"Родительская любовь и стили родительского поведения". Сценарий круглого стола для родителей-опекунов

Ведущий.

(в нашем случае это завуч по воспитательной работе)

Мы благодарим вас за то, что вы откликнулись на наше приглашение и пришли к нам, чтобы обсудить за круглым столом наболевшие проблемы, узнать новую информацию, поделиться своими успехами в общении с детьми, а может и неудачами, спросить совета у других.

Тема нашего разговора - "Родительская любовь и стили родительского поведения".

Сегодня мы планируем:

• познакомиться друг с другом
• провести упражнение
• познакомить вас с результатами анкетирования ваших детей
• обменяться опытом
• оценить свою собственную стратегию воспитания
• мы ознакомим вас со всеми возможными стилями родительского поведения
• поговорим о детском доверии
• дадим несколько рекомендаций о том, как завоевать и сохранить доверие ребенка.
• расскажем о мнении американских психологов на счет роли семейного воспитания
• познакомим вас с литературой, к которой вы можете обратиться.

Прежде чем начать наш разговор, хочу представить вам тех, кто будет принимать в нем участие:

- это завуч по воспитательной работе : (ФИО).

- это социальный педагог школы:(ФИО).

- это педагог-психолог :(ФИО).

- это специалист по охране прав детства:(ФИО).

- это представитель соц. Защиты :(ФИО).

- это инспектор по делам несовершеннолетних:(ФИО).

А сейчас я предлагаю вам познакомиться друг с другом. Представиться, и если хотите, можно немного рассказать о себе и о своих подопечных - чем они занимаются, что любят делать? Все хорошее, что о них можно сказать.

(родители представляются).

Вы, наверное, уже заметили выставку поделок и грамот некоторых ваших детей. Какие они талантливые и способные. Их не так много. Но мы надеемся, что к следующей нашей встрече их будет намного больше.

Тема и план

Те, к кому я обращаюсь, мне в ответ машут рукой.

Добрый вечер, тем:

• кто на нашу встречу пришел с хорошим настроением,
• чьи дети вновь обрели родителей, родительскую любовь, заботу и понимание,
• кто не разочаровался в том, что взял в свою семью ребят,
• кто хочет сделать счастливыми детей, оказавшихся без родителей.
• кто старается любить своих вновь обретенных детей,

Спасибо вам за это и всем еще раз добрый вечер.

Тема нашего разговора: " Родительская любовь и стили родительского поведения" и мы продолжаем.

Следующее упражнение, которое я хочу предложить вам, называется: "Мне нравится в себе:". Подумайте, что вам с себе очень нравится, и когда этот красивый цветок - символ тепла и доброты, окажется у вас, ответьте на вопрос.

(участники по кругу отвечают, передавая друг другу ЦВЕТОК)

Тема и план

Я предлагаю вашему вниманию высказывание С.Л. Соловейчика, которое может стать вашей молитвой. Я зачитаю его вслух, а вы проговаривайте каждый про себя.

" Каждое утро взываю к тому лучшему, что есть во мне: "Мне послан ребенок; это дорогой мой гость; я благодарен ему за то, что он есть. Он также призван к жизни, как и я, это нас объединяет - мы есть, мы живые люди. Он такой же как и я, он человек, и не будущий человек, а сегодняшний, и потому он другой, как и все люди; я его принимаю, как всякого другого человека. Я принимаю ребенка: Я принимаю его, я охраняю его детство, я понимаю, терплю, принимаю, прощаю. Я не применяю силу к нему, не угнетаю его своей силой, потому, что я его люблю. Я люблю его, и я благодарен ему за то, что он есть, и за то, что я могу его любить, и тем самым я возвышаюсь в духе своем".

Слова С.Л. Соловейчика.

Я надеюсь, что все считают себя любящими родителями , и это вполне естественно, раз уж вы решились взять чужих детей под свою опеку. Детей, которые в силу различных обстоятельств лишились своих биологических родителей, лишились их тепла, ласки и любви. А вы взяли эту функцию на себя. Таким образом, этим детям очень важно то, что вы чувствуете по отношению к ним - любовь или ненависть, и как вы это чувство проявляете.

"Мне хочется, что бы я почаще понимала, что я дорога им, чтобы чаще звучали ласковые слова, чтобы в семье не было скрытности, чтобы не считали, что я ничего не понимаю".

Сегодня мы с вами должны понять, что теплые и хорошие отношения к ребенку принесут ему гораздо больше счастья, если он будет их постоянно видеть и ощущать.

Тема

1 вопрос: Любят ли тебя родители (те, с кем ты живешь)?

Ответы: все ответили да.

2 вопрос: Как они проявляют свою любовь к тебе?

Ответы: хорошо проявляют, заботятся, проверяют уроки, обнимают.

3 вопрос: Хватает ли душевного тепла со стороны тех, с кем ты живешь?

Ответы: Да, хватает, но иногда бывает ,что и не хватает.

4 вопрос: Одинаково ли родители относятся к тебе и брату (сестре)?

Ответы: Да ,одинаково. Все устраивает. Нет.

5 вопрос: "Трудные родители - это:"

Ответы: Злые. Дают плохое воспитание. Это плохо. Всегда ругаются и не могут понять тебя когда тебе необходимо! Которые пьют, бросают детей, не воспитывают их.

6 вопрос: Как ты представляешь себе теплое душевное отношение родителей к тебе?

Ответы: Добрые, радостные, красивы, доброжелательные. Когда заботятся обо мне. Когда к тебе хорошо относятся. Когда родители не ругают детей и не бьют их. Когда с ними можно будет поговорить о нелепых ситуациях, и они тебя поймут, когда попросту не обзовут, поддержат в трудную минуту, когда просто любят.

Так отвечали ваши дети. А теперь я прошу вас поделиться своими впечатлениями об услышанном. Поделиться своим опытом проявления любви к ребенку. Как вы показываете детям, что вы их цените, любите. Что-то, может быть, делаете вместе.

(родители высказываются).

Хочу процитировать мысль известного педагога и психолога Алана Фрома из "Азбуки для родителей": "Пути проявления любви к ребенку - это уважение его желаний, проявление любви постоянно (мягкость, приветливость, чуткость). Отдавать свое свободное время без остатка. Родительская любовь принесет ребенку гораздо больше счастья, когда он будет видеть, что она постоянно проявляется в отношениях родителей не только к нему, но и друг к другу.

Родитель - это особая роль взрослого человека в обществе людей. Родитель обязан обеспечивать жизнедеятельность ребенка, а также воспитывать, учить, лечить и, кроме того, просто любить его. Таким образом, быть родителем в нашей культуре - это очень ответственно и человек, который становится родителем (неважно как), вместе с личной ответственностью за своего или приемного ребенка наделяется ответственностью общественной.

Результаты анкеты

Слайд 8.

Из глубокой древности дошла история о том, как греческий философ Диоген, увидев, как некий юноша бранится и безобразничает, отвесил пощечину... его отцу! За много веков, прошедших с той поры, никто не усомнился в справедливости этой "педагогической меры" - все уверены, что она нерадивым родителем вполне заслужена.

Рассмотрим еще некоторые примеры. Мальчик разбил стекло. Одна из стандартных реакций окружающих: "Чему тебя только родители учили?" Малыш капризничает в автобусе, пассажиры: "Мамаша! Успокойте своего ребенка!" Ребенок плохо ведет себя в школе, и учительница жалуется на него матери. На улице, в детском саду, в школе и в гостях - всегда и везде родитель в ответе за своего ребенка и его поведение.

Многие - знакомые, родственники, и просто прохожие - знают, как нужно данному родителю воспитывать своего ребенка, и щедро по этому поводу дают советы. Но, к сожалению, реально помочь родителю справиться со сложными проблемами воспитания, найти ответы на постоянно возникающие вопросы практически никто из них не может.

Сейчас я вам предлагаю с помощью одного нехитрого теста оценить свою собственную стратегию семейного воспитания. Из 4-х вариантов ответа выберите самый для вас предпочтительный. Опросники и бланки для ответов имеются у каждого.

Отметьте в таблице, в бланке ответов, выбранные вами варианты ответов и определите их соответствие одному из типов родительского поведения. Чем больше преобладание одного из типов ответов, тем более выражен в вашей семье определенный стиль воспитания.

Если среди ваших ответов не преобладает какая-то одна категория, то речь, вероятно, идет о противоречивом стиле воспитания, когда отсутствуют четкие принципы, и поведение родителей диктуется сиюминутным настроением.

Постарайтесь понять, каким же вы все-таки хотите видеть своего ребенка, а также самого себя как родителя (дается время на выполнение теста). Эти результаты останутся лично у вас и их показывать никому не нужно. Поэтому отвечайте искренне. Вы делаете это только для себя.

(Играет тихая спокойная музыка)

Тема

1. К авторитетному стилю. Вы осознаете свою важную роль в становлении личности ребенка, но и зa ним самим признаете право на саморазвитие. Трезво понимаете, какие требования необходимо диктовать, какие обсуждать. В разумных пределах готовы пересматривать свои позиции.

Показываю плакат "Стили родительского поведения". Объяснение по плакату.

2. К авторитарному стилю. Вы хорошо представляете, каким должен вырасти ваш ребенок, и прилагаете к этому максимум усилий. В своих требованиях вы, вероятно, очень категоричны и неуступчивы. Неудивительно, что ребенку порой неуютно под вашим контролем.

Показываю плакат. Объяснения по плакату.

3. К либеральному стилю. Вы высоко цените своего ребенка, считаете простительными его слабости. Легко общаетесь с ним, доверяете ему, не склонны к запретам и ограничениям. Однако стоит задуматься: по плечу ли ребенку такая свобода?

Показываю плакат. Объяснения по плакату.

4. К индифферентному стилю. Проблемы воспитания не являются для вас первостепенными, поскольку у вас иных забот немало. Свои проблемы ребенку в основном приходится решать самому. А ведь он вправе рассчитывать на большее участие и поддержку с вашей стороны!

Показываю плакат, объясняю по плакату.

Стили родительского поведения

Восьмилетний Саша казался совершенно нормальным мальчиком. Хорошо учился, любил играть со своей младшей сестрой, побаивался старшего двоюродного брата - проще говоря, был обычным ребенком. Но иногда - где-то раз в неделю - он резко менялся. Молча слонялся по комнате, рассматривал все вокруг грустными глазами, не прикасался к игрушкам и не хотел делать уроки.

- Что с тобой, Саша? - встревоженно спрашивала его мама. Но он молчал. И однажды он сказал то, от чего мама перепугалась:

- Я не хочу жить...

Мама в недоумении: - почему ее сын что-то скрывает от нее? Ведь они так прекрасно ладили!

Другими словами, почему была утеряна та ниточка, что прочно соединяла её с детьми и имя которой - доверие?

Детское доверие - довольно хрупкая вещь. Его тяжело заслужить и очень просто потерять. Как только ребенок понимает, что родитель готов грубо разрушить то, во что он верит, - он перестает верить ему. Любой ребенок может совершить ошибку. Но если он точно знает, что будет за нее наказан - он не расскажет о проступке никогда. Хотя именно благодаря доверию родители могут наиболее эффективно воспитывать ребенка.

Каждому нужна своего рода "отдушина" - человек, которому он мог бы выговориться, с которым мог бы посоветоваться или просто рассказать о своей радости или своем горе. В редких случаях такой "отдушиной" становятся родители. Удержать доверие ребенка непросто, достаточно мелочи - и приходится снова тратить месяцы на то, чтобы вновь завоевать его. Но, как показывает практика, именно в тех семьях, где существует доверие между детьми и взрослыми, вырастают счастливые дети.

Эти рекомендации мы отпечатали для вас, чтобы вы о них не забывали.

Рекомендации

Некоторые психологи, а в частности американский психолог Джудит Рич Харрис и Кэтрин Харден из Университета штата Вирджиния (США) с этим не согласны. По их мнению, родительское влияние на становление личности ребенка сильно преувеличено.

Родители ссорятся и дерутся в силу особенностей их темперамента и характера, заложенных генетически. И дети, естественным образом наследующие те же особенности, в силу этого оказываются склонны к такому же поведению.

Они изучали поведение нескольких тысяч приемных детей. В результате широкомасштабных наблюдений психологи установили: вне зависимости от семейной атмосферы дети склонны демонстрировать те формы поведения, которые характерны для их биологических родителей. То есть дети драчунов, оказавшись даже в самых миролюбивых условиях, бывают, агрессивны и непослушны, а дети спокойных родителей даже в конфликтной атмосфере приемной семьи не склонны следовать дурному примеру.

"Нельзя недооценивать то, что заложено природой, - резюмирует Харден. - Пытаясь воздействовать на родителей и исправить их поведение, мы порой упускаем из виду индивидуальные особенности ребенка, которые и требуют самого пристального внимания и учета".

Даже родные братья и сестры не бывают абсолютно похожи друг на друга, заметно различаются своим душевным складом и поведением? Крайне редко бывает так, чтобы в семье, где ребенок не один, родители подчеркнуто выделяли любимчика и нещадно третировали изгоя. Семейная атмосфера все-таки общая, и родители стремятся привить детям одни и те же нормы и ценности, которые сами разделяют. Но их усилия прикладываются к разному "материалу". Любой генетик подтвердит, что генофонд сиблингов (братьев и сестер) далеко не идентичен. Брат может унаследовать серьезность и задумчивость бабушки по материнской линии, а его сестра - бесшабашность дедушки по линии отцовской. Родителям останется лишь развести руками: "Вроде бы воспитываем обоих одинаково..."

В качестве примера Харрис приводит собственных дочерей, родную и приемную (вторая была удочерена в младенчестве). По утверждению Харрис обе девочки росли в одной и той же семейной атмосфере, испытывали одинаковое отношение родителей и формы педагогического влияния. Обеим с малолетства читали одни и те же книжки, обе посещали развивающие студии, секции и кружки. Родная дочка оправдала родительские чаяния - хорошо училась в школе, достойно себя вела, поступила в университет, освоила интересную профессию, создала собственную семью. С приемной всё вышло иначе - училась плохо, в подростковом возрасте связалась с дурной компанией, школу бросила, рано начала выпивать и покуривать, профессии не получила.

В чем же дело? Наверное, не в семейной атмосфере и родительском воспитании, считает Харрис, ведь тут различий не было никаких. Девочки, имевшие совершенно разную наследственность, каждая по-своему восприняли родительское влияние, а в итоге стали теми, кем им было предначертано природой.

В качестве контраргумента рассуждениям Харрис можно привести одно широко известное явление - сироты, страдающие задержками развития и отличающиеся невысоким интеллектом, будучи усыновлены благополучными обеспеченными семьями, нередко демонстрируют быструю компенсацию задержек и заметный рост IQ. Значит, все-таки влияние семьи не следует сбрасывать со счетов?

Но и тут Харрис призывает не обольщаться. В каждом частном случае вовсе нельзя гарантировать компенсацию задержки и рост интеллекта. Когда же отрадное явление имеет место, то и тут дело прежде всего в генах. В неблагоприятной среде хорошие задатки ребенка зачахли бы втуне. В отсутствие задатков все усилия родителей пошли бы прахом. А одаренный ребенок, даже демонстрировавший отставание на ранних этапах развития, рано или поздно, попав в соответствующую среду, свои задатки проявит. Так что роль семейной атмосферы и родительского влияния не стоит совсем игнорировать, но, не надо и преувеличивать. Тут гораздо более важно, в какую среду попадет ребенок, какие манеры, нормы и ценности позаимствует у товарищей. А это мы с вами можем узнать и проследить только обретя доверие наших детей.

Тема и план

На листочках с рекомендациями, которые мы вам раздали имеется еще список литературы, которую вы можете почитать, найти ответы на многие вопросы, а также подсказку в разрешении возникших проблем с вашими детьми.

В заключение хочется пожелать вам крепкого здоровья, всяческих успехов, правильного выбора стиля родительского поведения, взаимного доверия, и, если принять слова американских психологов на веру, еще душевных сил и терпения. Всего вам доброго. До свидания.

Тема