Детская ложь: способы профилактики

Форма: классное родительское собрание.

Цель:

• Познакомить родителей с детской ложью и способах ее профилактики.
• Способствовать гармонизации детско-родительских взаимоотношений.

Задачи:

• познакомить родителей с нарушением поведения в младшем возрасте – ложью;
• рассмотреть причины детской лжи;
• рассказать о способах ее профилактики;
• дать рекомендации родителям по предупреждению детской лжи.

Оборудование:

• интерактивная доска для демонстрации презентации;
• на столах листы с вопросами для размышления.

Предварительная подготовка

За 2 недели до собрания родителям были предложены вопросы для размышления:

Взгляните на себя со стороны и трезво оцените ситуацию

1. Не чувствует ли Ваш ребенок себя отверженным в семье?

2. Не сравниваете ли Вы его с другими детьми в семье, высказывая недовольство и вызывая ревность и соперничество?

3. Не занижаете ли Вы его самооценку?

4. Не опекаете ли Вы излишне ребенка?

5. Не подражает ли ребенок так своим сверстникам?

6. Не копирует ли он Вас, являясь неожиданным свидетелем того, как Вы “манипулируете” ложью, считая ее сущим пустяком?

7. Не вызываете ли Вы враждебность своими наказаниями “за дело” или с целью “профилактики”?

В чем виноваты Вы?

1. У Вас завышенные требования к ребенку или он Вам лишь только подражает?

2. Не провоцируете ли Вы сами ложь соблазнами или вопросами-ловушками?

3. Кто страдает ото лжи: Вы, Ваш ребенок или кто-то посторонний?

4. Какую информацию предоставляет для Вас ложь?

Ход собрания

Выступление классного руководителя

Почему дети обманывают? Честность входит в набор качеств, которые родители испокон веков стремятся привить подрастающему поколению, а потому каждый случай лжи нас огорчает. Скорее всего, не существует такого человека, который хотя бы раз не сказал неправду или не попытался что-нибудь скрыть. Но почему тогда особенно пугает и возмущает детская ложь. Взрослые опасаются, что ложь – признак порочного характера ребенка, что из маленького обманщика вырастет человек, лишенный нравственных принципов. Родители теряются, не знают, как дальше строить свои отношения с ребенком, которого уличили во лжи. Можно ли теперь ему верить, наказывать ли его? Взрослые часто не понимают, что ложь – это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка. Поэтому, чтобы правильно вести себя в подобной ситуации, родители должны, прежде всего, разобраться в причинах, побудивших их ребенка солгать.

Маленький ребенок уязвим, его детские проблемы кажутся нам ужасными, положение безвыходным, а помощи ждать неоткуда, так как родители, к сожалению, не желают вникать в его жизненные трудности. Ребенку непонятны законы окружающего мира, который иногда жесток и беспощаден. Кроме того, у него еще недостаточно развито отношение к правде как к нравственной норме. Ему сложно противостоять минутным желаниям, он не задумывается о последствиях. С точки зрения детской психологии лживость начинает развиваться, если у ребенка не сформировалась потребность в правдивом отношении к другим людям. При этом умение лгать требует определенного уровня умственного развития. Говорить неправду целенаправленно может человек, обладающий известной долей интуиции и наблюдательности, ведь ему надо оценить: поверят ему или нет, а также довольно развитым воображением. Лживость ребенка может объясняться не только недостаточным развитием нравственного поведения, малым количеством лет, но и плохим воспитанием.

П. Экман обобщил и сформулировал наиболее распространенные причины лжи, которые встречаются как у детей, так и у взрослых. Рассмотрим их подробнее.

1. Страх наказания, осуждения.

Пожалуй, это основа основ возникновения обмана, как у малышей, так и у взрослых. Чаще всего ребенок лжет, боясь осуждения и наказания со стороны родителей и других взрослых. Например, дети опасаются, что их будут ругать за затянувшуюся прогулку, либо долгое сидение за компьютером и телевизором. Наиболее частая ложь связана с отметками в школе.

Что же делать? Необходимо кардинально менять систему воспитания. Чтобы заслужить доверие, важно быть для ребенка авторитетом, но никак не авторитарной личностью. Необходимо сменить строгость на сердечность. Уличили сына или дочь во лжи? Не спрашивайте: “Почему ты врешь?”, а задайте вопрос: “Как получилось, что ты это совершил?”, “Давай вместе подумаем, чем тебе помочь?” Когда ребенок лжет, утаивая школьные отметки, то к страху наказания здесь может добавляться боязнь несоответствия ожиданий родителей. Часто мамы и папы сами формируют у своего ребенка отношение к школьным отметкам как к оценкам своих личностных качеств. Порой родители интересуются только отметками в дневнике, но не проявляют внимания к другим сферам жизни своего подрастающего ребенка. В результате ребенок соотносит свои четвертные и годовые оценки с самим собой. Ему кажется, что если он получит плохую отметку, то он сам нехороший. Здесь нужно поменять методику общения со своим ребенком. Самый распространенный родительский вопрос: “Что у тебя в дневнике?” следует заменить на простой житейский вопрос: “Как у тебя дела? Что нового? Как настроение? С кем сегодня общался?” и т.п. В таком случае дети понимают, что вам важны они сами, а не их оценки и будут более откровенны.

2. Страх неприятных последствий, унижения.

Дети прибегают к помощи лжи, чтобы избежать неприятностей. Малыш не понимает, что он совершает аморальный поступок. В своем поведении он руководствуется сиюминутными желаниями. Он не может извлечь из своей лжи большую выгоду, так как, скорее всего, будет сразу разоблачен. Да он и не думает о выгоде, просто боится неприятностей столь сильно, что пытается защитить себя любым способом. Ложь как защита чаще встречается в семьях, где ребенка наказывают за малейший проступок и наказание по своей суровости несоизмеримо с тяжестью содеянного.

Кстати, осознанно использовать ложь в качестве защиты ребенок учится именно у взрослых (в первую очередь у своих родителей). Именно близкие подают ему пример так называемой невинной лжи, цель которой защитить себя от неприятных последствий. Мама, которая не захотела пойти на родительское собрание, объясняет учительнице в присутствии сына или дочери, что у нее болела голова. Папа смотрит телепередачу и просит сказать по телефону, что его нет дома. Бабушка жалуется знакомым, что вся семья болеет, поэтому они не придут в гости, хотя на самом деле им не хочется общаться с этими людьми. И так далее и тому подобное. Слегка приврав, немного исказив факты, мы стремимся избежать неприятных объяснений, выйти из затруднительного положения и вообще облегчить себе жизнь. Наши дети видят это и “мотают на ус”.

3. Стремление добыть нечто, чего иначе не получишь.

Например, на вопрос мамы: “Как ты написал контрольную работу?”, ребенок отвечает: “Хорошо”. Он знает, что в данном случае его отпустят гулять. Но маме известно от учителя, что ребенок не справился с работой, она и начинает ругаться, кричать: “Ты опять меня обманываешь? Я знаю, что ты написал плохо!” Вместо этого нужно было прямо сказать, что вы знаете о его неудаче, что вы волнуетесь и думаете, как ему помочь.

Другой пример. Ребенок стирает плохие отметки в дневнике, потому что папа пообещал пойти с ним в кино, если у него будут только четверки и пятерки. Сын или дочь обманывают, что сделали все уроки, дабы можно быстрее сесть за компьютер.

4. Ложь как стремление повысить свой социальный статус.

Необходимость обманывать ребенок испытывает из-за чувства ревности или соперничества, потребности в большем внимании и одобрении. Если родители слишком требовательны к ребенку, если ему все время дают понять, что он не оправдывает их ожиданий, то он начинает чувствовать себя неудачником, нелюбимым, отверженным и пытается привлечь к себе внимание, повысить свою значимость всеми возможными способами, в том числе и ложью.

Ребенок вполне справедливо полагает, что каждая новая информация о его ошибках и неудачах делает его личность в глазах окружающих все менее и менее привлекательной. С помощью лжи и утаивания он надеется если не улучшить, то хотя бы не испортить окончательно впечатление о себе. Отверженный ребенок способен придумать что угодно, лишь бы привлечь к себе внимание. Это может быть шикарная машина у папы, суперсовременная игрушка у него самого, вымышленные истории о путешествиях. Но часто для этого требуются доказательства, и ребенок начинает выкручиваться, лгать все больше и больше, и, в конце концов, он запутывается окончательно. А когда обман раскрывается, он делается еще менее привлекательным для окружающих. Ругать детей в данном случае бесполезно. Необходимо разъяснить, что личные качества человека гораздо важнее и значимее, чем достаток его родителей.

Дети, кого родители считают неудачниками, учатся скрывать свои промахи и ошибки, приукрашивают информацию о себе. Ребенок теряет дневник с плохими отметками или рассказывает родителям, как его хвалили на уроке. На самом же деле это все было с его одноклассником.

Ребенок должен быть уверен в нашей любви и поддержке, даже если у него не все получается, если он допустил ошибку, либо ему не везет с компанией. Мы должны помочь ему найти таких друзей, которые ценили бы его реальные достоинства (сообщать ребенку об их существовании – это наша задача). Детский психолог А. Фромм в своей книге “Азбука для родителей” пишет, что чем лучше ребенок будет чувствовать себя в обществе своих родителей, тем лучшее представление сложится о себе самом, и тем реже у него будет возникать потребность скрывать правду.

5. Ложь для предотвращения вмешательства в личную жизнь.

Это вид лжи встречается в случае чрезмерной опеки детей со стороны родителей, когда последние лишают ребенка права на приватность своего внутреннего мира. Даже маленький ребенок имеет право на секреты, на личную жизнь, на хранение чужих тайн. Ребенку нужно иметь возможность самому подумать о своих переживаниях, осмыслить их без внешнего вмешательства. Взрослые сами часто провоцируют детей на ложь, осуществляя слишком жесткий контроль, ожидая слишком подробного отчета об их жизни, требуя рассказать нечто об их друзьях, например, выдать нарушителя дисциплины в классе или рассказать нечто о своих друзьях. Настойчивость родителей в этом случае может привести к тому, что ребенок предпочтет промолчать о своих проблемах, чем запустить в свой мир взрослого.

Давайте рассмотрим несколько рекомендаций, которые помогут вам развить честность в ребенке.

1. Верьте своему ребенку

Как правило, дети, которым доверяют, отвечают тем же. Пусть ребенок знает и чувствует, что вы ему верите. Например, если у вас ребенок подвижный и конфликтный, не нужно перед выходом в школу повторять: “Только попробуй получить сегодня замечание!” или “Только попробуй подраться!” Вы этим самым формируете стереотип поведения и неосознанно провоцируете эти поступки. Лучше пожелайте: “Веди себя спокойнее, будь сдержанным”. Важно, чтобы ребенок мог довериться вам. Если вы дали ему слово, то сдержите его. Но если не удается выполнить обещание, то объясните причину и извинитесь.

2. Доверие друг к другу

Объясните ребенку, что правда полезна. Люди живут в согласии, если доверяют друг другу. Попробуйте вместе с ребенком представить общество, где все друг друга обманывают. Расскажите о жизни нечестных людей, которые большую часть жизни обманывают: мошенники, аферисты, объясните, что таких людей не уважают, им не доверяют.

Разговаривайте с детьми с раннего детства о том, что в вашей семье ценится честность. Объясняйте, как важно, что каждый член семьи может положиться на другого, рассказать правду, даже когда это очень сложно. Честность всегда помогает построить близкие и доверительные отношения внутри семьи. Обязательно поддерживайте и защищайте своего ребенка, когда он ведет себя честно, признаваясь в плохих поступках. Давайте понять, что ложь нарушает доверительные отношения и нужно много времени, чтобы восстановить их.

3. Не создавайте ситуации для обмана

Избегайте двусмысленных вопросов, говорите ребенку лучше правду, чем неправду. Если ребенок разбил вазу или чашку, не спрашивайте: “Это ты разбил?”, а лучше сразу скажите: “Я знаю, что ты разбил вазу, расскажи, как это получилось?” Такой определенный вопрос исключает обман со стороны ребенка. Он видит, что вы доброжелательны, ему незачем говорить неправду. Завышенные требования, сильное давление со стороны родителей, слишком строгое наказание дома говорят о том, что родители не понимают характер своего ребенка, его возрастных особенностей и кризисных состояний. Это приводит к тому, что ребенок начинает обманывать из страха неприятностей, либо понимает, что бессилен выполнить требования своих родителей.

4. Не учиняйте унизительных допросов

Если ваш ребенок не признается, то допрашивать его бесполезно. Лучше объяснить, что такие поступки неприемлемы и как достойно выйти из данной ситуации. В зависимости от ваших принципов воспитания, вы можете наказать его, конечно, без применения побоев. Но если вы не уверены в том, что совершил ваш ребенок, лучше сказать: “Я верю тебе, надеюсь, что ты честный человек и сказал правду. Если нет, то я очень огорчусь”.

5. Вознаграждайте честность

Если ребенок признался вам, то покажите ему свою радость: “Я рад, что ты честный человек, ведь ты сказал правду”. Здесь возникает сложная ситуация. Ребенок признался, как быть с наказанием за проступок? Если наказать, то в следующий раз он может не признаться. Если не наказать, то он может не понять, что совершил запрещенное. В данном случае наказание должно быть условным. Дайте ему возможность исправиться. Важно показать отрицательные стороны поступка. Пусть ребенок поймет, что вас это сильно огорчает, и вы надеетесь, что больше он так не поступит.

Уделяйте больше внимания честности как ценности, чем наказанию за плохое поведение. Если ребенок в чем-то сознался, а вы забыли похвалить за смелость и сразу перешли к наказанию, то в следующий раз не ждите от него откровенности. Ребенку важно, когда можно рассказать правду и не бояться родительского гнева, критики или насмешек. Любые дисциплинарные меры должны быть уважительны по отношению к ребенку.

6. Показывайте пример честности

Если вы просите отвечать по телефону, что вас нет дома; если вы говорите одни слова педагогу в школе, а дома в присутствии ребенка обсуждаете учителя и его методы работы; если вы сообщаете в школу, что ребенок приболел, а на самом деле вы проспали, вы оправдываете случаи, в которых можно лгать. Дети все усваивают, и честность для них будет иметь те же ценности.

Станьте примером честности в глазах ребенка не только на словах, но и на деле. Старайтесь находить честные ответы с учетом возраста ребенка, любая ложь взрослых побуждает ребенка поступать так же. Задача состоит не в том, чтобы рассказать абсолютно все, а в том, чтобы создать атмосферу открытости и безопасности.

Рефлексия. Обмен впечатлениями

Уважаемые родители! У нас с вами получился насыщенный разговор, проделана огромная работа. Перед вами вопросы, с которыми вы ознакомились задолго до нашей встречи. В ходе беседы вы отмечали для себя все стороны общения со своим ребенком, делали выводы, с чем-то соглашались или не соглашались. В конце нашего собрания мне бы хотелось предложить вам закончить следующие предложения:

Родители свободно высказываются по поводу возникших впечатлений и того опыта, который они приобрели в процессе разговора.

В итоге нашего собрания мне хочется раздать вам конверты, в которых лежат рекомендации на тему: “Детская ложь: способы профилактики”, о которых было сказано выше. Думаю, что вам будет над чем поразмыслить, прочитав эти советы. (Раздаются конверты)

В заключение хочется сказать:

Список использованной литературы

1. Кашапов, Р. Р. Самоучитель для пап и мам / Р. Р. Кашапов. – М.: АСТ – Пресс Книга, 2008. – 320 с.

2. Николаева, Е. Как и почему лгут дети? Психология детской лжи / Е. Николаева. – СПб: Питер, 2011. – 176 с.

3. Стюхина, Г. А. Психологические особенности и механизмы развития ребенка младшего школьного возраста: лекции 5-8. / Г. А. Стюхина. – М.: Педагогический университет “Первое сентября”, 2010. – с. 64 – 68.

4. Фромм, А. Азбука для родителей / А. Фромм. – М.: АСТ – Астрель, 2003. – 320 с.

5. Юрченко, О. Вся правда о лжи. Что нужно знать родителям юных обманщиков / О. Юрченко. – М.: Сфера, 2010. – 160 с.

6. knigi-psychologia.com›article_info.php