Конспект методического объединения воспитателей подготовительных к школе групп "Проблемы, поиски, решения"

Цели:

• Помочь родителям в разрешении (предупреждении) наиболее конфликтных ситуациях, которые могут возникнуть между детьми и взрослыми.
• Помочь разобраться в природе их возникновения.
• Показать матерям и отцам ясный и практически доступный путь освоения удивительной и в тоже время внушающей благоговение задачи – как вырастить каждого ребенка достойным человеком.

Подготовка к мероприятию: Плакаты, рисунки на темы: “Мой самый счастливый день”, “Моя семья”.

Ход мероприятия: Моя семья

Ведущий: Теоретически нам доступна самая современная информация о воспитании, но в реальной жизни мы не всегда знаем, когда, при каких обстоятельствах и какой принцип следует применять. И эта путаница понятна. Специалисты обучают родителей тому, что делать, но не говорят, когда это следует делать и по большей части как делать. Нам сегодня предстоит откровенный трудный разговор о том, как сделать, чтобы жизнь ребенка не превращалась в вечный экзамен, а мы не были вечными экзаменаторами. Даже в течение одного дня нам приходится принимать решения о наказании, поощрении.

Как избежать ошибок, найти меру. Ваше участие, примеры из жизни обогатят наш разговор.

В нашем разговоре участвуют родители подготовительной группы:

1.

2.

3.

4.

Эксперты:

Заведующая детским садом -

Старший воспитатель -

Психолог -

Врач педиатр -

Ведущий: прежде чем перейти к нашим гостям немного статистических данных: “В свое время в Америке был создан плакат говорящий, что лучше всего применять для воспитания подрастающего поколения.

В 1910 году – шлепайте.

1920 – лишайте.

1930 – не обращайте внимания.

1940 – убеждайте.

1950 – любите.

1960 – шлепайте, но с любовью.

1970 – бог с ними.

1980 – воспитать гражданина строителя коммунизма.

1990 – дайте волю.

А теперь переходим к нашим гостям:

1. ситуация:

Муж, войдя в квартиру, услышал, как я отчитывала ребенка. Голос мой срывался на крик, и в нем было столько боли, что он заспешил в комнату.

“Вот полюбуйся” – сказала я – “отодрал у мишки лапы”

А ведь мы только купили игрушку.

“Не беда” - улыбнулся муж – стоит из-за пустяка переживать.

“Пустяк” – “Считаешь, что это пустяк”.

Я попросила сына выйти из комнаты.

Когда сын ушел, я набросилась на мужа.

А что. Завтра пойдем и купим еще одного медвежонка или тебе денег жалко.

Да не денег жалко. Варвар растет, а мы ему потакаем: “Завтра пойдем и еще купим”.

Ведущий: Можно ли сказать что малыш жестокий, черствый.

Ответы соседей.

Эксперты: 1. Возможно, я спешу с выводами, но мне думается, народная педагогика подсказывает нам один из “рецептов” воспитания здоровых, мужественных добрых людей, знающих свое предназначение в жизни. Только там дети вырастают хорошими людьми, где мать и отец сами точно знают, чего они хотят от ребенка, каким они хотят его видеть. Где четко поставлена цель воспитания, разве не естественно для человека, выращивающего, к примеру, пшеницу, знать, что растишь.

Именно в семье происходит формирование привычек, жизненных принципов. От того, как строятся отношения в семье, какие ценности, интересы находятся на первом плане, зависит, какими вырастут дети. Уроки жизни, которые дает семья, обладают огромной воспитательной силой потому, что эти уроки дают самые близкие и дорогие ребенку люди – отец и мать.

Эксперт 2. Мне кажется, что чрезмерной строгостью, окриком, одергиванием наказанием благих целей не достигнешь, хорошего человека не вырастишь, потому что жестокость вызовет или ответную жестокость (иногда спустя годы) или лицемерие.

Родители прибегают к строгости, и кажется, что это мгновенно решает сложности в воспитании, заменяет долгий, кропотливый труд, терпеливые разъяснения. Скажешь “нельзя”, накажешь ребенка, шлепнешь – и он не будет рвать книжку, не сломает нужную вам вещь, не будет обижать слабого. И редко кто из нас задумывается над тем, что в будущем породит запрет, окрик, наказание.

Эксперт 3. Ошибка в воспитании называется НЕСОГЛАСОВАННОСТЬ отношений между родителями наличием конфликта, усиленного контрастными чертами их темперамента.

Прежде чем перейти ко второму нашему гостю я хочу предложить вашему вниманию: Схему предпочтений в разные периоды нашей жизни.

Ситуация 2.

Это очень просто - советовать, не сердиться на детей, но бывают минуты, когда они приводят меня в бешенство. Например, для меня настоящая пытка – заставлять дочь вовремя собраться в детский сад. И эта пытка продолжается каждое утро. Она встает, когда я ее бужу, но стоит выйти из комнаты, как она начинает слоняться из угла в угол или играть. Я должна ежеминутно ее подгонять, подталкивать – иначе из-за этой копуши” опоздаем в детский сад и я на работу. Естественно, с каждой минутой я завожусь все сильнее, и, как правило, дело кончается криком и угрозами. Я понимаю, что это далеко не лучший способ, но ничего не могу поделать. Иной раз я просто готова ее прибить. Объясните, пожалуйста, как мне быть, чтобы заставить ее шевелиться без этих каждодневных скандалов.

Ведущий: Что можно посоветовать маме для решения этой проблемы с ее ребенком. В чем ее ошибка.

Ответы соседей.

Эксперт 1. Обычно родители неправильно понимают, что такое дисциплина. А дисциплина это тренировка ума и характера ребенка, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества.

Что включает в себя дисциплина.

1. Пример взрослых.
2. Словесные и письменные инструкции.
3. И т.д.

Первое, что мы должны осознать, чтобы приучить ребенка к дисциплине – дать ему почувствовать, что его любят: вот главная и наиболее важная часть хорошей дисциплины. Я, в самом деле, считаю, что при воспитании ребенка, наш худший враг это бесконтрольные взрывы эмоций, особенно родительского гнева. Хотите, верьте, хотите, нет, но если после конфликта воцаряются мир и покой, душевная близость и сердечное тепло, ребенок ни когда забудет эти драгоценные минуты.

Эксперт 2. Вы играете вашей дочери на руку, приняв обязанность на себя каждое утро собирать ее в детский сад. В ее возрасте она вполне может справиться с этой задачей своими силами, но ваши эмоции здесь не помогут. Для этого надо включиться в игру. Обговорить правила, что за каждый “-” или “+” будет готово наказание и поощрение, ответственность за их выполнение возложена на ребенка, последствия неисполнения справедливы и очевидны. От взрослых же требуется ничего – ни криков, ни топанья ногами. Каждая семья может приспособить эту систему для разрешения своих трудностей. Возможности метода безграничны – необходимо лишь воображение и творческий подход.

Эксперт 3. Не гнев, а дисциплинарные меры влияют на поведение. Между прочим, я убежден, что, давая волю своему гневу, взрослые теряют уважение детей. Они подозревают, что наши срывы объясняются нашей неспособностью контролировать ситуацию. Мы – являемся символом правосудия для них – так что же они могут подумать, когда на грани истерики, со слезами в голосе, мы начинаем размахивать руками и выкрикивать заведомо предупреждения и угрозы. Я не предлагаю, что бы мы уподобились ни на что не реагирующим роботом. Случается, что наши дети проявляют такое непослушание и ведут себя не столько безобразно, что наше раздражение абсолютно уместно.

По сути дела, его и нельзя скрывать, ибо в противном случае мы будем выглядеть искренними и ходульными. Единственное, чего нельзя допускать, - это чтобы гнев становился инструментом, с помощью которого мы пытаемся повлиять на поведение ребенка. Это неэффективно и может разрушительно повлиять на отношения между родителями и детьми

Ведущий: немного о литературе для родителей и по работе с семьей.

Ситуация 3.

Мой шестилетний сын стал вдруг грубить и вести себя вызывающе дома. Он сказал мне “отвали”, когда я попросила его убрать за собой мусор, он обзывает меня, когда рассердится. Я не пресекаю этого, так как мне кажется, что каждый эмоциональный всплеск должен найти выход. Согласны ли вы со мной.

Ведущий: "Как поступить в данной ситуации".

Ответы соседей.

Эксперт 1. Я решительно не могу согласиться с этим. Ваш сын прекрасно отдает себе отчет в своем непослушании и просто хочет посмотреть, что еще вы ему позволите выкинуть. Такое поведение, если его не обуздать, будет неумолимо ухудшаться с каждым днем, сопровождаясь еще более неуважительными выходками. Если вы их не пресечете, то можете ожидать самых диких поступков, когда ребенок вступит в пору взросления. Таким образом, ребенка, который вызывающе ведет себя, попирая авторитет и достоинство родителей, наказать просто необходимо, особенно если ему прекрасно известно, что так поступать нельзя. А теперь о проблеме эмоциональной разрядки. Да, конечно, надо дать ребенку возможность выплеснуть накопившейся гнев, но и это ведь можно сделать никого не оскорбляя, на полное слез обвинение”. Ты накричал на меня при ребятах. Думаешь, приятно” – ответить надо спокойно и серьезно. Но родители никогда не должны позволять ребенку говорить: “Ты, дурак?” или что-нибудь в этом роде. Первое – это нормальное выражение обиды, а второе – уже атака на достоинство и авторитет родителей. По-моему, последнее вредно и для ребенка, и для родителей, а поэтому это надо пресечь.

Эксперт 2. Наибольшая неразбериха с наказаниями проистекает из неудачных попыток родителей правильно очертить границы дозволенного. Если ваши представления о допустимом и недопустимом достаточно смутны, то ваш ребенок вдвойне будет сбит столку. Поэтому не наказывайте ребенка до тех пор, пока границы приемлемого не будут установлены достаточно ясно, чтобы ими нельзя было пренебречь. И тогда большинство детей примет это раз и навсегда, исключая случайные нарушения.

Ситуация 4. У меня такая проблема.

Почему ребенок стал своенравным, непослушным. Был, маленький горя не знали с ним. А теперь стал другим: наши распоряжения критикует, грубит, на все свое мнение. А ведь мы всегда очень строги с сыном. Никогда не отступали от своего слова: если сказали - значит, он должен точно выполнить. Никаких уступок.

Ведущий: Проанализируйте характер распоряжений взрослых, на чем они основаны. Почему? По-вашему, мнению, ребенок стал непослушным.

Эксперт: В данном случае отношения построены на безоговорочном подчинении ребенка воле взрослых. Пока ребенок был мал, он слепо следовал указаниям старших. Вместе с развивающимся сознанием он пытается противопоставить свою волю “свое мнение” властолюбию родителей. Строгость в воспитании предполагает сочетание высокой родительской требовательности с уважением к ребенку как к развивающейся личности.

Эксперт 2. Уважайте детское желание быть хорошим, берегите его как самое тонкое движение человеческой души, не злоупотребляйте своей властью, не превращайте мудрость родительской власти в деспотичное самодурство.

Помните, что ваш сын, ваша дочь – такой же человек, как и вы, его душа, ясно протестует, когда кто-то пытается сделать его игрушкой произвола.

Ситуация 5. Ну, пойдем же – тянет сын меня в магазин.

Купи! Хочу это!

У меня нет денег!

А я все равно хочу! Хочу!

Я пытаюсь уговорить сына подождать до получки.

Не хочу ждать! Купи сейчас!

Сын начинает кричать, топать ногами посматривает по сторонам, рассчитывает на свидетелей.

Тише, тише! Ведь все слышат. Ну и пусть слышат! Ты не купишь, бабушка купит. Окончательно сконфуженная, я покорно направляюсь в магазин.

Ведущий: О каком стиле отношений между матерью и сыном свидетельствует поведение ребенка.

Как это может сказаться на его дальнейшем психическом развитии.

Проанализируйте отношения взрослых с ребенком существующие в вашей семье! Как часто вы идете на уступки ребенку.

Эксперт. Дети ведут себя соответственно, тем установкам, которые они получают от взрослых. Ведь потребность к немедленному удовлетворению желания не возникает у ребенка из нечего, ее порождает поведение родителей, их отношение к нему. Родители упускают из виду, что воспитание на безотказности формирует потребителя, эгоиста, что потребительское счастье не радует, оно не готовит к жизни.

А в заключение мы отказались от маски откровения, и посмотрим сценку о трогательных отношениях матери и ребенка. “Лапка с поцелуем”.

Маленький енот Честер стоял на опушке леса и плакал.

“Не хочу идти в школу”, - сказал он маме. “Я хочу остаться с тобой дома, играть со своими друзьями, в свои игрушки. Хочу читать свои книжки и качаться на своих качелях. Разреши мне остаться дома, ну, пожалуйста!”

Мама взяла Честера за лапку, почесала за ушком и сказала ласково: “Иногда нам всем приходится делать не то, что хочется. Даже если это кажется нам поначалу странным и страшным. Но тебе понравиться в школе”.

“У тебя появятся новые друзья, ты будешь играть новыми игрушками, читать новые книжки и качаться на новых качелях. И потом, - добавила мама, - я знаю один замечательный секрет, который поможет тебе чувствовать себя в школе также хорошо и уютно, как дома”.

Честер утер слезы и с интересом спросил: “Секрет? Что за секрет?”

“Это старинный секрет, - ответила мама. – Я узнала его от своей мамы, а она – от своей. Он называется: “Лапка с поцелуем”.

“Лапка с поцелуем? А что это такое?”

“Сейчас покажу”. Мама взяла левую лапку Честера и раскрыла его маленькие пальчики как веер. Потом она наклонилась и поцеловала Честера прямо в середину ладошки.

Честер почувствовал, как мамин поцелуй побежал вверх по его лапке и добрался до самого сердца. От этого поцелуя стало горячо даже мордочке Честера, покрытой черной шелковистой шерстью.

“Теперь, - улыбнулась мама, - если ты почувствуешь себя одиноко и заскучаешь по дому, просто прижми лапку к щеке и скажи про себя: “Мама меня любит. Мама меня любит. И тогда поцелуй перепрыгнет тебе щеку и наполнит тебя приятными теплыми мыслями”.

Она взяла лапку Честера в свою и осторожно сжала его пальцы в кулачок. “Смотри не потеряй мой поцелуй. Но не волнуйся – если ты будешь мыть лапки, поцелуй не смоется”.

Честеру очень понравилась его лапка с поцелуем. Теперь он знал, что мамина любовь навсегда останется с ним, куда бы, он не пошел. Даже в школу. Через некоторое время Честер и мама стояли напротив школы. Честер задумался. Внезапно он повернулся к маме и улыбнулся.

“Дай мне твою лапку”.

Честер взял мамину лапу своими лапками и раскрыл ее большие, так хорошо ему знакомые пальцы как веер. Потом он наклонился и поцеловал маму в середину ладони.

“Теперь у тебя тоже есть лапка с поцелуем”. После этого Честер ласково сказал маме: “До свиданья, я люблю тебя”, повернулся и убежал вприпрыжку.

Мама смотрела, как Честер перепрыгнул через ветку дерева и вошел в школу. И когда старая сова позвонила в колокольчик, объявляя о начале нового учебного года, мама прижала свою левую лапу к щеке и улыбнулась. Тепло поцелуя Честера наполнило ее сердце, которое повторяло: “Честер тебя любит, Честер тебя любит”.