“Если хочешь увести ребенка с неверного пути,
иди с ним, и ты найдешь момент,
когда можно будет свернуть на верную дорогу.
Литвак, “Принцип сперматозоида”
Цель: Профилактика наркомании и формирование мотивации на преобразование взаимоотношений между родителем и ребенком
Игровая зависимость, Интернет, алкоголь, наркотики - туда уходят дети из концентрационного лагеря семьи, где их старательно и неустанно воспитывают, “вкладывая всю душу”. Именно там находят надежное укрытие подростки, на которых все махнули рукой, которые растут как придорожная трава: без должного сотрудничества с родителями, без доверия, внимания и заботы, без хобби, без дела, без самореализации...
Подобное притягивается подобным. Интересы подбираются под окружение и окружение формируется, исходя из интересов. Ребенок, чей день (неделя, месяц, год) им самим с увлечением расписан по минутам, так вовлечен в собственную жизнь, что ему просто некогда попасть в лапы какой бы то ни было зависимости.
Такой ребенок действует осознанно. Он дружит с себе подобными. У него хорошее настроение, и ему не нужен никакой допинг, чтобы почувствовать себя счастливым. К тому же большинство подростков из СМИ, школы и от родителей знает, что употребление наркотиков причиняет вред организму и может привести даже к гибели. Но порой случаются сбои. И в какой-то момент подросток перестает быть похожим на знакомого и родного ребенка...
Почему же они ЭТО употребляют? Может быть, дети становятся жертвами негодяев, которые делают их зависимыми от наркотиков?
- Я предлагаю вам обсудить вопрос:
"Что же является основными причинами употребления наркотиков подростками?"
Мозговой штурм. Время на работу 5 минут.
Идет работа в группах. Через отведенное время начинаем обсуждение.
Пояснение причин употребления наркотиков с точки зрения педагогики
1. Дефицит внимания к ребенку в семье. Тогда ухоженный, вовремя накормленный, заботливо одетый ребенок может оказаться внутренне одиноким, психологически безнадзорным, поскольку до его настроения, переживаний, интересов никому нет дела.
2. Психологическая безнадзорность в сочетании с гиперапекой, т.е. неумение справляться с жизненными ситуациями. Там, где господствует жесткая регламентация, где все определяется наставлениями и инструкциями, не остается места для нравственности.
3. Напряженная жизнь, стрессовые ситуации, в тех семьях, где происходит разлад между родителями.
4. Элементарное любопытство - дети живут чувствами, им все хочется испытать. Думать о последствиях они еще просто не умеют;
5. Желание не отстать от других, не выглядеть трусом, "маменькиным сынком", "белой вороной".
6. Заниженная самооценка
Условно данные факторы можно разделить на 3 группы:
- внутрисемейные;
- социальные (подростковая среда);
- личностные.
Давайте попробуем проанализировать их подробнее.
Личностный фактор риска связан с таким явлением, как неадекватная, то есть не соответствующая реальным возможностям самооценка ребенка. При этом у детей и подростков, входящих в группу риска, самооценка, как правило, занижена. Оно и понятно: в зависимость чаще всего попадает человек, считающий себя слабым, не способным к самостоятельным поступкам, неумным и т.п. Низкая самооценка - это психологический комплекс неудачника. Простейшие способы выяснения уровня самооценки ребенка вполне доступны любому родителю. Для этого совсем необязательно обращаться к специалисту. Вот один из таких доступных всем способов. Нарисуйте на чистом листе бумаги лесенку из 10 ступенек (для старших подростков это может быть просто вертикальная шкала от 0 до 10).
Дайте вашему ребенку следующую инструкцию:
- Представь себе, что на верхней ступеньке этой лесенки находятся самые лучшие дети на свете - самые умные, красивые и т.д., у них все получается, их любят родители, ими не нахвалятся учителя. А на самой нижней ступеньке те, кто прогуливает школу, плохо учится, не может ни в чем добиться успеха, не слушает родителей. Все остальные дети расположились на других ступеньках между этими крайностями. Одни выше, другие ниже. Как, по-твоему, где твое место на лестнице в данный момент?
ключ к этому тесту
- 1-3 ступенька – самооценка занижена
- 4-7 ступенька – самооценка адекватна
- 8-10 ступенька – самооценка завышена
Если ваш ребенок поместил себя на одной из 3-х нижних ступеней - это тревожный симптом. Увидев такую картину, задайте себе вопрос: когда и за что я последний раз говорил (ла) сыну (дочери) "ты у меня молодец!"? Если такое случалось давно, либо вы вообще затрудняетесь вспомнить что-либо подобное - дело плохо. Похоже, назрела необходимость срочно пересмотреть кое-что в отношениях с ребенком, а быть может, и в семейном укладе в целом. И немедленно! Иначе можно оказаться в той самой ситуации, когда близок локоток, да не укусишь!
Как же поправить дело? Первое - ни в коем случае не спешите переубедить ребенка, уверяя, что он (она) лучше всех на свете. Результат будет прямо противоположным. Во-первых, вам не поверят. Во-вторых, увидят в такой реакции подтверждение собственной ничтожности
Итак, примем мнение ребенка. Считаешь себя очень плохим, значит, так оно и есть - кому и знать, как не тебе. Парадоксальным образом, тем самым не на словах, а на деле мы даем своему чаду возможность ощутить себя самого как ценность!
Если оказалось, что мы давно не говорили сыну или дочери: "какой ты у меня молодец!" - то перед нами отличный повод сделать это. Ведь, поставив себя на невысокое место, наш ребенок продемонстрировал не только низкую самооценку, но и высокую критичность, возможно - объективность, безусловно - честность и мужество. Разве это не достойно похвалы? Наконец, естественное желание опровергнуть убеждение дорогого нам человека в том, что он плохой, тоже можно (и нужно!) использовать с пользой. Только делать это в нашем случае стоит, не вступая с ним в противоречие.
Принимая мнение ребенка о себе как о плохом, нужно сосредоточить его внимание на том хорошем, что, разумеется, в нем есть, на тех успехах, которые были. Это непросто. Тут не работают готовые схемы. Недопустима игра и лукавство. Необходим искренний интерес. Чтобы добиться этого и быть спонтанным, поставьте себе задачу: в беседе узнать о каком-то новом для вас достижении или неожиданном качестве ребенка. Обратите внимание на то, как изменится его лицо при приятном воспоминании. Оно просветлеет в буквальном смысле слова.
Ну а как быть, если наше чадо по-хозяйски обосновалось на одной из 3-х верхних ступеней? В завышенной самооценке тоже нет ничего хорошего. Поэтому ваша задача заключается в приведении самооценки к нормальному уровню, соответствующему реальным возможностям личности.
Здесь полезно прежде чем делать какие-либо выводы, задать несколько уточняющих вопросов (вообще никогда не следует стесняться задавать вопрос. Ну, например: какие конкретно данные подтверждают право на высокое место? Достиг ли ты в них совершенства или есть возможности роста? А имеются ли у тебя недостатки?
2. Рассмотрим следующий фактор приобщения к наркотикам – социальную среду. Обычно это происходит в кругу друзей, когда в атмосфере приятельского общения подростки делятся своими желаниями или впечатлениями. Марихуану, экстези и некоторые другие наркотики нередко предлагают попробовать на вечеринках, дискотеках, когда новичку в этом деле трудно отказаться, чтобы не произвести впечатление человека неискушенного и слишком правильного. Такая потребность в общественном одобрении играет в большинстве случаев ведущую роль в ситуации приобщения подростка к наркотикам.
– Почему он не смог устоять? Почему он не сказал твердое и решительное “нет”? – возмущаются родители, которые не раз вели разъяснительные беседы о вреде наркотиков.
Упражнение "Табу"
Цель упражнения: помочь участникам понять, как
они относятся к разного рода запретам и
ограничениям. Нередко любопытство или желание
изведать запретный плод или стремление
продемонстрировать свою смелость руководят
подростком в его поступках. Хорошо, когда он
знает, какие чувства им управляют, это позволяет
сделать осознанный выбор.
Ведущий ставит в центре круга небольшую шкатулку
или коробочку, в которой лежит неизвестный
предмет. "Там лежит то, что нельзя", - говорит
ведущий. Затем он предлагает каждому как-то
проявить себя в отношении этого предмета.
Участники могут вставать или оставаться на
месте, выражая отношение мимикой или жестами; они
могут подходить к шкатулке, брать ее в руки,
заглядывать внутрь, - каждый поступает так, как
считает это нужным. Даже если кто-то останется на
месте, ничего не предпринимая, - это тоже будет
способом реагирования на ситуацию. При
выполнения упражнения важно помнить, что это
упражнение действия, а не объяснений, поэтому,
если кто-то будет пытаться просто рассказать
словами о своей позиции, задача ведущего
побудить его "показать" свое отношение.
К сожалению, сократить потребление наркотиков с помощью разъяснительных мер невозможно. Большинство подростков знают о последствиях употребления наркотиков, пожалуй, даже лучше, чем их родители, но употреблять их начинают вопреки этому знанию. И делают они это не назло родителям, не вопреки, а лишь благодаря родительскому воспитанию.
3. Влияние авторитарного стиля воспитания и гиперопеки на приобщение подростка к наркотикам.
В семье, в общении с родителями дети получают первые уроки жизни. Сила влияния семьи в том, что оно осуществляется постоянно, длительное время и в самых различных условиях и ситуациях. Человек проводит в семье большую часть своего времени. Привычки, сложившиеся в семье, так сильны, что, даже сознавая порой их отрицательное влияние, человек не может всю жизнь от них освободиться.
Вернемся в детство наших подростков, чтобы понять механизмы – почему и как...
Одна из главнейших причин кроется в раннем детстве, когда ребенок, БЛАГОДАРЯ ВАМ, стал делать то, что это ему противно, например, принуждая ребенка есть тогда и то, что считаем необходимым мы, а не его организм (ложечку за маму...)
Детство – время обобщений. Отвращение к еде легко переходит в негативизм, в отвращение ко всему и вся. Представим себе на миг, что весь мир стал Навязывающим, Принуждающим... Ежедневная необходимость сопротивляться, сдаваться или притворяться сдающимся... своим каждодневным насилием вы подавляете у ребенка способность наслаждаться жизнью и радоваться общению с людьми – святое право каждого существа. Убиваете аппетит к жизни, способность к любви и счастью. Закладываете мины и под телесное здоровье, и под душевное...
А теперь расскажите, как ребенок впоследствии сможет отличать истинные, СВОИ желания от чьих-то посторонних, навязанных, потребности – от псевдопотребностей, когда все сбивается и путается на корню?
Дети все видят, слышат и чувствуют. Но они живут в семье, ходят в школу, общаются со сверстниками и значимыми для них взрослыми. Как известно, люди моделируют те стратегии, которые встречают. С детства все каналы восприятия ( визуальный, аудиальный и кинестетический ) развиты одинаково. И если любимый родитель – визуал, ребенок привыкает воспринимать информацию визуально. Если в школе много времени уделяется геометрии (где нужно иметь хорошо развитое визуальное воображение), дети становятся визуалами.
А уроков пения уже практически нет, нет декламации стихов, крайне редко соседи и приятели собираются, чтобы попеть песни под гитару, да и просто поговорить. Все, что развивает аудиальный канал, постепенно отмирает. Вот он и становится закрытым. В этом причина того, что мы предупреждаем их, а они нас не слышат, они просто не способны “переварить поступившую информацию”.
Когда ребенка часто наказывают, редко обнимают и гладят – “закрывается” канал кинестетический. Некоторые педиатры советуют родителям как можно меньше носить на руках малыша: дескать, он привыкнет и станет капризным. Чушь! В результате такого обращения ребенок отвыкает чувствовать свое тело. И будущие проблемы – ожирение, алкоголизм, наркомания – те банальные и легкодоступные способы, которые помогают ему опять почувствовать себя, свое тело.
В пору своего взросления люди приходят с покалеченными каналами восприятия. Обычно один-два канала становятся закрытыми. Информация через них поступает, но не осознается. И в результатенаши дети становятся “визуалами”, “аудиалами” или “кинестетиками”, то есть предпочитают получать информацию преимущественно или через глаза, или через уши или через тело...
И психологи начинают утверждать, что это норма. Нет! Норма – это гармоничное развитие.
Упражнение “Общение”
Цель: упражнение предоставляет членам группы возможность для лучшего знакомства и экспериментирования с вербальным и невербальным общением.
Современные дети страдают от дефицита внимания в семье. Ухоженный, вовремя накормленный, заботливо одетый ребенок может оказаться внутренне одиноким, психологически безнадзорным, поскольку до его настроения, переживаний, интересов никому нет дела.
Там, где господствует жесткая регламентация (при авторитарном стиле воспитания), где все определяется наставлениями и инструкциями, не остается места для нравственности. Поскольку нравственность в основе своей предполагает прежде всего свободу выбора, направления и способов действия. Мы слишком опекаем наших детей, потому что боимся, чтобы они не наделали ошибок в жизни, и не замечаем, что, по сути дела, не даем им жить.
Чем же опасна гиперопека? У ребенка не формируются и не закрепляются навыки самоконтроля и саморегуляции. При ослаблении контроля со стороны старших он оказывается дезориентированным в своем поведении. Необходимо помнить, что искусственно сдерживаемая путем запретов активность ребенка, все равно найдет какой-либо выход, и, скорее всего, он будет неожиданным и неблагоприятным. Важно понять, что безусловное подчинение, которого вы добиваетесь от своих детей, подавляет способность человека к самостоятельному анализу жизненных ситуаций, возможность самому разобраться в поведении и личностных качествах других людей. В итоге - препятствует выработке собственных позиций, решению выбора, умению сказать “Нет”, в том числе и на предложение попробовать наркотик.
А теперь небольшой тест для каждого из Вас - “На какой основе строятся отношение отца и матери к ребёнку”?
Если Вы согласны с приведенными утверждениями, запишите себе 1 балл, если нет – о баллов
- Иногда немного жаль, что ребёнок вырастет и станет взрослым
- Если ребёнок говорит неправду, то он скорее всего не лжёт, а фантазирует
- Современные школьные программы чересчур сложны
- Мать должна служить эмоциональным посредником между ребёнком и отцом, потому что отцам свойственна излишняя строгость.
- Если ребёнок занят полезным делом, но у него ничего не получается, надо похвалить его за усилие.
- Наивная непосредственность – это скорее достоинство детского возраста, а не недостаток.
- Если ребёнок не засыпает в темноте, ему необходима лампа-ночник.
- Многие детские шалости объясняются дурным влиянием сверстников.
- У каждого ребёнка есть свои достоинства, которые намного важнее недостатков.
- Ребёнок мог бы достичь больших успехов, если бы учитель относился к нему благожелательно.
- Когда отец и мать расходятся в оценке поведения ребёнка, важнее должно быть мнение матери, поскольку женщины – прирождённые воспитатели.
- В детстве всем необходимы занятия спортом.
- За семейным столом лучшие кусочки должны доставаться детям.
- Детское непослушание часто возникает от того, что родители требуют от ребёнка слишком многого.
- Повзрослев ребёнок неизбежно столкнётся в жизни с трудностями, поэтому долг родителей – до поры его ограждать от них.
Всего баллов_____________
Подведение итогов теста.
12-15 баллов.
Вы недооцениваете роль мужчины в воспитании. Ваша требовательность к ребёнку бывает продиктована вашим настроением, а не поведением ребёнка.
Вы очень любите ребёнка, но забываете о том, что ребёнок вырастет и должен будет решать свои проблемы самостоятельно.
8-11 баллов.
В воспитании ребёнка существует отстранённость.
Ребёнку необходимо больше вашего эмоционального участия в его жизни.
Менее 8 баллов.
Не судите слишком строго своего ребёнка. Вашему ребёнку нужно больше мягкости и поощрения.
Мы не можем, к сожалению, изменить жизнь так, чтобы нашим детям всегда и всюду было легко и приятно, чтобы их никто никогда не оскорблял и не унижал. Но вполне в наших силах обеспечить ребенку тыл – сделать так, чтобы он всегда знал: он необходим нам и дорог, что мы всегда готовы к общению с ним.
Эффективное общение с ребёнком или как любить своего ребёнка?
Мне хотелось бы поподробнее остановиться на том, как следует общаться с ребенком- подростком. Очень часто наши традиционные ответы и реакции противопоставляют нас нашим же детям.
Это автоматические ответы, которые являются настоящими помехами в общении и причиной возникновения конфликтов и отчуждения.
1. Приказы, команды.
“Сейчас же убери!”, “Вынеси ведро”, “Чтобы больше я этого не слышал!”, “Замолчи!” — это нежелание родителей вникнуть в проблему ребёнка. Ребёнок чувствует неуважение к его самостоятельности, ощущение бесправия, а то и брошенности.
2. Предупреждения, предостережения, угрозы.
“Если ты не прекратишь плакать, я уйду!”, “Смотри, хуже станет.”, “Ещё раз это повторится и я возьму ремень!” — угрозы бессмысленны, если у ребёнка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в ещё больший тупик.
При частом повторении № 1 и № 2 дети к ним привыкают и перестают реагировать. А родитель переходит к жестоким наказаниям. (Однажды мама оставила девочку в лесу).
3. Мораль, нравоучения, проповеди.
“Ты обязан вести себя, как подобает”, “Каждый человек должен трудиться”, “Ты должен уважать взрослых” — обычно дети из этого не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в “сто первый раз”. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, скуку, а чаще — всё вместе взятое. Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитывают не только слова, сколько атмосфера в доме через поведение взрослых.
С детьми надо обо всём беседовать, однако делать это надо только в спокойные минуты, а не в накалённой обстановке. И лучше всего после еды, если злитесь (это житейский совет).
4. Советы, готовые решения.
“А ты возьми и скажи ...”, “Почему бы тебе не попробовать...”, “По-моему нужно пойти и извиниться.”, “Я бы на твоём месте ...”, — однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают: “Ты так думаешь, а я по-другому”, “Без тебя знаю!” — что стоит за таким негативными высказываниями ребёнка? Желание быть независимым, принимать решения самому. Каждый раз, советуя что-либо ребёнку, мы как бы сообщаем ему, что он неопытен, а мы умнее его, наперёд все знаем. Такая позиция родителей — позиция “сверху” — раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.
5. Доказательства, логические доводы, нотации, “лекции”.
“Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки”, “Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки”, “Сколько раз тебе говорила! Не послушал - пеняй на себя!” — и здесь дети отвечают: “Отстань! Сколько можно! Хватит!” В лучшем случае они перестают нас слушать, возникает “смысловой барьер”, или “психологическая глухота”.
6. Критика, выговоры, обвинения.
“На что это похоже!”, “Опять всё сделала не так!”, “Всё из-за тебя!” “Зря я на тебя понадеялась”, “Вечно ты!...” Такие фразы не могут сыграть никакой воспитательной роли. Они вызывают у детей либо активную защиту: нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в своих отношениях с родителями, в себе, а низкая самооценка порождает новые проблемы.
Постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребёнка.
Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его.
Иногда родители думают, что ребёнок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.
И еще вопрос: а мы сами хорошо бы выживали в условиях постоянной бомбардировки критикой со стороны самого близкого человека? Не ждали мы добрых слов, не тосковали бы по ним?
7. Похвала.
После всего сказанного странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Необходимо различать похвалу и поощрение (одобрение). В похвале есть элемент оценки: “Молодец, ну ты просто гений!”, “Ты у нас самая красивая (способная, умная)”.
А как же реагировать на успехи? Лучше всего выразить ваше чувство, используя вместо местоимения “ты”, местоимение “я”, “мне”, “Я очень рада...”, вместо “Молодец!”.
8. Обзывание, высмеивание.
“Не будь лапшой!”, “Ну просто дубина!”, “Какой же ты лентяй!” — всё это — лучший способ оттолкнуть ребёнка и “помочь” ему разувериться в себе. И дети обижаются и защищаются: “А сама такая!”, “Ну и пусть лапша!”.
9. Догадки, интерпретации.
“Я знаю, это всё из-за того, что ты..”, “Небось опять подрался!”, “Я всё равно вижу, что ты меня обманываешь...”, “Я вижу тебя насквозь и даже на 2 метра под тобой!”. В ответ вы получите защитную реакцию ребёнка и желание уйти от контакта.
10. Выспрашивание, расследование.
“Нет, ты всё-таки скажи...”, “Что же всё-таки случилось? Я всё равно узнаю.”, “Почему ты опять получил двойку?”, “Ну, почему ты молчишь?”. Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше употреблять невопросительные фразы. Вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза — как понимание и участие. Здесь и надо использовать технику АС и ПС.
11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевание.
Конечно, ребёнку нужно сочувствие. Тем не менее, есть риск, что слова “Я тебя понимаю..., Я тебе сочувствую” прозвучат слишком формально. Может, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: “Успокойся”, “Не обращай внимания!”, “Перемелется, мука будет”, он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.
12. Отшучивание, уход от разговора.
“Отстань!”, “Не до тебя”, “Вечно ты со своими жалобами!” — наступит такое время, когда ребёнок уже к вам никогда не подойдёт, даже в очень серьёзной и страшной ситуации. Отсюда и наступает эмоциональное отчуждение в семье.
А ведь именно поддержка в семье и любовь более всего помогают воспитывать чувство ценности жизни. Скажите, пожалуйста, а что значит, в вашем понимании, любить своего ребенка?”
Кто-то говорит, что любить своего ребенка — значит заботиться о нем, интересоваться его жизнью, возить его отдыхать, покупать еду и вещи... А в последнее время я все чаще слышу, что любить своего ребенка — это говорить ему: “Я тебя люблю!”
Да, именно эти слова ребенок хочет слышать из уст своих самых близких людей. Это очень важные слова, они питают все существование малыша, а потом и существование повзрослевших юноши и девушки. Родительскую любовь впоследствии они переносят во вновь созданные семьи. Их необходимо слышать каждому человеку в своей жизни, и не раз.
Детям, да и вообще любому взрослому, необходимы объятия для того, чтобы почувствовать свою нужность.
Не забывайте обнимать своих близких и говорить им слова любви!!!
- Для того, чтобы выживать ребёнку в этом мире – необходимо 4 объятия в день.
- Для того, чтобы ребёнок хорошо себя чувствовал – 8 объятий в день.
- Для того, чтобы интеллектуально развивался – 12 объятий в день.
Если вы видите своего ребёнка чем-то расстроенным, первое, что вы можете и должны сделать, — это обнять его, прижать к себе и держать возле себя столько, сколько нужно ребенку. Когда ему будет достаточно, он сам отойдет.
При этом вы ни в коем случае не похлопывайте его по спине и не поглаживайте, будто бы “все это такие мелочи, что до свадьбы заживет”. Вы просто его обнимайте. Если это подросток, и он уже не даёт себя обнять, то можно посидеть рядом, подержав его за руку. Руку ребенка надо держать до тех пор, пока он ее сам не отнимет. Ребенок должен знать, что родители его всегда поймут и примут, что бы с ним ни случилось.Ребенку подобные знаки безусловного приятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они питают его эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.
“Всё пройдёт, и мы уйдём раньше детей. Пусть же они вспомнят Вашу ласковую руку на детской головке, а не руку, оставляющую красный рубец на тельце ребёнка”
Домашнее задание
И поэтому я вам сегодня даю домашнее задание — обнять всех, кто живет с вами в доме, и проследить за реакцией домашних, а также за своими чувствами.
Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть необходимости другому, — одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, что он хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях.
Для этого вам понадобится ВЗРЫВ ЛЮБВИ – это верное средство скорой помощи при тяжелых кризисных состояниях. Взрыв любви может оказаться единственным спасением при угрозе отчаянного поступка, сумасшествия, самоубийства, при начинающейся наркомании, может восстановить разрушенные отношения. Он требует особого вдохновения – состояния исступленной любви. А оно всегда с нами, только загляните внутрь себя...
Можно лишь повторить: предупредить возникновение зависимости возможно практически на 100%. Полностью избавиться от нее можно лишь в 7% случаев. Выбор за Вами...