В постановлениях, документах общеобразовательной школы особенно подчеркивается значение нравственного воспитания в становлении нового человека, указывая на необходимость формировать высокую воспитанность и культуру поведения детей и подростков.
Решение этой задачи необходимо начинать с первых дней жизни ребенка, формируя в нем нравственные чувства и привычки, моральное сознание и нравственное поведение – все, что является основой воспитанности.
Воспитанность человека – в его духовности и гармонии нравственных чувств, душевной тонкости и способности к самоконтролю, а также в его ответственности и чувстве долга перед обществом, проявляющихся в труде, общении с людьми, культуре поведения.
Все родители хотят видеть своего ребенка хорошо воспитанным. Но воспитанность не формируется сама по себе, как полагают иные родители. Само определение «воспитанность» говорит о том, что это результат долгой и упорной шлифовки человека, результат его воспитания в самом широком смысле слова. К сожалению, некоторые родители считают, что культура поведения и общения, вежливость, сдержанность – это удел взрослых и потому говорят: «Все придет с возрастом, а пока что с него спросить, ведь ребенок!»
Не считают нужным знакомить его с элементарными нормами приличия. Им кажется естественным, что ребенок, встретившись в дверях со взрослым, отталкивает его и старается проскочить вперед, не умеет вести себя за столом, в транспорте. Все эти и подобные им признаки невоспитанности почему-то не тревожат некоторых родителей. Действительно, как бы ни был ребенок развит, смышлен и внешне привлекателен, но если он вмешивается в разговор взрослых, не умеет вежливо обратиться с вопросом, не знает, как приветствовать старших, не в меру многоречив, то такой ребенок производит неприятное впечатление. О нем говорят: «невоспитан». А как часто приходится краснеть за поведение детей повзрослевших, но так и не научившись вести себя как требуют того обстоятельства. Причина?
Не знают элементарных законов общежития: не умеют отличить непринужденность от развязанности; не знакомы с существующим этикетом человеческих отношений…
Уже в дошкольном возрасте следует вырабатывать такие навыки и привычки, которые бы положили начало дальнейшему совершенствованию личности, общему развитию и воспитанности. В этой связи нельзя забывать и о природе взрослых, ибо формы поведения маленький ребенок начинает усваивать, подражая близким людям. Не зря говорят: дети – зеркало родителей. Их привычки, жесты, способы общения ребенок начинает перенимать тогда, когда он еще не способен оценивать насколько они красивы и нравственны. Вот почему так важно взрослым обращать придирчивый взгляд на самих себя: чему учит ребенка наш пример.
«Шестилетний Антон, увидев соседей по подъезду, приветливо улыбается им и четко произносит: «Здравствуйте». По его лицу видно, что это ему доставляет удовольствие. Так он поступает по примеру папы и мамы. К тому же он знает, что означает это приветствие, ему объяснил папа:
- Сказать «Здравствуйте»- значит пожелать здоровья. Это, как ты понимаешь, хорошее пожелание, значит и произносить его надо доброжелательно, вежливо. Встретившись возле подъезда со взрослыми Антон старается пропустить их вперед себя. Так он поступает тоже по примеру папы.
К сожалению, дети видят и другие примеры. Как-то довелось быть свидетелем такой сценки. В автобус вошел молодой папа с сыном. Мальчику на вид не больше шести. Они сели на свободные места для пассажиров с детьми, и папа, положив руку на спину мальчика, тут же задремал. По примеру отца и сын тоже зажмурил глаза. Однако из-под щелочек глаз продолжал наблюдать за дорожными событиями.
Вот на ближайшей остановке вошла женщина и остановилась рядом. Мальчуган попытался было освободиться из-под папиной руки, чтобы встать, но рука властно прижала сына к сиденью:
- Сиди!- приказал он, не открывая глаз.
- Так я чтобы уступить…
- А я сказал – сиди!- повторил отец.
Мальчик покорно сел, и, посмотрев в бесстрастное лицо дремлющего папы, громко сказал:
- А в детском саду Ирина Петровна говорит, чтобы мальчики…
- Ты помолчать можешь?!- прервал его отец.
А вот и остановка, которая заставила молодого папу и сына подняться…
Направляясь к выходу он наклонился к сыну и хохотнул:
- У нас женщины имеют одинаковые права с мужчинами. Так-то вот!
Умение вести себя хорошо следует рассматривать в тесной взаимозависимости с развитием нравственной основы личности, с формированием нравственных понятий: нельзя научить ребенка поступать правильно без моральной оценки собственных поступков. Но нравственное развитие происходит правильно лишь тогда, когда взрослые принимают во внимание возрастные возможности детей, когда их требования не отступают от развития ребенка.
Уже в раннем детстве ребенок способен усваивать простейшие правила общения с окружающими. Так, в два-три года малыш способен проявить элементарные чувства отзывчивости, доброжелательности, уважения ко всем членам семьи, к сверстникам.
В три – четыре года ребенку доступны некоторые несложные формы организованного поведения не мешать окружающим криком и шумом, в общественных местах не кричать, не разговаривать громко, не толкать прохожих. Дети этого возраста уже могут дружно играть со сверстником, а по необходимости уступать ему, делиться игрушками, проявлять о нем заботу.
Шестилетки: дети способны оценивать свои и чужие поступки, поэтому особенно важно формировать в них восприимчивость к положительным примерам и отрицательное отношение к плохим. У них появляются оценочные суждения о собственном поведении: «Я вел себя хорошо» или «своим поступком я огорчил бабушку!»
Малыш испытывает стыд за то, что плохо себя вел, обидел товарища или подвел маму, не выполнив своего обещания и т.д. У него развиваются коллективистические навыки, он тянется к совместной деятельности с детьми, умеет уважать общий замысел игры и подчиняться ее правилам. Задача взрослых – уделять особое внимание дальнейшему воспитанию уважения, приветливости, сдержанности по отношению к близким и окружающим.
Важно добиться, чтобы вежливость детей основывалась на искренности, доброжелательности, уважении к окружающим, иначе она перестает быть признаком нравственного воспитания. Нельзя считать ребенка вежливым только потому, что он говорит «спасибо» при выходе из-за стола, а обращаясь к взрослому произносит обязательное «пожалуйста». Этого мало. Попробуйте уронить какой-нибудь предмет – носовой платок, записную книжку, карандаш – и посмотреть, как прореагирует ваш ребенок, поднимет и подаст вам или «не заметит». Как это сделает – с готовностью или лишь отметит вслух: «Это уронили». А может быть, услужит с расчетом на похвалу?
Иногда терпимо относимся к допустимой ребенком бесцеремонности, ненавязчивости. Как, например, можно расценивать такие проявления?
…. Кто бы ни пришел в дом, бежит к двери, бросает своё занятие. Выжидательно смотрит в руки пришедшему и после небольшой паузы спрашивает:
«А что вы мне принесли?»
Затем тянет гостя в комнату, стараясь всецело завладеть его вниманием:»Поиграйте со мной», «Хотите, я расскажу стихотворение?». Как вы поступаете в подобных случаях? Объясняете ли ребенку, как надо вести себя, говорите ли, что ласка к посторонним неуместна. «Так можно вести себя с близкими людьми -мамой, папой, бабушкой. А с посторонними лучше быть приветливым, вежливым, гостеприимным». Попутно раскрываете ли, что необходимо быть сдержанным: не проявлять любопытства, задавая гостю вопросы: «кто он? Откуда пришел? Зачем пришел? Когда уйдет? и т.п.; не завязывать разговоров, если гость не расположен их поддерживать.
Стараетесь ли воспитывать в ребенке чуткость? Это моральное качество проявляется в заботе о людях, умении сопереживать, помочь, утешить. Способен ли на это ваш сын, дочь? Например, проявлять сочувствие, если в доме неприятности или кто-то болеет? Учите ли вы ребенка проявлять чуткость к близким людям – папе, маме, бабушке, дедушке, не огорчать их своим поведением, предлагать им свою помощь, замечать их настроение и физическое состояние, справляться об их самочувствии, считаться с их делами, не нарушать их отдых?
Уже старшему дошкольнику должно быть присуще элементарное чувство такта.
… Лена, возвратившись из школы и увидев, что папа ужинает, отодвинута от него тарелку и положила перед ним книгу: «Я тебе сейчас почитаю!» А когда отец возразил, сказав, что он выслушает несколько позже, дочь надувшись отошла в сторону: «Не буду играть с тобой!»
В подобных случаях ребенку объясняют, что так вести себя не полагается: «Папа пришел с работы, он устал, должен отдохнуть и поесть. А ты мешаешь ему… тот, кто любит своего папу, так не поступает».
Немаловажно, чтобы родители при всей их родственной близости с ребенком умели сохранять некоторую дистанцию.
А.С.Макаренко говорил, что между взрослым и ребенком нужна не только близость, но и некоторое расстояние. Нельзя, чтобы ребенок допуская панибратство в отношении с родителями; иначе признаки воспитателя и воспитуемого стираются, и ребенку трудно определить границы дозволенного. Учите ли быть ребенка предупредительными? Добиваясь от детей предупредительности, мы хотим, чтобы она проявлялась у них из добрых побуждений: оказать внимание, помочь близким или окружающим людям.
Вы пришли с работы. Как встретит вас ребенок – поспешит ли освободить ваши руки от ноши, подаст ли домашнюю обувь? А когда станете готовиться к ужину, то предложит ли помочь накрыть на стол? Или первым сядет и будет ждать, когда ему подадут? Воспитываете ли вы в ребенке скромность? Эта нравственная черта характеризует подлинную воспитанность. Скромный человек не старается казаться оригинальным, не выпячивает свое «я», ведет себя просто, естественно, с достоинством.
Скромности сопутствует уважение и чуткость к людям и в то же время высокая требовательность к самому себе. Учите ли детей не хвастать своими успехами, например, удачно выполненным заданием, красивым платьем или игрушкой? Не рассуждать о том, о чем он мало смыслит? Не захваливаете ли ребенка, создавая в нем чувство исключительности?
Как часто произносите: «Ты такой же, как все», «Не только ты умеешь, но и другие тоже!»
К сожалению, часто можно наблюдать, как иные родители восторгаются своим ребенком: и развит не по годам, и остроумен, и рисует лучше, чем другие, и стихов много знает, и костюм у него наряднее, чем у сверстников. Стараются выдвинуть его в вожаки в детских затеях, наставляя: «Не уступай другим, пусть тебе уступают. Не будь разиней!» Побуждают на людях декламировать или петь, заранее отрекомендовав своего ребенка как необыкновенно талантливого (в его присутствии!)
Из отдельных случайных поступков складывается черта характера – преувеличенное самомнение, стремление ставить свое «Я» на первый план.
А отсюда и соответствующее поведение, характерное для эгоиста. Со скромностью это несовместимо. Последнее время многие родители хотят, чтобы их ребенок вел себя раскованно (заметьте раскованно, а не непринужденно).
Но, увы, они не всегда могут определить границы, где кончается раскованность и начинается развязанность. Одна мать, которая старалась, чтобы ребенок вел себя раскованно и потому не стеснялся посторонних, наставляя его: «Не обращай ни на кого внимания, веди себя так, будто на тебя никто не смотрит».
Позже, когда сын стал школьником, она пожаловалась: «Сын ни капельки не считается с нами, делает то, что хочет. Так надерзил мне при посторонних, что мы с отцом от стыда готовы были сквозь землю провалиться! Сделали ему замечание, а он в ответ: «А что я особенного сказал! Подумаешь!
Конкретные представления о том, как следует вести себя, растущий человек усваивает вместе с накапливанием нравственных привычек, развитием морального сознания и поведения. Что в этой связи рекомендует «Программа воспитания и обучения» на каждой возрастной ступени? Об этом полезно знать вам родителям, чтобы ориентироваться в семейной педагогике.