Трудно привести к добру нравоучениями, легко - примером. (Сенека)
Зададимся вопросом: зачем нужны растущим детям папа-мама, а родителям - неугомонная ребятня?
Выясняется, что этот вопрос не такой уж простой и однозначный. Спору на тему: нужны ли ребенку для благополучного развития именно его, родные воспитатели или можно передоверить дело воспитания специальным работникам-профессионалам, которые смогут вести младенца к взрослости более разумно, осознанно, спору этому - не одна тысяча лет. Еще в Древней Греции Платон, вслед за Сократом, утверждал: все зло мира, эгоистичность людей, их сословное неравенство произрастают, прежде всего, из наличия неравных условий воспитания детей в семьях. Неумеренная любовь родителей к собственному чаду плодит индивидуализм, корыстолюбие и прочие свойства, разобщающие людей, порождающие между ними вражду. Последующие философы и педагоги не обошли своим вниманием эту проблему, хотя и оценивали ситуацию по-разному.
Французские просветители считали, что семья должна быть освобождена от тяжелого домашнего хозяйства и соответственно от владения движимой и недвижимой собственностью, которые порождают нездоровые инстинкты, требуют усиленной конкурентной борьбы, разрушающей непосредственность и бескорыстие человеческих чувств и отношений. В распоряжении семьи, по их представлению, нужно оставить только предметы личного пользования: белье, одежду, самую необходимую утварь. Все остальное должно принадлежать обществу. Дети лишь в раннем младенчестве должны жить и расти в доме родителей. Затем они должны воспитываться в общественных детских учреждениях, чтобы преодолеть разнородность воспитания, чтобы создать для каждого маленького гражданина одинаковые условия развития. Еще 15-20 лет назад бытовало мнение некоторых научных авторитетов, что государство должно взять на себя воспитание детей " от люльки до университета". В последние годы ученые изменили суждения на этот счет, потому что убедились на опыте: любовь родителей, их постоянное общение с детьми имеют для малышей не меньшее значение, чем воздух и солнечный свет. Гармоническое развитие ребенка немыслимо без семейного воспитания, которое должно сочетаться и подкрепляться общественным, а противопоставлять эти две формы по меньшей мере неразумно.
Теперь педиатры утверждают, что даже несколько месяцев "лишения любви" наносят умственному, нравственному и эмоциональному развитию ребенка до трехлетнего возраста непоправимый урон. То есть именно в самом раннем детстве закладывается фундамент всей последующей духовной жизни человека, а от прочности этого фундамента, от того, из каких материалов он сложен, и зависит, какое сооружение потом можно будет на нем воздвигнуть, какой величины и сложности.
Любовь воспитывается только любовью или какой вы отец? Какая вы Мать?
Без родительской любви, дело известное, ребенок при живых отце-матери - сирота. Но ему совсем небезразличны и их отношения между собой. Как бы мал он ни был, а все отлично чувствует, чутко воспринимает их лад и ссоры. Вот мнение доктора педагогических наук В. И. Кочеткова: "Любовь родителей друг к другу может стать главным воспитательным фактором, воздействующим на ребенка. Именно любовь родителей друг к другу, а не только любовь к детям. Когда отец и мать любят друг друга, больше всего от их любви получает ребенок. Без нее - весь мир бледнеет и никакие педагогические меры не могут восполнить ее влияние на ребенка". [1].
Как видно, родители нужны ребенку, прежде всего как "учителя любви" в самом широком смысле слова. Без родителей это бывает не под силу самому искусному профессионалу-учителю. Даже если число воспитанников, приходящихся на одного воспитателя, довести до семейного среднего уровня и тогда не будет достигнут эффект, получаемый в домашней атмосфере, потому что не будет действовать свет личностных отношений родителей между собой. Да и сами матери и отцы очень много теряют при отторжении малышей.
Мать!.. Она осязает, чувствует, любит своего ребенка, волнуется, страдает за него уже тогда, когда малыш только собирается появиться на свет.
Мама - первое слово, которое с радостной улыбкой произносит дитя. Мама - это то слово, которое чаще всего повторяет человек в минуты страдания и горя.
Мать любит своего ребенка здорового и больного, красивого и уродливого, талантливого и бесталанного, окруженного славой и неудачника. Мать всегда поймет его страдание и протянет руку помощи, отдаст последний кусок хлеба.
Беспредельная самая бескорыстная любовь - любовь материнская. Мать, не обладающая таким чувством,- редкое исключение, ошибка природы.
Великая сила безграничной материнской любви укрепляет родительскую власть, авторитет матери, но может, постепенно подтачивая то и другое, разрушить их. И тогда воспитание будущего гражданина становится очень трудным. Ибо сильное, но неразумное, чувство превращает воспитание в тяжкий, бесплодный труд, оно губит ребенка и приносит огромное несчастье в первую очередь самой матери.
"Наши детские годы были полны лишений, так пусть детство наших детей будет безоблачным, счастливым". Матери, начинающие воспитание детей с этого педагогического кредо, с пеленок задаривают ребенка множеством игрушек, потакают его капризам. Все самое вкусное отдается только ему. Постепенно он превращается в маленького кумира, который повелевает взрослыми. Лет до десяти тирания любимого существа не тяготит родителей, а скорее приятно забавляет. О ней рассказывают друг другу как о чем-то милом, безобидном, даже приятном. Но ребенок растет, становится подростком, юношей. Теперь ему нужны не игрушки, а дорогие вещи: часы, фотоаппарат, модное пальто, велосипед и карманные деньги на кино, театр, мороженое.
Возьмите в руки заповедную книгу Л. Н. Толстого "Путь жизни", и вы узнаете, что заслуживают осуждения родители, чьи дети воспитываются "не в виду тех задач человеческой жизни, которые предстоят им, как разумным и любящим существам, а только в виду тех удовольствий, которые они могут давать родителям". В таких семьях "главная забота родителей не в том, чтобы приготовить их ( детей.- Т. А.) к достойной человека деятельности, а только в том... чтобы как можно лучше напитать их, увеличить их рост, сделать чистыми, белыми, сытыми, красивыми и потому изнеженными и чувственными. Наряды, чтения, зрелища, музыка, танцы, сладкая пища, вся обстановка жизни, от картинок на коробках до романов и повестей, все больше разжигают эту чувственность, и вследствие этого самые гадкие половые пороки и болезни делаются обычными условиями возрастания этих несчастных детей богатых сословий". [2].
Если присмотреться к программе, коей задаются некоторые современные мамы, не найдем ли мы сходства с картиной, что нарисовал нам великий моралист. И разве не вынуждены будем согласиться, что его тревога, предостережения имеют под собой серьезную почву?
Подобные удовольствия превышают материальные возможности родителей, особенно если в семье нет отца. Но сын или дочь уже привыкли думать только о себе и принимать родительские заботы как должное. Теперь каждое новое требование сына или дочери не только тяготит мать, но и обижает. Она обвиняет своих детей в черствости, жестокости. Это только первые плоды неправильного проявления материнской любви к детям.
Две установки бытуют у матерей издавна. Одна: дети- цветы жизни, и поэтому первый долг родительницы - их беречь, холить и лелеять. Вторая: дети такие же люди, как и взрослые, только знают и умеют меньше. Задача родительницы: готовить их к серьезным обязанностям, что возлагает на них звание человека.
Поднять "на-гора" ценные ископаемые земли - важно, а ценные "ископаемые" детской души -еще важней. Написать поэму - нужен талант, а, взрастить поэтическое сердце - не меньший. Мать, как и поэт, не всегда может наперед знать результаты своих трудов, они часто непредсказуемы. Оттого мы и говорим, что материнство - сродни творчеству, оно тоже "езда в незнаемое". И чем дальше, тем виднее, процесс формирования человеческой личности будет все сложней, будет требовать все большего знания, умения тех, кто берется за это трудное и рисковое дело. Ведь дети растут не в замкнутом пространстве семьи.
Горькие плоды неразумной любви к своему ребенку пожинают не только отец и мать. Человек, которого учили с детства лишь брать от других, ничего не давая взамен, вряд ли сможет быть чутким, внимательным, любящим мужем и отцом, верным, бескорыстным другом, хорошим товарищем в коллективе, достойным гражданином своей Родины. Он всегда, везде, при всех обстоятельствах думает, прежде всего, о себе, о своих желаниях и удобствах.
Но еще чаще встают дети на кривую дорожку жизни или вырастают с надломом в характере по вине плохих отцов. Плохие отцы- это величайшее зло. И мы не имеем права больше мириться с тем ущербом, который они наносят делу воспитания. Интересы отца и матери направлены на общую цель: вырастить физически и нравственно здоровыми, граждански зрелыми, раскрыть их способности и дать им соответствующее образование. Но достигают -они этой цели каждый собственными способами. Если старания матери прежде всего сосредоточены на сохранении здоровья и сил своего ребенка, то старания отца направлены чтобы научить ребенка бесстрашно их тратить на общую пользу. Как правило, именно он прививает детям навыки, требующие, напряжения, волевых усилий, самоотверженности, воспитывает в них чувство долга и ответственности за порученное дело, выводит их интересы за порог собственного дома. Именно он в большей степени приобщает свое потомство к общественным заботам.
Отец выполняет роль связующего звена: в обществе он выступает как носитель семейного начала и интереса, а в доме - как носитель общественного.
Негласная статистика педагогов показывает, что самый большой процент школьников умственно отсталых, недисциплинированных, безнадзорных, запуганных, совершающих хулиганские поступки, составляют дети отцов-алкоголиков.
Отец-пьяница! С педагогической точки зрения, это преступник, отравляющий страшным ядом душу своих детей, отнявший у них детство. Бой с пьянством - это нелегкий бой, но мы должны выиграть его, ибо это бой и за наших детей.
Есть у нас еще одна категория плохих отцов: отцы, которые оставляют своих детей ради новой любви. Уход отца из семьи - это всегда тяжелая душевная травма для детей. Тоска по близкому, любимому человеку, оскорбленное самолюбие, пусть ложный, но стыд перед окружающими за то, что брошен, как вещь, которая оказалась ненужной, жалость к матери или злость на нее, изменение материального положения - такие сильные, недетские переживания вызывают самую различную реакцию у школьников. Одни мыкаются в себе, другие ожесточаются, третьи забрасывают учебу.
Трудно бывает им. И трудно становится с ними. В характере детей, обиженных и оскорбленных самым близким, родным человеком, появляются подозрительность, грубость, мстительность, черствость, лживость, часто они теряют веру в людей, в себя, в настоящую, глубокую, верную, большую любовь.
Отцы! Задумайтесь над этим, попробуйте поставить себя на место своего покинутого ребенка, который долгое время видел в вас опору, своего первого защитника, Если все же разрыв с его матерью неизбежен, нужно сделать все, чтобы последствия серьезной жизненной ошибки были, насколько возможно, менее болезненными для сына или дочери, чтобы дети продолжали чувствовать в той или иной форме отцовское влияние и заботу.
Отцовское влияние! Это огромная и благородная сила в воспитании детей. Но беда наша в том, что она часто не ощущается даже в тех семьях, где нет пьяниц, где отцы живут вместе с детьми. Если отец запрещает себе то, что в будущем станет запрещать своему ребенку - это и есть подлинная и единственно возможная мораль, которая ведет к улучшению всех людей и отдельной личности.
Искусство отца и матери заключается в том, чтобы, не роняя авторитета, не опускаясь до небрежной фамильярности в отношениях с детьми, стать для них самыми близкими и сердечными друзьями, кому можно, сказать самое-самое и быть уверенным, что тебя поймут, поддержат. А родителям в свою очередь нужна уверенность: будет туго взрослым, младшие не струсят, не захнычут, но, напротив, примут на себя труды и заботы о благополучии отчего дома.
Как стать хорошими родителями?
Да, с воспитанием молодежи у нас еще не все благополучно. И в этом большая вина тех отцов, которые отмахиваются от собственных детей, ограничивая свои родительские - обязанности только материальной заботой о семье. Теперь, когда почти все женщины, как и мужчины, работают в учреждениях, на производстве, муж не должен забывать о том, что после работы вне дома у женщины начинается в семье второй рабочий день: магазины, ужин, уборка, приготовление обеда на завтрашний день, стирка, шитье.
В состоянии ли при таких условиях одна мать успешно справляться и с семейным воспитанием детей? И вообще, по какому праву часть отцов до сих пор перекладывает свои родительские и домашние обязанности на плечи жены?
До тех пор, пока на самообслуживание в домашнем хозяйстве требуется немало времени, "сильный пол" обязан взять на себя половину этой работы.
Выиграют от этого прежде всего наши дети и общее важное дело - семейное воспитание. Ведь в той семье, где отец вместе с женой занимается домашними делами, за них принимаются и дети, сыновья. Семейный коллектив быстро управится с небольшим домашним хозяйством, а часы совместной работы положат начало хорошему мужскому влиянию, станут, практическими уроками трудового воспитания, воспитания дружественного, уважительного, заботливого отношения к матери и друг к другу.
Кроме того, справедливое товарищество в семейном труде, освобождая матерям несколько часов времени, дает им возможность вместе с отцами организовать досуг детей.
Игры с детьми должны быть одним из ведущих методов воспитания, особенно в семье. Серьезные и веселые, шумные и тихие, математические и литературные, спортивные и музыкальные - самые разнообразные, они удовлетворяют потребность детей в творчестве, движении, развивают их кругозор, пытливость, учат быть честными, сдержанными, внимательными, ловкими, меткими, смелыми, подчиняться коллективу, уступать товарищам.
Играя с детьми, передавая им в свободные минуты свои хорошие уменья, вкусы, интересы, привычки, взрослые не только получают возможность воспитывать ребят без назойливых Нравоучений, но и подметить много интересного в поведении, темпераменте, склонностях дочери, сына.
То, что многие наши отцы и матери плохо знают своих детей, а потому упускают время для воспитания их характера, чаще всего объясняется именно редким общением с детьми в часы досуга.
Ибо то общение с детьми, которое интересно детям, воспитывает их, действительно требует от отца и матери многого и прежде всего определенных педагогических способностей.
Есть такое выражение: "Педагогом надо родиться".
Однако если доверять детей только людям с врожденным педагогическим талантом, то большую часть подрастающего поколения некому будет воспитывать. Ведь дети есть почти в каждой семье, а педагогические способности, как и всякие другие, от рождения имеют далеко не все.
"Тайна" распределения природой этих счастливых даров пока еще не открыта. Но одно точно: многие способности, в том числе и педагогические, такие, как наблюдательность, воображение, такт и др., помогающие найти ключ к детским сердцам, можно и необходимо развивать и укреплять каждому родителю
Прежде всего, родителям необходима педагогическая наблюдательность. Что это такое? Чтобы правильно воспитывать ребенка, надо очень хорошо его знать. Для этого надо уметь замечать те мелочи в поведении детей, которые проливают свет на зарождающиеся черты характера, чутко улавливать изменения в мыслях чувствовать тончайшие перемены в настроении. Без умения внимательно вглядываться в поведение детей родителям бывает очень и очень трудно разобраться в мотивах того или иного поступка сына, дочери, а следовательно, и правильно реагировать на него. Педагогическая наблюдательность - это не подозрительность и слежка, а постоянная потребность присматриваться к своему ребенку, его поведению, мыслям и поступкам, объективное, доброжелательное стремление понять их. Такая наблюдательность помогает родителям улавливать внутреннее состояние ребенка, его чувства, разбираться в мотивах поступков, увидеть то хорошее в детях, что надо поощрять, и то плохое, что надо искоренять, выправлять.
Следующая категория, которой должны обладать родители- педагогическое воображение. Мне кажется, что у родителей такое воображение должно проявляться главным образом в умении погружаться в духовный мир ребенка, заражаться его настроениями, живо представлять себе его мысли и чувства. Взрослые, обладающие этой счастливой способностью, умеют очень интересно беседовать с ребятами, придумывать для них увлекательные и содержательные затем" игры. В таких, семьях играм отводится очень большое место, И это хорошо, ибо в детском возрасте игра- это норма, и ребенок должен всегда играть, даже когда делает серьезное дело.
Игра- это не пустая забава, она развивает физические силы ребенка, его активность, творческую инициативу" самостоятельность, сообразительность, находчивость, непримиримость к нарушениям правил, она удовлетворяет потребность детворы в романтике, дает пищу для разнообразных эмоциональных переживаний. Обычно очень интересно проходят игры в тех семьях, где кто-то из взрослых увлекается пением, выразительным чтением, рисованием, лепкой, умеет шить, что-то мастерить и т. д, Такие специальные способности и воображение подсказывают родителям особенно увлекательные, захватывающие, необычные затеи и дают возможность их осуществлять. Хорошие разнообразные игры нужны как воздух большим и маленьким.
От недостатка педагогического воображения старшие порой вкладывают свои "взрослые" понятия и представления в то, что говорят их дети, а потому и реагируют на их слова и вопросы не так, как нужно. Педагогическое же воображение на основе прошлых восприятий помогает родителям верно представить образ мыслей, чувства, причину тех или иных поступков, перенести себя в детский или юношеский мир своих детей, правильно понимать быть для них интересными собеседниками, хорошими друзьями и товарищами в играх. А это все необходимо для того, чтобы давать, как говорил А. С. Макаренко, "педагогическую инструментовку", то есть оказывать без назойливых, скучных назиданий эффективное воспитательное влияние на все, что делают дети.
И при этом нельзя обойтись без педагогического такта. Педагогический такт нужен любому отцу, каждой матери, ибо он предполагает умение осторожно коснуться душевного состояния человека.
По отношению к детям это умение должно быть еще более тонким, так как по силе эмоций, по тревожности впечатлений, по чистоте и красоте волевых напряжений, как говорил не раз А. С. Макаренко, детская жизнь несравненно богаче жизни взрослых. В чем же он проявляется?
Прежде всего, в умении говорить с ребенком так, чтобы наше слово его не ранило, не оскорбляло, не обижало. К несчастью, с грубым, нечутким отношением взрослых к детям мы сталкиваемся в очень многих семьях. Это приводит к тому, что дидактогении - заболевания, вызванные грубым словом, бестактным поведением, увеличиваются с каждым годом среди детей. Почему же родители, очень оберегая детей от инфекционных, простудных заболеваний, так жестоко относятся к состоянию их нервной системы? Пожалуй, чаще всего дело не только в том, что взрослые не осознают вреда, который их грубость наносит здоровью и воспитанию характера детей, но и в том, что у них не хватает выдержки, а потому бестактное, оскорбительное слово становится безобразной привычной манерой учить детей уму-разуму.
Грубые слова и бесконечные окрики плохо воспитывают. Задевая самолюбие, унижая человеческое достоинство, они только усложняют отношения взрослых и детей в семье, вызывают ответную грубость, внутреннее сопротивление требованиям старших, а значит, и новые конфликты, которые еще больше расшатывают нервную систему и детей и взрослых, омрачают жизнь и тех и других.
Что делать? Вопрос сложный..
- Во-первых, попробуйте какое-то время не говорить с ребенком сразу же после проступка.
- Во-вторых. Умейте выбрать место и время для серьезного разговора.
- В-третьих. Замечания детям в присутствии их товарищей никогда не оказывают желанного педагогического воздействия.
И вообще всегда ли за проступок нужно бранить, делать резкое замечание? Ведь способы выражения недовольства могут быть разнообразными, и дети лучше воспринимают те из них, где взрослые проявляют больше такта. Слишком частой причиной бестактного поведения взрослых бывает плохое настроение у отца или матери. Какие-то неприятности на работе, с кем-то повздорили, что-то болит - и дурное расположение духа срывается на детях.
Попробуйте в такие моменты посмотреть на себя со стороны глазами сына, дочери. И вы, конечно, поймете, что в эти минуты не нужно начинать никаких разговоров, тем более с детьми.
И еще одно педагогическое наставление. Стремитесь в разговоре с детьми к тону совета, старайтесь, чтобы с вашей стороны было меньше категорических приказов, а больше просьб. Чем старше становятся дети, тем большая в этом необходимость. "Сделай одолжение", "У меня к тебе просьба", "Как ты думаешь?", "Что ты по этому поводу скажешь?", "Я не советую" - такие формы обращения подчеркивают тактичное, уважительное отношение взрослых к младшим, а потому способствуют теплым отношениям в семье; взаимопониманию.
Педагогический такт предполагает не только умение разговаривать с детьми, но и умение слушать их. А для этого нужно очень уважать личность ребенка, его мысли, переживания, чувства, увлечения, желания... Если ребенок часто сталкивается в семье с бестактным нежеланием выслушать его, не перебивая, не отвлекаясь, то постепенно потребность рассказывать о своих радостях, горестях, сомнениях, так ярко выраженная в младшем возрасте, исчезает.
"Обращаясь с ближними так, как они того заслуживают, мы делаем их только хуже. Обращаясь же с ними так, как будто они лучше того, что они представляют в действительности, мы заставляем их становиться лучше",- писал Гёте.
"Ищи в других людях всегда хорошую сторону, а не дурную",- так писал Л.Н.Толстой. Этот важнейший педагогический принцип нарушается особенно часто в отношении детей.
В иных семьях на детей градом сыплются упреки, которые задевают самолюбие ребят, обижают их, подрывают веру в себя. К тому же промахи детей часто вызываются особенностью темперамента или педагогическими ошибками самих же родителей. В этих случаях выправлять их без дружелюбной поддержки взрослых детям просто не под силу. Бестактное, неделикатное поведение родителей, в чем бы оно ни проявлялось, никогда не вызовет у детей стремления стать лучше, что-то сделать хорошо. Обидные насмешки, прозвища, пощечины, шлепки, бесконечные запреты, стремление вопреки справедливости настоять на каком-то своем требовании, необдуманном, сказанном сгоряча, необоснованные подозрения- все это только ожесточает детей. Подрастая, они чаще всего начинают платить родителям той же монетой.
Нельзя не упомянуть об организаторских способностях родителей. В каждой семье своя жизнь. Ее характер определяется не только материальными возможностями, квартирными условиями, количеством членов семьи, их взаимоотношениями, но и умением отца, матери правильно организовать труд, учебу, отдых, бюджет, хозяйство в семье, то есть создать такую обстановку в своем доме, которая бы помогала хорошо воспитывать детей.
Попробуем сначала взглянуть с воспитательной точки зрения на организацию домашнего труда.
Пожалуй, в большинстве семей работа по самообслуживанию падает в основном на одного человека - мать или бабушку (где она есть).
Какая-то, часть этих женщин берет тяжкое бремя добровольно, во имя своей неразумной любви к детям. Но большая часть матерей и бабушек несут его только потому, что не могут втянуть в домашние дела остальных членов семьи и потребовать от каждого своевременного выполнения каких-то обязанностей. Здесь мать, бесконечно утомленная, раздраженная, обиженная нежеланием окружающих помочь ей, воспитывает из своего ребенка особый тип черствого человека - иждивенца в быту.
Если же женщина не умеет или не имеет возможности сама нести домашнее хозяйство, а члены семьи ей в этом не помогают, то картина получается такая. Всегда кто-то что-то ищет, посуда грязная, кровати не убраны, еда всухомятку, пыль, грязь, хаос. Из детей в такой обстановке чаще всего вырастают ленивые, неряшливые, безалаберные люди.
Домашний труд не только делает жизнь в семье уютной, удобной, но и является, как всякий другой полезный труд, одним из важнейших средств воспитания детей. Формы организации домашнего труда могут быть самыми разнообразными. Наиболее же удачные из них, например "мамин выходной", становятся традиционными.
Хорошие традиции - это тоже важная организационная проблема семейной педагогики.
Чем больше хороших традиций в семье, тем содержательнее, радостнее атмосфера, в которой она живет. Традиции, то есть какие-то свои привлекательные обычаи, полюбившиеся порядки, дают возможность очень интересно организовать жизнь в семье и особенно ее отдых: субботние вечера, воскресные дни, летние отпуска и всевозможные праздники. Жизнерадостными, общительными растут дети в тех семьях, отец или мать всегда проводят часть своего выходного дня вместе с детьми. Здесь дети с нетерпением ждут маминого выходного дня, папиного отпуска, обсуждают планы совместных прогулок, экскурсий, туристических походов, помогают друг другу готовиться к ним. Перспектива предстоящей радости делает ребят бодрыми, более работоспособными, индивидуальными, приучает заботиться о других, ставить перед собой какие-то близкие и более далекие общественные задачи и осуществлять их.
О значении воспитания "завтрашней радости" много говорил А. С. Макаренко.
":В педагогической технике эта завтрашняя радость является одним из важнейших объектов работы,- писал он.- Сначала нужно организовать самую радость, вызвать ее к жизни и поставить как реальность. Во-вторых, нужно настойчиво претворять более простые виды радости в более сложные и человечески значительные. Здесь проходит интересная линия: от примитивного удовлетворения каким-нибудь пряником до глубочайшего чувства долга.
Воспитать человека - значит, воспитать у него перспективные пути, по которым располагается его завтрашняя радость. Можно написать целую методику этой важной работы. Она заключается в организации новых перспектив, в использовании уже имеющихся, в постепенной постановке более ценных"[3].
В семье должна быть такая организация жизни, которая помогала бы добиваться, чтобы все, что доставляет радость ребенку, постепенно становилось шире, глубже, значительнее только его собственных, личных интересов.
Определенных организационных качеств требует от родителей и руководство небольшим семейным хозяйством, его бюджетом. Материальное благополучие семьи зависит не только от того, каков заработок ее старших членов, но и от того, как и на что он расходуется. Сейчас, когда жизненный уровень нашего народа становится все выше, вопрос об умении планировать бюджет семьи не теряет своей остроты; Больше заработки- больше потребности. Больше новых, красивых вещей в магазинах, у соседей, знакомых - сильнее желание приобрести их тоже.
Но этими желаниями надо управлять. Семейные
покупки "не по карману" прививают детям
безответственное, эгоистическое отношение
сначала к трудовым деньгам родителей, а потом к
своим и даже государственным. Вот почему
родители обязаны не только сами уметь
планировать бюджет семьи, но и научить этому
своих детей. Умение правильно, с педагогической
точки зрения, организовать выдачу детям
карманных денег тоже проблема. Бесхозяйственное,
беспечное отношение к деньгам воспитывается у
детей в тех семьях, где они получают их слишком
часто на свои собственные расходы и никто не
контролирует, на что эти деньги тратятся. Если
ребенок каждый раз, когда у родителей есть
возможность, получает именно столько денег,
сколько просит на какую-то нужную покупку, на
билет в кино, театр, то у него появляется разумное
отношение к деньгам.
Таким образом, умение отца, матери вести семейное хозяйство (в чем бы оно ни проявлялось) не только вносит в жизнь семьи четкий порядок, создает благоприятные условия для работы и отдыха, но и воспитывает в характере детей такие важные качества, как организованность, честность, бережливость
Обратим внимание и на нравственный облик отца и матери. Однако никакие педагогические способности не помогут хорошо воспитывать - своего ребенка родителям, которые сами не являются в семье нравственным образцом.
Если взрослые добиваются от детей того, чего не делают сами, их требования не находят отклика в сердце дочери или сына. И наоборот, если отец или мать в глазах ребенка приближаются к нравственному идеалу, то каждое их слово, похвала или порицании имеют для них особый вес, каждое их требование выполняете и охотно - из любви и уважения. Пример, хороший и плохой,- величайшая положительная или отрицательная сила в воспитании.
Критическое отношение к родителям со стороны старших детей очень возмущает некоторых взрослых, особенно отцов. Они видят в этом проявление непочтительности младших к старшим. Что же, гневаться на нетерпимое отношение детей к своим нравственным прорехам, конечно, проще, чем осознать свои недостатки и заставить себя исправлять их.
В наше время сложные задачи воспитания нового высоконравственного человека, более глубокое представление о человеческом достоинстве настойчиво требуют, чтобы и в семье каждый воспитатель всерьез взялся за шлифовку своего нравственного облика.
Поэтому родителям надо обратить внимание на то, что нельзя воспитывать детей. Не воспитываясь самому. Самовоспитание - это сознательная, систематическая работа над совершенствованием качеств своей личности. Родителям оно дает возможность воздействовать на своего ребенка, большого и маленького, зримо - собственным положительным примером. Конечно, взрослому человеку не так просто излечиться от нравственных недугов. Самовоспитание невозможно вез объективного, сурового анализа собственных поступков, привычек, взглядов. Надо очень хорошо знать себя, чтобы замечать те слабости в характере, поведении, которые мешают нам быть хорошими воспитателями своих детей.
Быть себе строгим судьей трудно потому, что каждому из нас свойственно стремление оправдаться в собственных глазах, особенно в семье, дома, где мы ослабляем контроль за своими чувствами и действиями. Нередко мы не замечаем какие-то отрицательные штрихи в своем характере и поведении только потому, что они стали очень привычными для нас. Однако выявление своих недостатков - это только первый и не самый трудный этап в самовоспитании. Чтобы бороться со своими отрицательными качествами, воспитывать новые, желаемые, нужно суметь предъявить к себе строгие требования, наметить "программу" систематической работы над шлифовкой самого себя.
Так, если у человека много недостатков, то ведь сразу все искоренить невозможно. Значит, надо подумать, с чего начинать схватку с собой: или с тех слабостей, которые легче победить в себе, или с тех, которые больше всего подрывают родительский авторитет. Беспрерывный, строгий самоконтроль, объективная оценка каждого своего шага - это и есть важнейшее условие самовоспитания, требующее ежедневных, систематических волевых напряжений.
Так как отец и мать являются первым таким зеркалом, в которое смотрится растущий человек - их ребенок, то очень важно, чтобы он обязательно находил в нем отражение лучших человеческих качеств.
Чем скорее у каждого отца и матери появится осознанное стремление добиваться этого, преодолевая все трудности, тем значительнее будут наши успехи в воспитании нового человека, а следовательно, и в строительстве нового общества.
Литература.
1.Азбука для двоих. М..1981г.
2. Толстой Л.Полн. собр. соч., т.67, М.,ГИХЛ, 1995, стр.64
3. А.С. Макаренко, Соч. в 7 томах, т. 30. стр. 567.
4 Л.Г. Григорян .Дети и родители. М., "Просвещение, 1994г.
5. И. Г. Овчинникова. Совсем это не просто. М., "Знание",1996г.
6. Г. Медынский. Трудная книга. М., Изд-во полит. литературы,1984г.
7. Э.В. Арова. Будьте добры: Молодой семье о культуре чувств и поведения. Мн: Полымя, 882г.
8. Б.П. Никитин, .А. Е. Никитина. Мы и наши дети. М.,1981г.
9 Т.М. Афанасьева. Семья. М., "Просвещение". 1986г
10. А.О.Пинт "Это вам родители", М., "Знание". 1987г.