Цели:
- подготовить родителей к особенностями подросткового возраста
- познакомить их с трудностями, которые могут возникнуть во взаимоотношениях с подростком и обсудить варианты их решения;
- способствовать оптимизации детско-родительских отношений, развитию психологической культуры родителей.
1. Вступительное слово
– Здравствуйте! Сегодня мы с вами поговорим о том, какие трудности могут встретиться у вас и ваших детей в подростковом возрасте, и о том, что нужно для того, чтобы успешно с ними справиться.
2. Мини-лекция
Подростковый возраст или пубертат – период жизни человека от детства до юности (от 11-12 до 14-15 лет). Самый ответственный период в жизни каждого человека, когда его развитие активно протекает через внутренние конфликты с самим собой и с другими, через внешние срывы. Таким образом, он приобретает чувство взрослости.
Это период, когда подросток начинает заново оценивать свои отношения с семьей. Стремление обрести себя как личность порождает потребность в отчуждении от всех тех, кто привычно, из года в год оказывал на него влияние – и в первую очередь это относится к родительской семье. Отчуждение по отношению к семье внешне выражается в негативизме – в стремлении противостоять любым предложениям, суждениям, чувствам тех, на кого направлено отчуждение.
К старшему подростковому возрасту, взрослый для ребенка начинает играть роль помощника и наставника. В учителях ребята начинают ценить не только личностные качества, но и профессионализм, разумную требовательность.
Стремление к взрослости и самостоятельности подростка часто сталкивается с неготовностью, нежеланием или даже неспособностью взрослых (прежде всего — родителей) понять и принять это. Активные процессы самопознания вызывают огромный интерес подростков к своим сверстникам, авторитет которых на определенный период времени становится очень сильным. Взаимодействуя друг с другом, подростки учатся рефлексии на себя. В процессе общения со сверстниками развиваются навыки взаимопонимания, взаимодействия и взаимовлияния.
Общение со сверстниками у подростков столь же эмоционально, что и увлечения. Общение пронизывает всю жизнь подростков, накладывая отпечаток и на учение, и на неучебные занятия, и на отношения с родителями. Ведущей деятельностью в этот период становится интимно-личностное общение. Наиболее содержательное и глубокое общение возможно при дружеских отношениях. Подростковая дружба – сложное, часто противоречивое явление. Подросток стремится иметь близкого, верного друга и лихорадочно меняет друзей. Обычно он ищет в друге сходства, понимания и принятия своих собственных переживаний и установок. Друг может помочь не только лучше понять себя, но и преодолеть неуверенность в своих силах, бесконечные сомнения в собственной ценности, почувствовать себя личностью. Если же друг, занятый своими, тоже сложными подростковыми делами, проявит невнимание или иначе оценит ситуацию, значимую для обоих, вполне возможен разрыв отношений. И тогда подросток, чувствуя себя одиноким, снова будет искать идеал и стремиться к более полному пониманию, при котором тебя, несмотря ни на что, любят и ценят.
Как показывают ряд исследований, в подростковом возрасте близкие друзья, как правило – ровесники одного и того же пола, учатся в одном классе, принадлежат к одной и той же среде. По сравнению с приятелями они больше похожи по уровню умственного развития, по социальному поведению, успехам в учении. Встречаются и исключения. Например, для серьезной девочки, хорошо успевающей в школе, лучшей подругой может стать девочка шумная, экстравагантная, интересующаяся не учебой, а развлечениями. Притягательность противоположного характера объясняется обычно тем, что подросток ищет в друге привлекательные черты, которых ему самому недостает.
В выборе дружеских отношений подростки крайне избирательны. Но их круг общения не ограничивается только близкими друзьями, напротив, он становится гораздо шире, чем в предыдущих возрастах. У детей в это время появляется много знакомых и, что еще более важно, образуются неформальные группы или компании. Подростков может объединять в группу не только взаимная симпатия, но и общие интересы, занятия, способы развлечений, место проведения свободного времени.
Стиль взаимоотношений подростка с родителями, существующий в семье, также оказывает большое влияние на развитие личности и на формирование стиля отношений подростка к другим людям, в частности сверстникам.
- Авторитарный тип семейного воспитания приводит к тому, что подросток, где, как ему кажется, он ненаказуем, жестко общается со сверстниками, явно демонстрирует свою свободу, нарушая нормы поведения в общественных местах. С посторонними людьми такой подросток или беспомощно застенчив, или расхлябанно дурашлив и неуважителен.
- Подросток из семьи с попустительским стилем воспитания в своем поведении со сверстниками зависим от других, от внешних влияний. Если ребенок попадет в асоциальную группу, возможны наркомания и другие формы социально неприемлемого поведения.
- Демократический тип воспитания наилучшим образом влияет на формирование отношений со сверстниками. Этот стиль в наибольшей степени способствует воспитанию самостоятельности, активности, инициативы и социальной ответственности
Общение подростка со взрослыми. Подростки начинают оказывать сопротивление по отношению к ранее выполняемым требованиям со стороны взрослых, активнее отстаивать свои права на самостоятельность, отождествляемую в их понимании с взрослостью. Они болезненно реагируют на реальные или кажущиеся им ущемления своих прав, пытаются ограничивать претензии взрослых по отношению к себе.
Несмотря на внешние противодействия, проявляемые по отношению к взрослому, ребенок нуждается в поддержке. Особенно благоприятной является ситуация, когда взрослый выступает в качестве друга. Однако, необходимо помнить, что ваше общение с повзрослевшим ребенком зависит от того, как вы общались с ним до этого. Если у вас было построено общение на авторитарных нотах с вашей стороны, то спуститься на дружеские отношения не получится. Но нужно стремиться к сотрудничеству. Ребенок это заметит сразу, но дайте ему время перестроить свое общение. Но никогда не спускайтесь только на дружеское общение. Родитель должен быть, прежде всего, родителем, а только потом другом, иначе он просто «сядет вам на шею».
В случаях, когда взрослые относятся к подросткам, как к маленьким детям, они выражают протесты в различных формах, проявляют неподчинение с целью изменить сложившиеся ранее отношения. Если вы не сможете поменять общение с подростком и перейти к новым формам взаимодействия, то конфликтность возрастет.
Совместная деятельность, общее времяпрепровождение помогают подростку по-новому узнать сотрудничающих с ними взрослых; в результате создаются более глубокие эмоциональные связи, поддерживающие подростка в жизни.
Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.
Другая часть родителей, более или менее осознает, в чем именно заключается правильное воспитание, но на практике испытывает трудности. Они знают, что делают все не так и пытаются вести себя по-новому, быстро «срываются», теряют уверенность в своих силах, выливают раздражительность на детей.
Мы общаемся с ребенком всегда – когда учим и поучаем, когда кормим и гуляем, наказываем и играем. От того, как происходит общение, зависят и результаты воспитания, и конечно общее благополучие ребенка, да и нас самих.
Такая атмосфера создается благодаря овладению и использованию навыков активного общения. В психологии был найден замечательный способ помощи собеседнику в случаях, когда ему трудно справиться с ситуацией, пережить неудачу, выразить чувства или мысли.
Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего…его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Есть способ «понимающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».
Что же значит активно слушать ребенка?
При активном слушании ваша задача – понять говорящего, и дать ему знать об этом. Когда мы говорим понять, то имеем в виду не только содержание его слов, но и его эмоциональное переживание.
Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувства.
Например:
- Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает «Больше я туда не пойду!» («Ты больше не хочешь ходить в школу»)
- Дочка собирается гулять. Мама понимает, что надо одеться потеплее, но дочь капризничает, она отказывается надевать «эту уродскую шапку». («Тебе она очень не нравится»)
Скорее всего, такие ответы покажутся вам
непривычными и даже неестественными. Гораздо
легче и привычнее было бы сказать: «Как это ты не
пойдешь в школу?» или «вполне приличная шапка».
Именно такие привычные ответы имеют один общий
недостаток. Они оставляют ребенка наедине с его
переживаниями. Своим советом или критическим
замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что
его переживание неважно, и оно не принимается в
расчет.
Напротив, ответы по способу активного слушания
показывают, что родитель понял внутреннюю
ситуацию ребенка, готов слушать о ней больше,
принять ее.
Такое буквальное сочувствие родителя
производит на ребенка совершенно особое
впечатление.
Еще несколько замечаний по поводу как надо слушать и услышать ребенка.
Во-первых, если вы хотите послушать
ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом.
Очень важно также, чтобы его и ваши глаза
находились на одном уровне. Можно слегка
придвинуть ребенка к себе поближе.
Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой
комнате, повернувшись лицом к плите или раковине
с посудой; смотря телевизор или читая газету.
Ваше положение по отношению к нему и ваша поза
– первые и самые сильные сигналы о том, насколько
вы готовы его слушать и слышать.
Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
Например:
Сын: (с мрачным видом) Не буду
больше дружить с Петей!
Родитель: Ты на него обиделся.
Возможны и неправильные реплики: (А что
случилось? Ты что, на него обиделся?)
Почему первая фраза более удачна? Потому что
она сразу показывает, родитель настроился на
«эмоциональную волну» сына, что он слышит и
принимает его огорчения. Во втором же случае
ребенок может подумать, что родитель вовсе не с
ним, а как внешний участник интересуется только
фактами. На самом деле это не так и отец
сочувственно спросил его о ссоре, но это
сочувствие не отражается в речи.
Казалось бы, разница между утвердительным и
вопросительным предложениями очень
незначительная, иногда это всего лишь тонкая
интонация, а реакция на них бывает разная.
Например:
«Что случилось?». Огорченный ребенок ответит: «Ничего». А если вы скажите: «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившимся.
В-третьих, очень важно в беседе держать паузу. После каждой нашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку: не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом.
В-четвертых, в вашем ответе также полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувства.
Есть рекомендации, которые начинаются с «не»:
- Не начинать слушать, если нет времени. Это понятно: представьте себе, что, начав беседу и установив доверительный контакт, вы вдруг начинаете заниматься своими делами. Ваш собеседник может почувствовать раздражение и разочарование.
- Не расспрашивать. Об этом шла речь выше. Ведь задавая вопросы, вы удовлетворяете свое любопытство.
- Не давать советы. Советы – это первое, что обычно приходит в голову, когда возникает желание помочь. Больше того, человек, оказавшийся в беде, часто сам просит помощи.
Жизнь показывает, что на самом деле советы не работают. На это есть несколько причин.
- давая советы, мы как бы встаем в позицию «над», т.е. выше другого. Это его сознательно или бессознательно обижает, и он стремиться развеять ваши мудрые советы.
- вы исходите из своего понимания ситуации, а для него проблема, может быть выглядеть совсем по-другому. («я бы на твоем месте..» – « я так не могу»)
- обычно то, что вы советуете, уже приходило ему в голову – ведь он с этой проблемой прожил дольше вас. («почему бы тебе не…» – «да, но…»)
Человек – независимо от того, ребенок это или взрослый – может сам находить пути к решению своей проблемы, если он получает психологическую поддержку.
В чем же состоит эта поддержка?
- То, что вы находитесь рядом и даете ему возможность выговориться;
- Вы показываете, что знаете о его чувствах, т.к. точно их называете и разделяете, о чем он узнает по вашему виду и интонации;
- Вы грубо не вмешиваетесь в его переживание, делая паузы и оставляя ему пространство для размышлений и внутренней работы;
- Своим невмешательством передаете веру в то, что у него есть запас собственных сил и способностей.
3. Использование упражнения на развитие умения психологической поддержки
Упражнение “Все равно ты молодец, потому что…!”
Инструкция. Сейчас мы выполним еще одно упражнение, которое называется “Все равно ты молодец, потому что…”. Ваша задача – ответить ребенку, пришедшему к вам со своей неудачей. Отвечая, вы можете и пожурить ребенка, и выразить свое неодобрение или одобрение его действиям, но в вашей речи обязательно должна прозвучать фраза “Все равно ты молодец, потому что…”, то есть вам нужно найти то, за что ребенка в данной ситуации можно похвалить, найти, то реально положительное, что есть в ситуации.
4. Получение обратной связи. Вопросы родителей
5. Список литературы
- Арбузова Е.Н. Анисимов А.И. Шатрова О.В. Практикум по психологии общения. СПб.: Речь, 2008.
- Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как?; худож. Г.А. Карасева. – М.: АСТ: Астрель, 2009.
- Обухова Л. Ф. Возрастная психология. Учебное пособие – М.: Педагогическое общество России, 1999.