Слайд 1-2.
Цель: прояснить различия проблем родителя (воспитателя) и проблем детей, познакомиться помощи агрессивному ребенку, развить навыки взаимодействия с агрессивным ребенком у родителей (воспитателей)
Слайд 3. Задачи:
- Помочь в осознание взрослым, что его проблема не является уникальной.
- Прояснить различия проблем родителя (воспитателя) и проблем детей.
- Познакомиться с приемами активного слушания.
- Развить навыки активного слушания у родителей (воспитателей).
Слайд 4. Содержание занятия.
- Знакомство.
- Упражнение “Проблемы, проблемы…”.
- Информационная часть.
Слайд 5 Знакомство. Назвать свое имя и чувство, с которым пришли сегодня сюда.
Слайд 6 Упражнение “Проблемы, проблемы…”. Каждый записывает на листке основную проблему, связанную с проявлением агрессии ребенком. Листок передается по кругу на 2-3 шага и теперь каждый рассказывает о проблеме, которая ему досталась на примере собственного опыта.
Слайд 7 Информационная часть. Ведущий предлагает разделить перечисленные выше проблемы на проблемы детей и взрослых. Отмечается центрированность взрослого на своих проблемах, а не на проблемах ребенка. Агрессивное поведение ребенка вызывает порицание со стороны взрослого. Но агрессия играет важную роль в оформлении своих границ и достижении цели. Причины агрессивного поведения ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Эмоция указывает на потребность, для удовлетворения которой совершается действие, а содержание эмоции (страх, гнев, удивление) определяет характер этого действия. Слайд 8. За агрессией всегда стоит злость, гнев, ярость в ситуации где, есть препятствие необходимой для организма потребности. И человек направляет свою активность на препятствие, чтобы немедленно получить желаемое. При этом дети не всегда осознают свои чувства и потребности. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить, наказать, пресечь — ребенку не поможешь. В таких случаях лучше всего его послушать, но иначе, чем мы привыкли. Психологи называют это “активным слушанием”. Если проблемы возникают у взрослого, то они тоже лежат в сфере его чувств, и о них тоже надо говорить, но не совсем, так как мы привыкли.
Слайд 9. Активно слушать ребенка — значит “возвращать” ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Приемы” активного слушания”: пересказ (полный или краткий), отражение чувств, уточнение, резюмирование. [6]
Слайд 10. Пересказ — изложение своими словами того, что сказал, собеседник, он может быть более полным в начале, а в дальнейшем — более кратким с выделением наиболее важного. Ключевые слова:
- “Ты говоришь...”;
- “Как я понимаю..”;
- “Другими словами, ты считаешь... ”.
Родитель, который может повторить слова ребенка, помогает ему разобраться в собственных чувствах и мыслях, конечно, при этом совсем не стоит передразнивать и “попугайничать”. Повторение должно носить эмпатический характер, то есть использоваться тогда, когда это необходимо, и отвечать потребностям ребенка. Сложность формирования навыка пересказа заключается в том, что при этом необходимо сосредоточиться на чужих мыслях, отключившись от своих, а слова других обычно вызывают в нас собственные воспоминания, ассоциации. Умение распределять внимание, одновременно удерживая внутренний строй своих мыслей и ход рассуждений другого человека, — это признак сформированное навыков активного слушания.
Слайд 11. Уточнение (выяснение) относится к непосредственному содержанию того, что говорит другой человек. Уточнение может быть направленным на конкретизацию и выяснение чего-либо.
Например:
“Ты сказал, что папа тебя обидел. Чем именно он тебя обидел?”,
- “Ты именно в завтра не хочешь идти в школу?”.
Уточнение также может относиться ко всему высказыванию другого человека .
- “Объясни, пожалуйста, что это значит?”;
- “Не повторишь ли еще раз?”;
- “Может быть, расскажешь про это поподробнее?”).
Уточнение следует отличать от выспрашивания (“А зачем ты это сказал?”, “Почему ты его обидел?”). На этапе слушания, выспрашивание может разрушить желание говорящего сообщать что-либо. Часто это приводит и к нарушению контакта между людьми, который лучше сохранять во время беседы.
Слайд 12. Отражение чувств — проговаривание чувств, которые испытывает другой человек (“Мне кажется, ты обижен”, “Вероятно, ты чувствуешь себя расстроенным”, “Похоже, ты сильно разозлился”). Лучше называть чувства в утвердительной форме, так как вопрос меньше выражает сочувствие. Родитель не должен заниматься выпытыванием тех переживаний, которые ребенок хочет оставить при себе.
Слайд 13. Проговаривание подтекста — проговаривание того, о чем хотел бы сказать собеседник, дальнейшее развитие мыслей собеседника. Взрослый часто может предугадать, что стоит за словами ребенка. Например, у фразы
- “Мама, а ты заметила, как я помыл посуду?” подтекст может быть таким: - “Ты бы меня похвалила” или:
- “Я хотел бы, пойти гулять прямо сейчас”. Проговаривание подтекста надо осуществлять для того, чтобы показать, насколько хорошо слушающий знает ребенка, а не для упрека, оценивания личности ребенка или манипуляции, так как это разрушает благоприятные взаимоотношения, блокирует желание рассказывать о проблеме.
Слайд 14. Резюмирование используется в продолжительных беседах или переговорах (“Итак, мы договорились с тобой, что...”, “Твоими основными идеями являются...”). Подведение итогов требует от слушающего внимания и умения кратко излагать свои и чужие мысли.
Взрослым проще в ответ на трудности детей дать совет, в этом случае мы оставляем ребенка наедине с его переживанием.
Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. “Активное слушание” показывают, что взрослый понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее, признать чувства ребенка.
Слайд 15. Правила активного слушания.[2]
- Повернитесь к ребенку лицом, так чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне.
- Избегайте вопросительных интонаций. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме, так как это показывает, что взрослый настроился на “эмоциональную волну” ребенка, что он слышит и принимает его огорчение, боль, злость. Важно, чтобы ребенок не чувствовал осуждения своих эмоций (злиться можно, а драться нельзя).
- Полезно в беседе “держать паузу”. После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что - то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вас, можно наблюдая за его реакцией. Если его взор направлен в сторону, “внутрь” или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
Слайд 16. Что дает активное слушание: [2]
1) Устраняет или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Интенсивность злости становится меньше. Дети меньше боятся негативных чувств; видят, что взрослые понимают их.
2) Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает делиться своими переживаниями. Иногда в одной беседе можно неожиданно узнать о давних проблемах и огорчениях.
3) Ребенок приобретает навык самостоятельного решения своих проблем и довольно быстро начинает “активно слушать” окружающих. Формируется самоконтроль и ответственность ребенка.
4)“Активное слушание” помогает установить доверительные отношения с детьми.
Слайд 17- 24. “Отработка навыков активного слушания”
Участникам тренинга предлагается потренироваться в “активном слушание”. Психолог раздает таблицу, в первой колонке расположено описание ситуации и слова ребенка. Зачитывая группе содержимое первой колонки от имени ребенка, ведущий просит родителей написать во второй колонке, какие, по их мнению, чувства испытывает в этом случае ребенок. Затем записать в третьей колонке ответ на слова ребенка в технике “Активного слушания”, обозначив чувство, которое он испытывает. После чего, каждый родитель зачитывает свой ответ, происходит обсуждение удачных и неудачных вариантов. [2]
| Ситуация и слова ребенка | Чувства ребенка | Ваш ответ |
| (Слайд 17) 1. “На перемене Ваня бросил мой пенал в мусорное ведро”. | Огорчение, обида | “Ты очень расстроилась и было обидно.” |
| (Слайд 18) 2.(Ребенку сделали укол): “Доктор плохой”. | “Тебе больно, ты разозлился на доктора.” | |
| (Слайд 19) 3. “Ты сестру любишь больше, чем меня”. | ||
| (Слайд 20) 4.“Сегодня на уроке, я получила двойку”. | ||
| (Слайд 21) 5.“Зачем вы с папой кричите друг на друга, перестаньте”. | ||
| (Слайд 22) 7.“Ваня отбирает у меня игрушки”. | ||
| (Слайд 23) 9. “У-у-у Миша меня толкнул”! | ||
| (Слайд 24) 10. “Каша противная”. |
(Слайд 25) Начните применять полученные знания в вашем повседневном общении с детьми: замечайте моменты различных чувств, когда он обижен, расстроен, боится, не хочет, устал, рассержен, доволен, нетерпелив, увлечен... и называйте их в вашем обращении к детям. Не забывайте о повествовательной (не вопросительной) форме вашей реплики и о паузе после ваших слов.
Слайд. 26. Желаем удачи.
Слайд 27. Спасибо за внимание.
Слайд 30.
Список литературы:
1. Бадьина Н.П. Часто болеющие дети. М.Генезис 2007г.
2. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? М., 2000г.
3. Крюкова С. В., Слободяник Н.С. Удивляюсь, злюсь, боюсь, хвастаюсь и радуюсь. Программы эмоционального развития детей дошкольного и младшего школьного возраста. М., 1999г.
4. Линда Сибли. Чувства разные нужны, чувства разные важны. М., Триада 2005г.
5. Лютова Е.К., Монина Г.Б. Шпаргалка для взрослых: Психокоррекционная работа с гиперактивными, агрессивными, тревожными и аутичными детьми2004г..
6. Марковская И.М. Тренинг взаимодействия родителей с детьми. СПб. Речь 2005г.
7. Миллер А. Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я/Пер. с нем. — М.: Академический Проект, 2001г.
8. Млодик И.Ю. Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему М.: Генезис, 2009г.