Цель: воспитание личности, осознающей себя в качестве высшей ценности и, вместе с тем, способной гармонизировать собственные интересы с интересами общества, страны, семьи; воспитание внутренней свободы, способности к объективной самооценке и саморегуляции поведения, чувства собственного достоинства и самоуважения.
На доске перед уроком повесить плакаты с основными тезисами урока:
- Любовь к людям начинается с любви к себе.
- Нравитесь вы кому-то или нет – неважно. Главное – чтобы люди нравились вам.
- Разрешите другому быть Другим.
- Мне никто ничего не должен.
- Вы можете быть любым. Разрешите себе это.
- Нет таких случаев, когда обиды оправданы.
I. Возвратиться в потерянный рай
Я на свете всех умней,
Не боюсь я никого.
Вот какой я молодец,
Буду жить теперь сто лет.
Пока ребёнка не отравил яд цивилизации, он не сравнивает себя с другими и мало интересуется тем, как они оценят его: малыш знает, что он естественен и прекрасен. Это значит, что он душевно здоров. Почему же тогда из таких положительно относящихся к себе детей вырастают невротики, неудачники, закомплексованные и просто злые взрослые люди? Всё очень просто: ребёнок мал, а мир огромен. Малыш беспомощен, а родитель всесильны. Мир непонятен, а папа и мама знают всё. Вот с этих основ и начинается вхождение ребёнка в Мир, и именно родители оказываются Всемогущими Волшебниками, показывающими как надо с миром обращаться. Их улыбки, шлепки, а потом и слова оказываются путеводителями, которые закладывают картину Мира, пониманием ребёнка себя и окружающих, правила поведения и образцы взаимоотношений. От родителей он усваивает предписания, инструкции, запреты и разрешения, из которых и складывается позже сценарий его жизни.
Предлагаю классу поделиться на две группы: Удачники и Неудачники. По предложенным пунктам группы пишут свои сценарии.
1. Что Неудачник слышит в детстве чаще всего? (Возможны такие варианты: «Что ты всё время вертишься?»; «Вечно тебе мало!»; «Ты простудишься»; «Ты плохой»; «Я уйду от тебя»). Что Удачник слышит в детстве чаще всего? («Хороший мальчик»; «Ты сможешь»; «Ты сильный и добрый» и т.д.).
2. Опоздал на автобус:
Неудачник –
Удачник –
3. Провалил экзамены в институт:
Неудачник –
Удачник –
Ситуации могут быть разными. Например, ссора с друзьями, неудачный брак в будущем и т.д.
Какой сценарий выбираем мы?
II. Всё начинается с любви
Всё что нужно, это сказать человеку: «Поверь в
себя! Полюби себя! И если ты будешь любить себя
много, ты дашь себе столько любви, что уже не надо
будет тянуть её с других, и ты сам сможешь её
щедро раздавать».
Глубинная уверенность, самоощущение «Я –
достойный и интересный человек» (или «Я –
солнышко, со мной приходит праздник») действует
как внушение, как гипноз, убеждая людей без
всяких слов, на подсознательном уровне.
Человека, который любит себя, легко любить другим
людям. Он открыт к восприятию доброго к себе
отношения. Душевно здоровый человек не просто
верит, он знает, что всегда и безусловно достоин
любви и уважения. Это вовсе не снижает его
критичности к себе. Доказано, что люди,
принимающие себя, не боятся сравнивать себя с
высокими эталонами и ставить себе объективные
(т.е. часто и низкие) самооценки.
Правда, есть одно существенное дополнение.
Я красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил. Самый лучший в мире Карлсон.
Карлсон.
Карлсону хорошо, но чтобы с ним никому не было
плохо, он должен стать еще и цивилизованным.
Цивилизованность предполагает переориентацию с
«Я» на «Другого», возникновение установки «Я
уважаю тебя как человека».
III. Пусть расцветают все цветы!
Начинать можно с малого – с живого и доброго
отношения к людям. «Что ты за человек, чем ты
живешь и дышишь?» Вместо безразличия и нытья о
своём одиночестве. За этим следует готовность
понять и помочь другому.
Известно «как аукнется, так и откликнется». Тот,
кому мы симпатизируем, отвечает взаимной
симпатией нам. Мы готовы к обвинениям –
наталкиваемся на обвинения в нашу сторону.
Подозрительность получаем за подозрительность,
открытость за открытость.
«То, что произошло в отношениях, раньше уже произошло внутри нас»
Шри Раднеж
Опережающая доброжелательность создаёт положительную петлю во взаимоотношениях, недоброжелательность – отрицательную. Из зерна любви вырастает сад. Из зерна агрессии поднимаются джунгли.
Зёрна чего мы носим в душе?
Но никто и никогда не вправе вмешиваться в
жизнь другого человека без его ведома и согласия.
Конечно, вообще не вмешиваться в чужую жизнь
невозможно. Порой это происходит помимо нашей
воли и нашего желания. Другое дело –
сознательное вмешательство. Но мы любим
вмешиваться и вмешиваемся: летят советы, несутся
замечания, падают упрёки, катится давление,
сыплются оценки – словами, интонациями,
взглядами… А то еще проще – прямое физическое
вмешательство.
Да мы хотим сделать как лучше. Но мы не Господ Бог,
и не надо считать себя умнее и лучше других.
Конечно, есть масса исключений из общего правила.
Да, иногда просто нельзя не вмешаться. Если,
например, вопрос стоит о жизни и смерти человека.
Психологический практикум «Принцип невмешательства»
- Близкий вам человек (подруга, сестра) напялила на себя совершенно ярко-красную шляпку, повесила на уши ужасно безвкусные серьги. То есть, на ваш взгляд, всё это уродует её внешность. Ваши действия.
- Ваша подруга – Наташа Ростова – собирается бежать к Анатолию Курагину (т.е. делает очевидную и опасную глупость). Вы повторите поступок Сони, которая предотвратила этот выбор?
- Лев Толстой решил стать вегетарианцем и отказывается от мясной пищи. Софья Андреевна видит, что это опасно для его жизни, и тайком от него готовит его любимые вегетарианские блюда на мясном бульоне. Имеет ли она на это моральное право?
IV. Мне нравится нравиться
Желание нравиться – совершенно естественно. Тот, кто это желание в себе отрицает, или монстр, или лгун. Но нравиться всем – и не реально, и не нужно. К оценкам окружающих надо относиться как к погоде. Конечно, приятно, когда светит солнышко. Но если пойдёт дождь, надо просто поднять воротник и раскрыть зонт. Дело дождя литься, наше дело – идти, куда нам надо.
Зачем мы хотим нравиться?
Чтобы больше получить внимания, преимуществ, успеха. Или чтобы больше дать людям, радовать их глаза и уши, чтобы рядом с нами было тепло и приятно. Человек многомерен. Увидим человека в трёх ипостасях:
– Человек объективный (какой он есть в
действительности);
– Человек внутренний (каким он себя видит и
чувствует);
– Человек внешний (как он себя подаёт, какое
впечатление производит).
В этой троице важен каждый, но начнём разговор с
первого. Как правило, привлекательности
способствуют такие объективные достоинства
человека, как его ум, красота, сила,
компетентность, положение в обществе и прочее. К
сожалению, это не очень справедливо, если учесть,
что некоторым «дано от природы» всё или почти
всё, а кто-то от природы «за чертой бедности». Или
чем виноват, например, человек некрасивый, точнее
тот, чья внешность не укладывается в каноны
красоты ближайшей к нему социальной группы?
Единственное утешение: жизнь доказала, что
влюбляются в любых по внешности. Кроме того, при
длительных контактах значение внешности резко
снижается, и совсем не яркая внешность
оказывается залогам крепкой семьи. Самое
главное, внутренне ощущение: если я себя чувствую
Аполлоном, то едва ли произведу впечатление
Серой мышки.
Прекрасно быть естественным: говорить то, что
думаешь, выражать те чувства, которые живут в
душе и вообще не следить за собой, а просто жить.
Быть таким, какой ты есть. Но такую роскошь надо
заработать. Кому и когда это позволяется:
– очень любимым и уважаемым в кругу любимых и
уважаемых;
– тем редким людям, которые думают и чувствуют
то, что надо, и так, как надо.
Так или иначе, умение подать себя, требующее
определённой дипломатии и актёрства – нужно
каждому. Нет «привлекательности вообще» – есть
соответствие человека конкретным нормам или
частным потребностям окружающих. Человек хорош
именно в определённых условиях, в определённый
момент и для конкретных людей.
Душевно здоровый человек не будет обращать
внимание на то, что он кому-то не нравится, и не
может быть унижен и оскорблён этим. Воля любого
сказать что-то в наш адрес, наша же воля
принять это или не принять. Если же вас
«задели», обратите внимание на свои комплексы, на
больные точки своей души, а не на обидчика. Если
вас обидели, то в мире два больных: тот, который
обидел вас в силу своего душевного нездоровья, и
вы, который в силу своего душевного нездоровья
оказался обиженным. Нездоровьем кого из этих
двух больных вам, на ваш взгляд, стоит заняться?
Что проще? Что нужнее? Что перспективнее?
Думаю, что обижаться вредно и глупо. Нет таких
случаев, когда обиды оправданы. Кому-то трудно с
этим согласиться, поэтому предлагаю сыграть и
проанализировать серию конкретных ситуаций.
1 серия. Маша и Вася.
Герой – молодой человек, назовём его Вася, героиня – девушка Маша. В первой серии главная героиня – Маша. Они живут рядом, встречаются, ходят в кино, болтают, им друг с другом интересно.
- Маше понадобилось нести ковёр в чистку, ей одной тяжело, и она попросила Васю помочь. Он вроде бы ничем не занят, но помочь ей желания не проявил, сразу нашлись какие-то дела. Как Маше отнестись к этой ситуации?
- Маша купила очень дорогие обои, теперь их надо клеить. Вася стал их резать, но, когда порезал, обнаружилось, что обрезал он не так и всё испортил. Как отнестись к этому Маше?
- Маша зашла к Васе и угостила его виноградом. Она видела, что у него в кухне на столе стояла клубника. Но Вася не только не предложил её, а постарался незаметно убрать клубнику в холодильник. Как Маше отнестись к этому?
- Вася неосторожно шутит: «Пончику кушать пончики нельзя». Что делать Маше?
2 серия. Вася и Маша.
Теперь главный герой – Вася.
- Вася зашёл за Машей, они собираются в гости. Маша: «Ой! Как ты оделся! Я так с тобой не пойду. Иди надень приличный костюм, а не эту замызганную драную куртку». Вася: «?»
- Время идёт. Вася видит, что они уже опаздывают, а Маша всё крутится у зеркала. Как должен повести себя Вася?
Правила добрых взаимоотношений просты: всегда исходите из того, что перед вами хороший человек.