление. Уступив такому человеку в малом, вы поможете ему успокоиться. Если же вы решили бороться за свои права, желательно дать "паровому катку" выпустить пар, снизить эмоциональное напряжение. Не перечьте ему в это время. А затем спокойно и уверенно изложите свою точку зрения, ни в коем случае не критикуя его подход, иначе вместо конструктивного решения вы спровоцируете враждебное отношение к себе. Ярость "парового катка" можно подавить только собственным спокойствием.
-"Скрытый агрессор". Такие люди стремятся причинить нам неприятности с помощью закулисных махинаций. Иногда их поведение вызвано тем, что они не обладают властью, чтобы действовать открыто. При возникновении трудностей общения с подобным "оппонентом" при возможности лучше уклониться от общения с ним, но в случае необходимости взаимодействия желательно выявить конкретный факт причинения зла и сказать такому человеку, что вам известно, что именно он совершил, то или иное действие против вас. Приведите ему доказательства, если он будет оспаривать ваши факты. Однако сохраняйте при этом спокойствие, не давайте ему повода для агрессивного нападения. После того как вы разоблачили его, попытайтесь определить скрытые причины подобного поведения. Если вы поймете их, то вам легче будет прийти к общему решению. Быть может, он считает вас конкурентом, стремится получить то, что вовсе не нужно для вас.
-"Разгневанный ребенок". Эти люди не злы по своей природе, но время от времени взрываются подобно детям, у которых плохое настроение. Как правило, также вспышки бывают спровоцированы ощущением беспомощности, испугом, что в настоящий момент у них "земля уходит из-под ног" и они теряют контроль над ситуацией. Если у вас нет возможности уклониться от контакта с таким человеком, то лучше всего в момент вспышки не перечить ему, дать накричаться, убедить его в том, что вы слушаете его. То есть он должен быть уверен, что по-прежнему контролирует ситуацию, это его успокоит. После вспышки он, скорее всего, будет ощущать дискомфорт, смущение, раскаяние, поэтому лучше всего не заостряйте внимание на случившемся, не напоминайте и не упрекайте его в содеянном. Переведите разговор на решение проблемы, не настаивайте на извинении перед вами, а если извинения последовали без вашей просьбы, примите их тут же, без анализа случившегося. Помогая "разгневанному ребенку" вновь почувствовать себя спокойно, уверенно, вы тем самым приблизите обоих к моменту конструктивного решения проблемы.
-"Жалобщик". "Жалобщики", как реалистичные, так и параноидальные (они жалуются на воображаемые обстоятельства), как правило, охвачены какой-либо идеей и обвиняют всех окружающих. Если "жалобщик" говорит вам о ком-то другом, можно либо поддакивать, либо возразить ему. Но лучше сначала просто его выслушать, причем совсем не обязательно соглашаться с тем, что он говорит. Может, единственное, что ему необходимо, - быть выслушанным, и вы тем самым возвратите ему ощущение собственной значимости. Выслушав, изложите кратко суть его жалобы, дайте ему понять, что вы услышали его слова. Затем лучше всего перевести разговор на другую тему. Если же он вновь и вновь будет возвращаться к теме своей жалобы, спокойно и уважительно прервите его, переключите на решение проблемы, а не на ее описание. Можно спросить его: "Что бы вы хотели сделать в данной ситуации?" Скорее всего, у "жалобщика" нет готового рецепта, тогда вы спросите: "Чем я могу вам помочь?" Если и тут ситуация не прояснится, попробуйте вместе с ним придумать, какой конкретный человек (или люди) может помочь в этой ситуации. Например, это может быть специалист-дефектолог для ребенка, семейный психотерапевт, тренер спортивной секции и т. д.
-"Молчун". Причины скрытности таких людей могут быть самыми разными (враждебное отношение, плохое самочувствие, природная интровертированность и др.), и успех вашего общения будет зависеть от того, известна ли вам эта причина. Лучше всего с целью выяснения этого задать "молчуну" несколько открытых вопросов, например: "Что вы думаете по этому поводу?". Причем необходимо учитывать и возможные природные особенности человека: если он обычно малоразговорчив и медленно действует, то вы, задав ему какой-либо вопрос, не торопите его с ответом, не подгоняйте (ему необходимо больше времени для ответа). Если этот человек заговорил с вами, не старайтесь тут же заполнять возможные в этом случае паузы в разговоре. Не торопите его, дайте обдумать и высказать ему все, что он хочет, в удобном для него темпе. Главное при взаимодействии с такими людьми - доброжелательное отношение к ним. Соблюдайте чувство меры. Если вы видите, что общение с вами тяготит "молчуна", не настаивайте, не вовлекайте его в разговор против его воли. Возможен вариант, когда вы, размышляя вслух, говорите о причине молчания партнера: "Мне кажется, что вы чем-то расстроены...". Однако такой способ помогает далеко не всегда: если человеку неприятно то, что вы сказали, или вы ошиблись в своем предположении, он может прекратить общение вовсе.
-"Сверхпокладистый". Когда такие люди встречаются нам, они кажутся приятными во всех отношениях: поддерживают любую нашу идею, всегда уступают в спорах, стараясь понравиться всем окружающим. Но, как правило, их слова расходятся с делом: вы полагаетесь на такого человека, а он в ответственный момент подводит вас, не выполнив того, что обещал. Если вы вынуждены общаться с таким человеком, скажите ему, что для вас самое главное - правдивость. Пусть он обещает сделать для вас только то, что действительно в его силах. Объясните, что вы будете относиться к нему лучше не в том случае, когда он соглашается с вами во всем и обещает помочь во всем, а когда он будет говорить вам правду о том, что он думает и что делает. Однако этот человек должен видеть и с вашей стороны подобное поведение.
Наша главная задача - распознав конфликтную личность, реагировать на ее поступки так, чтобы не усугублять конфликт, а попытаться прийти к конструктивному решению.
Очень часто конфликты возникают в ситуациях, когда одна из сторон пытается манипулировать другой. Манипуляция - это преднамеренное и скрытое побуждение другого человека к принятию решений и выполнению действий.
Использование манипуляций взрослыми и детьми может объясняться различными причинами:
- слабостью (многие боятся честной открытой стратегии);
- неверием в действенность просьбы;
- неверием в действенность убеждения;
- стремлением к одностороннему выигрышу;
- привычкой манипулировать.
Поскольку в педагогической практике довольно часто встречаются случаи манипулирования со стороны детей, родителей и самих педагогов, желательно уметь распознавать этот деструктивный способ влияния и противостоять ему.
Среди признаков манипуляций можно назвать:
- психологическое воздействие;
- отношение к другому, как к средству достижения собственных целей;
- стремление получить односторонний выигрыш;
- скрытый характер воздействия;
- использование силы, игра на слабостях
Для манипулятора несущественно, какой человек перед ним: добрый или злой. Для него важно, как можно использовать эти качества в своих интересах. Для того чтобы не попадаться на удочку манипуляторам, желательно знать их характерные черты и основные типы манипуляций. В. А. Соснин, П. А. Лунев выделяют 10 типов наиболее часто встречающихся манипуляций.
Приложение 2.
Педагогика имеет на вооружении ряд алгоритмов поведения, необходимых для успешной работы педагога:
• должно быть только рабочее настроение, отрицательные эмоции, связанные с личными проблемами, остаются за порогом .
• не избегать конфликтов, направлять процесс их разрешения в конструктивное русло, не затягивать их разрешения.
• одинаковое, справедливое отношение ко всем детям.
• вся деятельность педагога сосредоточивается на процессе обучения и воспитания.
АКТИВНЫЕ РЕАКЦИИ:
Сообщите о том, что Вам нужно.
При этом нужно убедиться, что речь идет о том, что связано с конкретными действиями, а не отношениями. Гораздо легче достичь компромисса, если выполнение вашей просьбы требует совершения определенных действий. Когда вы продумываете, чего именно хотите добиться, полезно определить позиции для отступления: подумать о минимальных уступках, приемлемых для вас.
Переговоры.
На этом этапе вы вовлекаете в решение проблемы противоположную сторону. Каждый занял свою линию обороны. Первым шагом к переговорам будет предложение к противной стороне, чтобы та представила свое решение проблемы. Постарайтесь не обращать внимания на то, что поначалу оно покажется вам неадекватным и односторонним. «Какие у вас есть предложения по решению проблемы?».
Если вы встречаете сопротивление или услышанные вами предложения никуда не годятся, вы можете предложить уступки со своей стороны. В том случае, когда предложения противной стороны содержат какие-то возможности для их реализации, приступайте к переговорам.
Ультиматум.
Суть ультиматума состоит вот в чем: вы даете противной стороне понять, что, если ваши предложения по совместному решению проблемы не найдут понимания, вы будете решать ее сами, руководствуясь только своими интересами. «Если так и дальше пойдет, мне ради защиты своих интересов придется... (называете предполагаемые действия)». Необходимо подчеркнуть необходимость соблюдать свои интересы, для того чтобы ваши возможные действия не воспринимались как месть или наказание.
ПАССИВНЫЕ РЕАКЦИИ:
Сбор информации.
Многие конфликты остаются не разрешенными из-за того, что какие-то потребности или чувства партнеров остаются неизвестными противоположной стороне.
«Что бы вы хотели в данной ситуации?», «Что вас беспокоит?»,«Что вам конкретно не нравится?»
Признание.
Нужно вам просто изложить ваши представления о потребностях другой стороны.
«Так значит, вам нужно… «Так значит, вас беспокоит… «Так значит, вам не нравится….Вам надо сделать все, чтобы изложить свое понимание позиции другой стороны нейтральным и необидным тоном. Ваши утверждения не должны быть сочувственными, они должны быть только точными
Отход.
В сущности, вы берете тайм-аут. Если обстановка продолжает накаляться, несмотря на все усилия ее разрядить, самое время сделать перерыв.
«Похоже, мы начинаем горячиться. Не лучше ли сделать перерыв и поостыть?»
А дальше надо просто повторять фразу, на манер заезженной пластинки, пока вы и ваш оппонент наконец не разойдетесь.
Типичные «конфликтные привычки» участников конфликта.
Наиболее полное представление о стратегиях и тактиках поведения в конфликте можно получить, зная типичные «конфликтные привычки» (психологические реакции поведения), которые свойственны всем людям, вступающим в конфликтные отношения.
Ситуация. Вы твердо не согласны с тем, что вам говорит человек. Вы готовы защищать свою точку зрения, но чувствуете, что Вам его не переубедить.
Стратегия поведения – Уклонение.
«Конфликтные привычки»:
- прекращаете разговаривать с этим человеком;
- подавляете в себе несогласие с ним;
- становитесь в позу обиженного;
- ощущаете подавленность от непонимания с его стороны;
- переходите на сдержанный тон в обращении с ним и формальные отношения;
- скажете неприятные слова о нем, но не ему;
- намерены прекратить заботу о нем, поддержку действий, начинаний;
- мысленно вычеркиваете его из списка друзей или партнеров общего дела.
Стратегия поведения – Улаживание.
- делаете вид, будто ничего не произошло;
- предпочитаете пойти на его условия ради мира;
- ругаете себя впоследствии за то, что не смогли ничего противопоставить;
- употребляете все свое личное обаяние, чтобы достичь цели;
- ничего не предложите для решения проблемы, но подумаете, как организовать интригу;
- сделаете все, чтобы скрыть свое раздражение, огорчение и бессилие.
Стратегия поведения – Конкуренция.
- продолжаете доказывать человеку ошибочность его точки зрения;
- выражаете ему свое раздражение и демонстрируете его, пока человек не примет Вашу точку зрения;
- пробуете его перехитрить;
- предпочитаете криком решить проблему;
- станете искать союзников с цепью оказать на противника должное воздействие;
- твердо потребуете, чтобы ради соглашения противник уступил;
- можете прибегнуть к физическому или моральному насилию.
Стратегия поведения – Компромисс.
- предложите делить «конфликтный пирог» поровну;
- Вам прежде всего нужны нормальные отношения на будущее (боязнь попасть под пресс давления своего противника дает выход на компромисс);
- Вы немного уступите, но для того, чтобы получить чуть-чуть больше
Стратегия поведения – Сотрудничество.
- признаете реально существующий конфликт без иллюзий, без недомолвок;
- не скрываете своих интересов, претензий и требуете этого от своего партнера;
- отказываетесь от своих имеющихся преимуществ, не злоупотребляете своим силовым потенциалом, так как предполагаете действовать с партнером на равных (паритетные социальные отношения);
- приглашаете партнера к совместному поиску решений конфликтной проблемы;
- честно принимаете на себя ответственность за удачу и неудачу в разрешении конфликта;
- в случае неудачи стараетесь не стать врагами, а продолжать совместные поиски выхода из конфликтной ситуации.
Приложение 3.Конфликт и язык в эффективном общении.
Итак, о чём нужно помнить во время спора:
– говорите только о фактах разногласия и не переносите его на личности;
– не говорите прямо, что оппонент не прав. Личная критика или категорическое суждение не приводит к переубеждению, а вызывает стремление оправдать себя, встать на защиту своей чести;
– не говорите обидных слов. В споре характерен закон «эмоционального зеркала»: нервозность одного рождает нервозность другого, злость порождает злость. Чтобы ваше слово действовало, говорите деликатно, не оскорбляя;
– веское замечание воспринимается легче, если следует за одобрением;
– уважайте личное достоинство людей. Давайте людям в общении то, чего они ждут от вас: одобрение, признание, уважение.
- предложите собеседнику встать на ваше место, спросите его: «Что делать»;
Уважаемые педагоги, помните:
- Не выносите суждений. Воспитателю необходимо избегать суждений типа «Вы слишком мало уделяете времени воспитанию сына (дочери)», так как эти фразы (даже если они абсолютно справедливы) чаще всего порождают протест со стороны родителей.
- Не поучайте. Не подсказывать решения. Нельзя навязывать собеседнику свою собственную точку зрения и «учить жизни» родителей, так как фразы «На Вашем месте я бы…» и им подобные ущемляют самолюбие собеседника и не способствуют процессу общения.
- Не ставьте «диагноз». Необходимо помнить, что все фразы воспитателя должны быть корректны. Категоричные высказывания - «Ваш ребенок не умеет себя вести», «Вам нужно обратиться по поводу отклонений в поведении вашего сына (дочери) к психологу» всегда настораживают родителей и настраивают против вас.
- Не выпытывайте. Нельзя задавать родителям вопросы, не касающиеся педагогического процесса, так как излишнее любопытство разрушает взаимопонимание между семьей и детским садом.
- Не разглашайте «тайну». Воспитатель обязан сохранять в тайне сведения о семье, доверенные ему родителями, если те не желают, чтобы эти сведения стали достоянием гласности.
- Не провоцируйте конфликты. Воспитатель избежит конфликтных ситуаций в общении с родителями, если будет соблюдать все вышеперечисленные правила общения с родителями.
Список литературы.
- Андреев, В.И. Конфликтология. Искусство споров, ведение переговоров, разрешение конфликтов/ В.И. Андреев/. М.: Просвещение. – 1995.
- Анцупов, А.Я., Шипилов, А.И. Конфликтология: Учебник для вузов/ А.Я. Анцупов, А.И. Шипилов/. М.: ЮНИТИ. – 1999
- Гришина Н. В. Психология конфликта. – СПб.: Питер, 2000.
- Конфликтология / Под ред. А. С. Кармина. – СПб.: Лань, 1999
- Мелибруда Е. Я-ты-мы: Психологические возможности улучшения общения./ Пер.с польс. - М:Прогресс,1986
- Потанин, Г.М., Сахаров, А.И. Конфликты: сущность и преодоление/ Г.М.Потанин, А.И.Сахаров/. М.: Просвещение. – 1990.
- Рыбакова М. М. Конфликт и взаимодействия в педагогическом процессе. — М., 1991.
- Фишер Р, Юри У. Путь к согласию или переговоры без поражения./ пер. с англ.- М:”Наука”, 1990
- http://5psy.ru/obrazovanie/konflikti-v-pedagogicheskoie-praktike.html