Мастерская воспитания

Нам всем приходится воспитывать друг друга,
потому что мы не умеем
воспитывать маленьких детей.

С. Соловейчик

Семья – один из главных институтов общества. Ее благополучие, психологический климат, в конечном итоге, определяют стабильность экономического и духовного развития общества в целом.

Сегодня, в условиях переоценки нравственных ориентиров, всеобщей модернизации и глобализации, семья, как никогда, должна оставаться хранителем и передатчиком традиций и ценностей, должна воспитывать.

“Воспитание детей – старейшее из человеческих дел, оно ни на один день не моложе человечества; оттого оно кажется несложной работой.…В действительности взгляд этот обманчив...” [11]. Каждому ребенку хочется, чтобы его понимали, принимали и любили родители. А родители, в свою очередь, хотят вырастить хороших детей. Но с каждым годом растет число неблагополучных родителей, которые не только не способствуют полноценному развитию личности ребенка, но и подвергают психическое, физическое и психологическое состояние детей опасности. Отсюда назрела необходимость работы с родителями по формированию позиции ответственного родительства.

Проект школы для родителей существует в Социально – педагогическом центре в рамках программы “Семья” (Приложение 1). Целью данного проекта является организация психолого-педагогической поддержки родителей в решении проблем воспитания детей и формирование положительного нравственно – психологического климата в семье.

“Мастерская воспитания” – это не школа в традиционном ее понимании, а скорее возможность диалога специалистов и родителей, совместный поиск решения трудных проблем воспитания. Понятие школы обычно связывают с учителем и учениками, с тем, кто знает и учит чему-то, и с теми, кто учится. Нам бы хотелось снять это противоречие: мы не мудрецы и не теоретики. Мы просто стараемся помочь тем родителям, которые ищут ответы на свои вопросы.

Форм работы с родителями две: групповая и индивидуальная. Индивидуальная работа ведется в форме консультирования, что позволяет работать адресно над проблемой, заявленной самим родителем. А групповые занятия и их содержание позволяют родителям осознать родительскую позицию, выработать к ней отношение и внести в нее изменения. Групповая форма работы является наиболее эффективной, так как в группе человек имеет возможность получить обратную связь о себе, своем поведении в щадящем режиме от людей, имеющих такие же проблемы и цели.

Логика построения занятий программы ориентирована не просто на получении родителями системы теоретических знаний по вопросам воспитания, но, прежде всего, на приобретение родителями практического опыта, на осознание необходимости работы, прежде всего, над собой.

Принципы, на которых основывается программа:

• принцип конфиденциальности;
• принцип гуманизации;
• принцип добровольного участия;
• принцип сотрудничества;
• принцип доступности;
• принцип адресности.

В течение всего года ежемесячно родители имеют возможность посетить занятия школы для родителей “Мастерская воспитания” на базе муниципального казенного образовательного учреждения дополнительного образования детей “Социально– педагогический центр” города Магадана поселка Сокол.

Приведенное ниже занятие было успешно нами проведено для родителей нескольких творческих объединений “Социально-педагогического центра”.

Тема занятия:
Что лучше – кнут или пряник?
(о стилях родительского воспитания)

Цель:

– повысить психологическую культуру родителей;

– дать возможность родителям осознать собственный стиль воспитания и необходимость работы над собой.

Материалы: распечатка фразы “Что лучше – кнут или пряник?”, памятки для родителей, карточки, с написанными на них названиями стилей родительского воспитания, клубок, бейжди, маркеры, оформленный стенд с высказываниями к теме занятия “Мысль дня…”.

Время: 1,5 часа.

Ход занятия

1. Знакомство

Необходимые материалы: клубок, бейджи, маркеры.

Ведущий приветствует всех присутствующих родителей, предлагает написать свое имя на бейджике и рассказать о себе, передавая клубок друг другу.

Ведущий. Здравствуйте, меня зовут… Я благодарю за то, что вы нашли время и пришли сюда. Сегодня мы будем говорить о том, какой стиль воспитания выбрать и что лучше: кнут или пряник? Но прежде чем перейти к обсуждению темы, нам необходимо познакомиться. У меня в руках клубок, который нужно передавать другому человеку после того, как вы представитесь в трех предложениях: “Меня зовут.… У меня столько-то детей…Больше всего я люблю….”

2. Упражнение “Какой стиль лучше?”

Необходимые материалы: распечатка фразы “Что лучше – кнут или пряник?”, стенд с заголовком “Мысль дня…” (Приложение 2)

Ведущий. А сейчас, чтобы активизировать обсуждение темы, я предлагаю вам по кругу, высказать свои мысли и ответить на вопрос о воспитании, написанный на этом листе (Что лучше: кнут или пряник?)…

После того, как все участники высказались, ведущий подводит итог и записывает наиболее значимые высказывания на стенд с заголовком “Мысль дня…”

3. Беседа с родителями об основных стилях воспитания

Необходимые материалы: карточки, с написанными на них названиями стилей родительского воспитания (Приложение 3)

Ведущий характеризует каждый из основных видов воспитания (директивный, попустительский, непоследовательный, принимающий), показывая при этом карточки с названиями стилей.

Ведущий. Давайте вспомним, “роман “Анна Каренина” начинается с афоризма: “Все счастливые семьи похожи друг на друга; каждая несчастливая семья несчастлива по-своему”. Так можно сказать и про детей: все хорошие, послушные дети хороши одинаково, но каждый трудный ребенок труден по-своему…” [10].

Вот только вы, родители, задаете себе одни и те же вопросы: “И почему он такой? Что с ним делать?” Вроде бы очевидно, что нужно сделать с трудным ребенком – ленивого сделать трудолюбивым, упрямого – сговорчивым, одним словом – “плохого” сделать “хорошим” [10]. Цель есть! Только как ее достичь? Какой стиль воспитания и метод воздействия выбрать?

“Уговариваешь – не слушается, повышаешь голос – не реагирует, накричишь – расплачется…” [10] А физическое наказание – это же не педагогично, да и “сдачу” получить можно! Ну что с ним делать – упрямым, ленивым, трудным?

А с вами? Мрачными, раздражительными, усталыми, всегда спешащими и зарабатывающими деньги. Что делать вашему ребенку с вами? Чем защититься от вашего недовольства жизнью? Оказывается, вы и дети стоите друг друга. А еще точнее – дети ваша производная, ваше зеркало, в котором вы видите себя.

Если ваш ребенок “тиран”, то вы – его покорные “рабы”. В этом случае вы выбираете попустительский стиль воспитания, девизом которого является фраза “Делай что хочешь, только отстань!” Задабриваете ребенка, откупаетесь сладостями, игрушками и красивой одеждой. Все это приводит к формированию “чувства исключительности” у ребенка, когда он привыкает получать все, что хочет. А если не получает, то берегитесь родители! Но ведь это вы сами допускаете такую расстановку сил.

Если задались целью удовлетворить все потребности ребенка” “Дай! Хочу! Купи!”, то вы должны знать, что есть опасность вырастить человека, который любит только себя.

“Ну, нет!”– скажите вы,– “мне нужен ребенок, который будет слушаться меня во всем”. Тогда выбираем другой стиль – авторитарный, девиз которого “Я всегда прав – ты никогда!” Здесь видна четкая расстановка сил, когда вы решаете все за ребенка и ваше слово последнее. Подавляете, контролируете, приказываете – в общем, всячески показываете ребенку, кто здесь главный! В этом случае не удивляйтесь, если ваш ребенок вырастет конформистом – человеком, который не имеет собственного мнения и которым легко управлять.

“Зачем же такая строгость?”– возмутитесь вы,– “нужна золотая середина!”. Пока вы будете решать для себя, где эта самая середина, непоследовательный стиль родительского воспитания вступит в свои права: “Сегодня можно – завтра нельзя!” Например: разрешили вы ребенку погулять до десяти вечера. А сами как на иголках: где он, что с ним? В итоге – терпение заканчивается, и вы завете свое чадо домой раньше назначенного срока. Чаще всего это приводит к ссоре и слезам ребенка: “Ты же разрешил (а)!” Ребенок растерян, он не понимает вас. А когда у ребенка нет четкого ориентира “можно – нельзя”, если хотите даже “доброе – злое”, то это может привести к крайне неблагоприятным последствиям: неустойчивости интересов, непостоянству круга друзей, опасному выбору.

“Что же делать?”– спросите вы. Прежде всего нужно понять, что все зависит только от вашего родительского выбора: потакать – или учить трудолюбию, угождать всему – или учить отклику на нужду другого.

Посмотрите на себя как бы со стороны: как я живу, что я делаю? Ведь ребенок ваша производная, ваше зеркало. Учитесь принимать (принимающий стиль воспитания) своего ребенка, то есть слышать его чувства, понимать то, что он хочет сказать вам (на самом деле), озвучивать его и свои чувства, не залезая “под кожу”, не раня. Тогда вашим девизом станут слова: “Принимаю – доверяю!”, когда вы принимаете ребенка, он начинает доверять вам.

Если ребенок получил двойку или другую оценку, которая его расстроила, скажите ему: “ Ты огорчен. Я бы тоже расстроился (ась)! Может, мы вместе попробуем это исправить? Я тебе помогу”. Тем самым вы показываете ребенку, что понимаете его чувства (“ты огорчен…”), что вы рядом (“мы вместе…”) и готовы ему помочь.

Как научить ребенка ответственности – сложнейшая воспитательная задача. Как научить ребенка быть осторожным, думающим, не импульсивным, стойким, словом “выживать” в сложных обстоятельствах современной жизни?

Алгоритм прост и сложен одновременно. Как не странно, чем больше у человека свободы, тем больше ответственности ложится на его плечи. Но не думайте, уважаемые родители, что я призываю вас дать детям на все “зеленый свет”. Нет, речь о другом. О том, какую часть свободы (возможности самостоятельно принять решение) мы можем дать ребенку, чтобы он почувствовал всю полноту ответственности за свое решение, поступок, шаг?

Например: вы всегда провожаете ребенка до школы. А вам уже хочется, чтобы он был более самостоятельным, при этом вы очень беспокоитесь за него: “Как он дойдет сам? Не случится ли чего?” В этой ситуации можно поступить следующим образом: часть пути до школы вы проходите вместе, а другую – ребенок должен пройти сам. И не забудьте после поговорить со своим чадом о его ощущениях и похвалить за смелость и самостоятельность.

Или другая ситуация: ваш “взрослый” ребенок заявляет свои права на самостоятельность и сообщает, что в следующие выходные с друзьями идет в поход. Все решено – дело за малым: собраться (одежда, питание, палатка…) А об этом “малом” ребенок должен позаботится сам (не без вашей поддержки, конечно).

Если всегда контролировать ребенка, то он может так и не научиться нести ответственность за принимаемые решения и поступки. Позвольте ребенку совершить ошибку, но научите его делать выводы, чтобы он в будущем умел прогнозировать возможные последствия своих поступков для окружающих и для него самого. Тогда из былинки на ветру ваш ребенок может стать уверенным пешеходом на дороге жизни. Главное же, любить своего ребенка. Тогда никакая педагогическая теория не заменит голос вашего сердца.

4. Памятка “Жестокость – это …”

Необходимые материалы: памятки для родителей “Жестокость – это…” (Приложение 4)

Ведущий раздает участникам памятки, предлагает с ними познакомиться и обсудить в группе.

Вопрос для обсуждения: актуально ли для вас содержание этой памятки?

(Ответы записываются на стенд “мысль дня…”)

5. Подведение итогов занятия

Ведущий подводит итог занятия, обращает внимание родителей на стенд с мыслями, которые были актуальными в течение дня, отвечает на возникшие вопросы. Обмен впечатлениями.

Ведущий. Сегодня мы обсуждали с вами, то, как сложно найти общий язык с ребенком и то, какой “ключик” (стиль воспитания) подобрать… Ваши мысли, слова, высказанные в течение занятия, остаются на этом стенде. Но прежде чем, мне бы хотелось, чтобы каждый из вас оставил на стенде “Мысль дня…” – ту мысль, с которой вы уходите с этого занятия…Спасибо за внимание! Всего доброго…

Литература

1. Аляутдинова Р.Н. Работа с родителями // Методические материалы. Приложение к журналу Дошкольник. Младший школьник– №6, 2008.
2. Богданович В.Н. Истории и метафоры в помощь ведущему тренинга. – Спб., Из– во “Речь”, 2006.
3. Бабушкина Т.В. “Секретики” детства. – Киев, 2005.
4. Вачков И.В. Основы технологии группового тренинга. Психотехники: Учебное пособие.– 2-е изд.,перераб. и доп. – М.: Издательство “Ось-89”, 2001.
5. Выготский Л.С. Вопросы детской психологии. СПб., 1997.
6. Гезалов А. Соленое детство. Автобиографическое эссе// Север.-№1,2,3, 2002
7. Гипенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? – М., 2000.
8. Дюльдина Ж. Ошибки семейного воспитания и их влияние на формирование у ребенка системы ценностей// Воспитание школьников № 1,2009.
9. Каухова А., Товчеренко С. Проект “Идеальный родитель” // Воспитание школьников. – №2, 2005.
10. Медведева И.Я., Шишова Т.Л. Воспитание без ошибок. Книга для трудных родителей – СПб.: Речь, 2008.
11. Соловейчик С.Л. Педагогика для всех. – 2-е издание. – М.: Изд-во “Первое сентября”, 2000.
12. Степанов Е. Методика подготовки и проведения родительского собрания// Воспитание школьников – №2, 2009.
13. Чибисова М.Ю., Пилипко Н.В. Психолог на родительском собрании.– 2-е изд.– М.: Генезис, 2009.