Семья для ребенка – это место рождения и основная среда обитания. В семье у него близкие люди, которые понимают и принимают его таким, какой он есть. Именно в семье ребенок получает азы знаний об окружающем мире, а при высоком культурном и образовательном потенциале родителей – продолжает получать не только азы, но и саму культуру всю жизнь. Семья – это определенный морально-психологический климат, для ребенка это первая школа отношений с людьми. Именно в семье складываются представления ребенка о добре и зле, о порядочности, об уважительном отношении к материальным и духовным ценностям. С близкими людьми в семье он переживает чувства любви, дружбы, долга, ответственности, справедливости. По природе своей семейное воспитание основано на чувстве. Семейное воспитание более эмоционально по своему характеру, чем любое другое воспитание, т.к. «проводником» его является родительская любовь к детям, вызывающая ответные чувства детей к родителям
- Форма проведения: Лекторий
- Время проведения: 1 час.
Вступительное слово.
Уважаемые родители!
Существует три стиля воспитания. После их рассмотрения, каждый из родителей определится, какого стиля он придерживается во взаимоотношениях с детьми.
1. «Мама – генерал» - Авторитарный стиль.
Мать глубоко переживает за успехи своих детей. Считает, что ее ребенку нужен индивидуальный подход. Хочет, чтобы ее ребенок был лучше всех. Очень тщеславна. Держит ребенка около себя. Всячески контролирует его действия.
Стиль общения – командный тон, любит приказывать. Может угрожать своему ребенку, не доверять, чрезмерно опекает (в психологии этот термин называется гиперопекой). Обеспечивает строгий контроль.
В результате: какой будет ребенок?
Без своей точки зрения, без своего мнения. Он привык, чтобы за него все решали. В будущем он не сможет быть самим собой.
2. «Мать – подруга» - Демократический стиль
Полностью доверяет своему ребенку. Делится с ним радостями и неприятностями. Бывает постоянно с ним в кино, в театрах, в музеях. Этот ребенок не стесняется своей матери, он ей гордится.
Отношения – доверительные. Мать показывает правильность решений проблемы. Знает друзей своего ребенка, чем он занимается в свободное время.
Для ребенка с таким стилем воспитания мать с отцом является авторитетом.
3. «Мать – наседка» - Либеральный стиль.
Мать подстраивается под своего ребенка. Главный в семье ребенок. Все должны считаться с его мнением, желаниями. Родители идут на поводу у таких детей.
Как правило, эти дети с высоким уровнем притязаний(желаемый уровень самооценки личности, определяется степенью трудности тех задач, которые личность ставит перед собой).
Такой ребенок - высокомерный, эгоистичный, проявляет неуважение к другим людям, не прислушивается к мнениям других (ригидность мышления) «Как я сказал, так и будет».
Дисциплина
Процесс формирования характера невозможен без дисциплины (мы имеем в виду осознанную, а не жесткую дисциплину авторитарного типа и слепую покорность). Дисциплинированным ребенок, как известно, не рождается. Воспитание в нем послушания требует постоянного повторения и тренировки.
* Дисциплина прививает детям умение владеть собой, чувство независимости и ответственности.
* Дисциплина позволяет установить упорядоченный образ жизни с четкими границами поведения.
* Дисциплина дает детям возможность исправить ошибки в своем поведении.
* Дисциплина учит детей справляться с различными душевными состояниями и переменами настроения.
* Дисциплина развивает в детях самостоятельность мышления и самообладание в трудных ситуациях.
* Дисциплина создает у детей ощущение душевного комфорта и внутренней гармонии.
Ребенок, решивший в отсутствие родителей сначала сделать уроки, привести в порядок свою комнату и только потом заняться чем-то более приятным, проявляет сознание своей ответственности и самообладание. Ребенок, который ведет себя одинаково как в присутствии, так и в отсутствие родителей, — самостоятельный, хорошо владеющий собой человек с развитым чувством ответственности.
Четкие рамки поведения.
Для душевного равновесия и правильного поведения ребенку необходимы четкие рамки и ясные правила поведения. Ребенок учится определять эти рамки, принимая требования родителей и подражая их действиям. Неизменный порядок создает у ребенка чувство безопасности. Устойчивый режим дня и существование четких правил в приеме пищи, сне, умывании, играх и т.д. препятствуют возникновению у ребенка неприятных ощущений и чувства неуверенности.
Несколько советов, которые помогут вам при установлении рамок поведения для вашего ребенка:
* Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения. Необязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое вы оказали ребенку, он ощущает себя полноправным и достойным участником события.
* Ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие. Само собой разумеется, существуют правила, которые могут устанавливать только родители.
* Предоставьте ребенку право выбора. Дайте ему понять, что он волен выбирать из нескольких возможностей.
* Ребенок имеет право выразить свое мнение и свои чувства относительно тех границ поведения, которые вы ему определяете. Как ни юн ребенок, его мнение по этому вопросу поможет вам установить эти границы справедливо.
* Необходимо самому верить в справедливость своих требований, объяснить ребенку их причины и убедиться в том, что он их осознал.
* Не требуйте от ребенка сразу многого: начинать надо с небольшого набора правил.
* Давайте детям ясные, точные и краткие указания.
*Неоднократно возвращайтесь к этим правилам и инструкциям — ребенок нуждается в повторении.
* Ребенку трудно быстро перейти от одного вида деятельности к другому. Если вы чего-то требуете от него, предоставьте ему короткий отдых, небольшую передышку, чтобы он мог переключиться.
Излишняя суровость? Нет.
Устанавливая для ребенка границы и правила поведения, вы отнюдь не превращаетесь в его глазах в суровых и черствых родителей — если, конечно, вы делаете это достаточно гибко и справедливо.
И даже если дети порой будут возмущаться и противиться вашим требованиям, они примут и оценят по достоинству проявленные вами последовательность и участие.
Дети подражают вашему поведению и учатся таким образом отвечать за свои поступки.
Подберите наказание в соответствии с поведением ребенка.
Наказание допустимо и оправдано, если оно логически вытекает из поступков ребенка. Это — основной принцип, которым вы должны руководствоваться, применяя наказание. Оно должно быть разумным и прямо связанным с содержанием проступка, если вы действительно хотите научить ребенка, как следует себя вести.
Можно предпринять при этом еще и дополнительные шаги. Существует множество методов, с помощью которых можно воспитать в детях чувство ответственности и послушание, научить их управлять своими поступками, не прибегая при этом к телесным наказаниям.
* Хвалите детей за хорошее поведение подобно тому, как вы указываете им на их ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в их сознании представление о правильном действии.
* Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.
* Помните, что, достаточно часто прибегая к поощрению и похвале, вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.
* Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Очень полезно высказать свое отношение к неподобающему поведению ребенка ясно и недвусмысленно.
* Разговаривайте с детьми в тоне уважения и сотрудничества. Вовлекайте ребенка в процесс принятия решений.
* Помните, что вы являетесь для ребенка образцом правильного поведения.
* Старайтесь избегать пустых угроз.
* Желательно, чтобы дети имели возможность выразить свое недовольство или даже возмущение, когда они должны подчиниться правилам, которые им не по вкусу.
* Воздерживайтесь от шлепков, криков, угроз и оскорбительных слов — они могут только усилить в ваших детях неприязнь, ненависть и чувство протеста.
* Старайтесь не выражать предпочтения одному из детей.
* Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.
* Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле «гадкий, злой, бестолковый мальчишка». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.
* Используйте любую возможность, чтобы высказать ребенку свою любовь.
Что делать, если ребенок заупрямился?
Надо помочь ребенку понять, что произошло, установить с ним контакт, решить проблему с учетом его мнения, а точнее — предоставить ему возможность принять и решение, и ответственность за него.
Как это сделать?
* Постарайтесь понять, что скрывается за поведением ребенка. и что он пытается им выразить.
* Прислушайтесь к его словам. Вникните в проблему, о которой он говорит.
* Предложите ребенку придумать как можно больше вариантов разрешения этой проблемы (даже если некоторые из них окажутся совершенно фантастическими).
* Попросите ребенка оценить преимущества и недостатки каждого из вариантов.
* Обсудите их вместе с ребенком и позвольте ему самостоятельно решить, какой из вариантов предпочтительнее.
* Попросите ребенка представить себе возможные последствия варианта, который кажется ему самым удачным.
* Когда ребенок выполнит свое решение, дайте оценку тому, что получилось.
Помните, что такая совместная деятельность укрепляет в ребенке веру в то, что он может самостоятельно справиться с решением проблемы, и приучает его к тому, что он отвечает за свое поведение.
«Приемлемые наказания».
Порой родителям кажется, что неправильный поступок ребенка требует определенной реакции с их стороны, раз уж предварительные предупреждения оказались неэффективными. Родители считают, что наказание за дурной поступок может научить ребенка чему-то хорошему и изменить его поведение к лучшему.
Иногда это действительно так. Но только при одном условии — если ваша реакция связана по смыслу с проступком и имеет воспитательное значение.
Приведем несколько примеров.
* Ребенок постоянно агрессивен по отношению к братьям, сестрам или друзьям. Что можно сделать? Взяв «тайм-аут», отправить его на несколько минут в его комнату. Пусть успокоится. Вы спросите: «На сколько минут?» Решайте сами: изоляция на слишком долгий срок возбудит у ребенка обиду и ненависть.
* Нельзя лишать детей возможности удовлетворять основные человеческие потребности. Так, например, ребенку, поведение которого за столом невыносимо для окружающих, нельзя в наказание запретить есть. Но можно посадить его за отдельный стол и попросить есть отдельно. Нельзя отказывать ему в еде, но можно лишить его радости совместной трапезы в кругу семьи, раз он ведет себя так, что его присутствие за столом неприятно для окружающих.
* Запрещение ездить на велосипеде — умеренное наказание для ребенка, который не желает подчиняться правилам безопасности поведения на дороге. Но если запрет затянется на несколько дней, наказание потеряет эффективность. Требование соблюдать правила безопасности отойдет на второй план, а главными в переживаниях ребенка станут досада и чувство враждебности.
* Можно использовать наказания для воспитания в детях каких-то положительных качеств. Маленьких детей, пачкающих стены, можно заставить вымыть их с мылом и даже похвалить за проделанную работу, когда они ее закончат.
* Ребенок уличен в воровстве. Постарайтесь понять, что его к этому побудило, продумайте свое отношение к его проступку. Вы можете потребовать от него вернуть краденое и извиниться или же можете воспользоваться его карманными деньгами для возмещения ущерба.
Помните: наказание может быть достаточно эффективным, когда оно является логическим следствием поведения ребенка, но даже в этом случае излишняя строгость (запрет на удовлетворение элементарных нужд, излишне долгий срок запрета) стирает воспитательный аспект и делает его бесполезным.
Как быть, если все-таки мы чувствуем, что больше всего на свете хочется стукнуть маленького «негодяя» или накричать на него?
В жизни родителей бывают периоды, когда они ощущают бессилие, находятся в состоянии кризиса или эмоционального напряжения. В такие моменты их гнев на детей нередко выражается в крике, побоях или наказаниях. Разумеется, ничего хорошего в этом нет, но нет также и оснований для вывода, что они не могут быть хорошими родителями. Если они отдают себе отчет в совершаемых действиях, у них есть шанс изменить свое поведение. (Напоминаем еще раз, что речь не идет о злостных издевательствах над детьми.)
Многим родителям хорошо знакомы чувство одиночества перед сложной задачей и потребность в поддержке близких людей. Мы советуем обсуждать беспокоящие вас проблемы с другими членами семьи (с мужем или женой, с братьями и сестрами, с родственниками), чтобы вместе разрешить их.
В минуты напряжения, в порыве гнева родители обижают своих детей — побоями, криком, такими оскорблениями, что потом им бывает стыдно за свои слова.
Помните, что существуют другие способы снятия напряжения и разрядки!
Отвлекитесь на короткое время, пойдите в другую комнату, если у вас достаточно взрослые дети, которые могут оставаться одни. Может быть, даже выйдите из дома. Объясните ребенку свои действия или же расскажите ему о своих чувствах, когда вернетесь домой.
Если обстоятельства позволяют, попытайтесь на какое-то время отключиться и попробуйте расслабиться или займитесь каким-либо физическим трудом.
В спокойном состоянии вы сумеете выяснить для себя, чего вы хотите и чего требуете от ребенка, и поступить по справедливости. В состоянии же гнева и напряжения вы способны вести себя агрессивно, можете обидеть ребенка и позволить себе высказывания, которые только усилят у него чувство протеста и непослушания и ухудшат его поведение.
Любое проявление жестокости кладет конец вашему диалогу с ребенком и нарушает взаимоотношения между родителями и детьми. В добавление к этому ребенок учится таким же образом относиться к другим людям.
Ребенок подражает поведению взрослых, и поэтому, если вы считаете, что обидели его, вы должны искренне извиниться перед ним. Это научит вашего ребенка поступать так же в случае, если он кого-нибудь обидит.
А вдруг мы уже опоздали?
Обучение детей самодисциплине, ответственности, установлению границ поведения и использованию их логических результатов — процесс долгий. Это не разовое действие, а значит — никогда не поздно начать.
Чем старше ребенок, тем сложнее повлиять на него, но все-таки это возможно. В ребенке постоянно происходят какие-то изменения, и на некоторые из них вы можете воздействовать.
Что можно потребовать и чего можно ожидать от ребенка?
Те требования, которые вы предъявляете к своим детям, и те границы поведения, которые вы для него устанавливаете, должны соответствовать возрасту и характеру ребенка. Надо помнить, что у детей разного возраста — разные потребности и даже дети в одной семье очень отличаются друг от друга.
Дети младшего школьного возраста ( 6-12 лет)
В младшем школьном возрасте закрепляются и развиваются основные характеристики познавательных процессов (восприятие, внимание, память, мышление, речь), которые начали формировать еще в дошкольном возрасте. В 1-5 классах ведущей становится учебная деятельность. Самооценка ребенка непосредственно зависит от характера оценок, даваемых взрослыми ребенку. (низкая, адекватная, завышенная. ) В этом возрасте дети узнают многое о самих себе, об окружающем их мире и отношениях с близкими людьми. В этот период оформляется характер человека, складываются его основные черты. Среди положительных черт выступают: целеустремленность, работоспособность, настойчивость, ответственность, (предметная практическая деятельность), в сфере межличностного общения – контактность, покладистость, доброта, отзывчивость.
Они способны понять важность существования норм поведения и даже помогут вам в их установлении. Применение телесных наказаний в этом возрасте лишь демонстрирует детям пример утраты самообладания, даже если в данный момент удар и заставляет ребенка изменить поведение.
А ведь вместо этого вы можете сделать ребенка своим помощником в определении норм поведения и тех мер, которые будут применяться в случаях, когда эти нормы нарушаются. Если дети будут принимать участие во всем, что связано с выработкой правил поведения, они с большей охотой будут подчиняться установленным требованиям и научатся отвечать за свои поступки.
Подростковый возраст (12 — 18 лет)
Подростки— это уже не дети, но еще и не взрослые люди. С переходом из младших классов изменяются положение детей в системе деловых и личных отношений с окружающими. Возрастают требования к интеллекту. Учителя и родители переходят на новый тип общения с подростками, больше апеллируя к их разуму и логике, чем к чувствам.
Для подросткового возраста характерны 3 особенности:
- чувство новизны (общение со сверстниками, появляются новые друзья, подростки пробуют алкоголь, наркотики, табак)
- чувство подражания (меняется стиль одежды, вкусы). Им нравится определенная музыка. Идет подражание авторитетам.
- чувство группирования ( группируются по интересам – важно для них общение).
Подростковому возрасту свойственны процессы, связанные с выбором профессии. Появляются стремления что-то сделать своими руками, повышенная любознательность и первые мечты о будущей профессии.
Подростки не выносят никаких моралей. (В твое время я…)
Если мы даем подростку поручение в негативе, то он обязательно это сделает наоборот. Частица НЕ полностью должна отсутствовать при разговоре с подростком.
Лучше всего так ( «Сделай, пожалуйста,….», «Будь другом..», « Мне бы очень хотелось с тобой посоветоваться…»).
Нужно помнить, что игнорирование интересов ребенка, непонимание его, влечет за собой следующее:
- желание уйти из дома, уединится
- делиться своими сокровенными тайнами с друзьями, а не с родителями.
- желание попробовать алкоголь, табак, наркотики, ведь я все равно не интересую родителей.
Они считают себя самостоятельными и независимыми от своих родителей и все больше и больше стараются походить на своих товарищей. У них сильно развито чувство справедливости, и они склонны к конфликтам и спорам. Их поведение непредсказуемо, и они порой вынуждают своих родителей принимать крайние меры — такие, как установление слишком жестких границ поведения или, наоборот, предоставление им полной свободы с тем, чтобы избежать конфликтов.
На пути к собственной независимости подростки нуждаются в установлении границ и норм поведения, и решение об их установлении должно приниматься совместно.
Семья должна иметь единую линию воспитания.
Если отец наказал, то мать не должна заступаться за ребенка.
За одну провинность нельзя наказывать дважды.
Помните!
Жестокость порождается жестокостью.
Личность воспитывается личностью.
Свеча зажигается об свечу.
И самое главное– Все воспитание начинается и заканчивается в семье.
Применение физического наказания к подросткам приведет их в замешательство, вызовет у них чувство унижения и досады. Подростки очень нуждаются в родительской любви, поддержке и одобрении.
Стоит ли просить о помощи и в каких случаях?
Если вы почувствовали, что нуждаетесь в консультации и поддержке — это не свидетельствует о вашей слабости.
Если вы чувствуете, что больше не можете мириться с создавшимся положением, — это не говорит о том, что вы плохие родители.
Никто не готовит нас к выполнению родительских обязанностей, и поэтому в случае, если вы испытываете некоторые из описанных ниже ощущений, то консультация, совет и обучение на курсах для родителей могут оказаться полезными для вас, так как они учат родителей правильному поведению в различных ситуациях. Итак, если:
* ваши действия постоянно вызывают у детей обиду и протест;
* вы агрессивны физически и словесно, когда сердитесь на детей; вас удручает, что дети никогда вас не слушаются;
* вы чувствуете, что откровенно предпочитаете одного из детей остальным;
* действия детей слишком редко отвечают вашим ожиданиям;
* вы чувствуете, что не способны разговаривать с собственными детьми, не стесняйтесь обращаться за помощью. Это нелегко, но пусть вас ободрит тот факт, что многие родители, все-таки сделавшие это, нашли понимание и получили реальную поддержку. Беседы со специалистами, посещение лекций, участие в групповых занятиях и встречах для родителей способствовали появлению у них чувства, что они не одиноки на «поле битвы». Вы можете поделиться своим опытом с другими родителями и научиться чему-то у них.