Родительское собрание. Конфликт как путь развития личности ребёнка

Цель: формирование у родителей научных представлений о конфликте, развитию у них умения понимать причины возникновения конфликтных ситуаций и находить способы их разрешения, а также корректировать поведение ребёнка в конфликтных ситуациях.

В отечественной психологии конфликт определяется как столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов оппонентов или субъектов взаимодействия.

Межличностные конфликты – это сложные социально-психологические явления, возникающие в процессе социального взаимодействия между людьми.

Структура конфликта:

Конфликтная ситуация: стороны (участники) конфликта; объект конфликта; предмет конфликта; условия его возникновения и протекания; образы конфликтной ситуации; исход конфликта.

Конфликтное взаимодействие.

Понятие «конфликтная ситуация» - частное понятие по отношению к конфликту и представляет собой его фрагмент, цельный эпизод его развития. Поэтому структура конфликта может рассматриваться и как структура конфликтной ситуации.

Участники конфликта

• Инициатор конфликта

Основные участники конфликта

• Группы поддержки
• Другие участники
•  Подстрекатель
•  Организатор

Медиаторы конфликта

• третейский судья,
• арбитр,
• посредник,
• помощник и наблюдатель.

Группы факторов и причин возникновения конфликта

• объективные
• организационно-управленческие
• социально-психологические
• личностные

Исходами конфликтами могут быть:

• устранение одной или обеих сторон;
• приостановка конфликта с возможностью его возобновления;
• победа одной из сторон (овладение объектом конфликта);
• согласование о правилах совместного использования объекта;
• равнозначная компенсация одной из сторон за овладение объектом другой стороной, отказ обеих сторон от посягательств на данный объект;
• альтернативное определение таких объектов, которые удовлетворяют интересы обеих сторон.

Стратегия поведения

• приспособление основывается на изменении своей позиции, перестройке поведения, сглаживании противоречий, поступаясь иногда своими интересами;
• сотрудничество  представляет собой совместную выработку решений, удовлетворяющих интересы всех сторон; •компромисс предполагает взаимные уступки в чем-то важном и принципиальном для каждого из сторон;
• при избегании (бездействии) участник стремится выйти из конфликтной ситуации, не решая ее;
• соперничество (конкуренция) заключается в навязывании другой стороне предпочтительного для себя решения.

Тактика поведения в конфликтной ситуации

• «жесткий» тип решения конфликтов и споров. Вы до последнего стоите на своем, защищая свою позицию. Во что бы то ни стало стремитесь выиграть. Это тип человека, который всегда прав.
• «демократичный» стиль. Вы придерживаетесь мнения, что всегда можно договориться. Во время спора вы пытаетесь предложить альтернативу, ищите решения, которые удовлетворяли бы обе стороны.
• «компромиссный» стиль. С самого начала вы согласны на компромисс.
• «мягкий» стиль. Своего противника вы «уничтожаете» добротой. С готовностью вы встаете на точку зрения противника, отказываясь от своей.
• «уходящий» стиль. Ваше кредо - «вовремя уйти». Вы стараетесь не обострять ситуацию, не доводить конфликт до открытого столкновения.

Результаты тестирования:

• «Демократичный» стиль (5) – Викулова А., Гуськова В., Кириленко А., Байдина К., Никитина О.,
• «Компромиссный» стиль (6) – Ведерникова А., Таланова В., Еремин Д., Скляренко О., Пономаренко М., Севостьянова Д.
• «Мягкий» стиль (1) – Василашко Д.
• «Уходящий» стиль (3) – Вологдин К., Федоров А., Клементьев В.
• «Жесткий и демократичный» стили – Насонов А., Шубин А.
• «Жесткий и мягкий» стили – Горина А.
• «Демократичный и компромиссный» стили – Остапчук Т.
• «Демократичный и уходящий» стили (1) – Харченко Н.
• «Демократичный, компромиссный и уходящий» стили (1) – Кузнецов А.

Что ожидает ребенок, обратившийся к нам за помощью?

1. «Расправы над обидчиком» со стороны родителей, взрослых?
2. «Жалости, ему так не хватает вашего внимания?»
3. «Помощи, совета как действовать в этой ситуации?»
4. «Скрывает свои проблемы, неудачи, обвиняя других?»

Пути разрешения и профилактики конфликтов

Конфликт это проблема + конфликтная ситуация + участники конфликта + инцидент. Следовательно, чтобы разрешить конфликт необходимо внести изменения в конфликтную ситуацию. Конфликтная ситуация, как известно, перейти в конфликт без инцидента не может, поэтому, изменив ситуацию, предшествующую конфликту, мы можем предупредить конфликт.

Если конфликт - это следствие определенной конфликтной ситуации, то прежде всего необходимо провести правильную диагностику конфликтной ситуации.

Существует пять основных аспектов диагноза:

1) истоки конфликта, то есть субъективные или объективные переживания сторон, способы «борьбы», события внутри конфликта, противоречие мнений или конфронтация;

2) биография конфликта, то есть его история и фон, на котором он прогрессировал;

3) стороны конфликта, будь то личности или группы;

4) позиция и отношения сторон, формальные и неформальные; их взаимозависимости, их роли, личные отношения и тому подобное;

5) исходное отношение к конфликту - хотят ли стороны решить конфликт сами, каковы их надежды, ожидания, условия.

Для того чтобы целенаправленно внести изменения в конфликтную ситуацию необходимо знать основы управления такой ситуацией.

Этапы и способы разрешения конфликтных ситуаций:

1) установить действительных участников конфликтной ситуации;

2) изучить, насколько это возможно, их мотивы, цели, способности, особенности характера;

3) изучить существовавшие ранее до конфликтной ситуации межличностные отношения участников конфликта;

4) определить истинную причину возникновения конфликта;

5) изучить намерения, представления конфликтующих сторон о способах разрешения конфликта;

6) выявить отношение к конфликту лиц, не участвующих в конфликтной ситуации, но заинтересованных в его позитивном разрешении;

7) определить и применить способы разрешения конфликтной ситуации, которые:

а) были бы адекватны характеру его причин;

б) учитывали бы особенности лиц, вовлеченных в конфликт;

в) носили бы конструктивный характер;

г) соответствовали целям улучшения межличностных отношений и способствовали бы развитию коллектива

Чему должен научиться ребенок?

• пониманию сущности конфликта, его возникновения и развития;
• знанию конструктивных путей поведения, общения в конфликтной ситуации и разрешения конфликта;
• умению анализировать конфликтную ситуацию (выделять причины и указывать на последствия);
• развитую рефлексию, которая включает умение становится на позицию оппонента в конфликте, умение слушать и слышать другого человека;
• умению управлять своим эмоциональным состоянием;
• самооценке.

Самое главное

• Важно не то, что произошло, а то, как мы относимся к этому…

Детские конфликты. Памятка для родителей

Каждый родитель сталкивается с проблемой детских конфликтов. Каждая мама и каждый папа ищут свою собственную стратегию поведения в случае ссор между детьми. Кто-то вынужден жить в режиме «и вечный бой, покой нам только снится» (это чаще всего относится к родителям, имеющим двоих или более детей), а для кого-то такие ситуации - редкое, но очень неприятное происшествие. Так или иначе, но искать способы решения детских конфликтов приходится всем. Остановимся на стиле поведения, которого должен придерживаться взрослый, наблюдающий ситуацию ссоры.

Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт. Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей. Так, если один из ссорящихся значительно младше или слабее другого участника конфликта и при этом они весьма близки к выяснению отношений кулаками, то нужно остановить их и постараться перевести ссору опять в «речевое» русло. То же относится к ситуации взаимодействия двоих ребят, один из которых традиционно оказывается побежденным в споре и вынужден все время уступать. В этом случае, если вы не вмешаетесь в течение спора, то у одного из детей может развиться робость и неуверенность в своих силах и даже в своих правах.

Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром. Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть «айсберга», а эта надводная часть далеко не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.

Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Поэтому, вмешиваясь в общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих, делайте акцент не на «кто виноват?», а на «что делать?». Направить в это русло внимание поcсо­рившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора. Если вы пошутите и покажете ситуацию в забавном свете, то сразу заметите, как вместе со смехом у детей постепенно меняется их эмоциональное состояние.

Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки. То есть допустимо, когда ребенок жалуется на то, что другой наступил ему на ногу или грубо ответил, но старайтесь не допускать выражений типа: «Да он медведь косолапый!» или «Он всегда такой нервный и грубиян!».

Правило 5. Если вы "стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми, то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше. Не забудьте вслух объяснить своим детям, что вы очень любите их обоих, что бы они ни сделали, и поэтому их ссоры очень вас огорчают. Даже когда вы считаете нужным наказать одного из ребят, все равно напомните ему, что вам это неприятно, вы его очень любите и надеетесь, что он поймет пользу наказания и исправится. Также позаботьтесь о том, чтобы у вашего единственного сына или дочери не возникало сомнений в крепости родственных отношений, если решаете конфликт между вашим ребенком и его приятелем.