Звучит современная музыкальная композиция. На сцену выходят два парня – диск-жокеи. Исполняют танцевальный номер в стиле звучащей музыки.
Первый. Привет!
Второй. Привет!
Первый. У вас в гостях дискотека “Твой выбор”!
Второй. Делайте свои заявки, выбирайте только то, что вам нравится!
Первый. Отбросьте все проблемы, забудьте о школе!
Второй. Оттянись на всю катушку! Оттянись со вкусом!
Первый. Вы готовы?
Ответ зрителей.
Второй. Тогда поехали!
Звучит быстрая музыкальная композиция.
Первый. А сейчас, я думаю, самое время нам с вами познакомиться. Это мой друг Коляк.
Второй. Это тоже мой друг, но Вован.
Хлопают друг друга по рукам.
Первый. Слышь, Колян, я что-то устал. Сколько у нас было дискотек?
Второй. Сколько, сколько – это первая.
Первый. Да-а-а? Что-то с памятью моей стало. Ну да ладно, давай лучше закурим.
Второй. Да я же бросил.
Первый. Правда? Когда?
Второй. Ну ты вообще... Действительно, память потерял.
Первый. Ну ладно, ладно, сейчас вспомню... Вот выкурю сигаретку. (Роется в карманах, сигарет не находит, а вынимает газетные статьи.) Что это такое? Где сигареты? (Выбрасывает некоторые статьи на пол, а некоторые прочитывает.) “Английский союз врачей скрупулезно подсчитал, что каждая сигарета сокращает жизнь на 5 минут. Человек, выкуривающий в день по 10 сигарет, сокращает свою жизнь на 5 лет”. Вот ерунда!
Выбрасывает. Второй поднимает и заинтересованно читает.
Первый (достает другую статью). “Любители табака страдают опасными недугами: раком легких в 20 раз чаще, чем некурящие, язвой желудка – в 5 раз больше, чем некурящие...” Фу, какая гадость!
Второй забирает статью и назидательно читает.
Второй. “... а также коронарным склерозом (показывает на темечко друга) – в 4 раза больше, чем некурящие. У каждого седьмого курильщика возникает тяжелое заболевание сосудов – облитерирующий эндоартерит. Эта болезнь нередко приводит к гангрене нижних конечностей и к их ампутации”.
Первый (подкашиваются коленки). Ма-ма!
Второй (усаживает его на стул). Да не переживай ты так, Вован. Это же не сразу, еще лет 10-20 протянешь.
Первый (закашлялся). С-па-си-бо! Утешил. (Тяжело дышит.)
Второй (продолжает читать). “Извечные спутники любителей табака – одышка, кашель, а то и хронический бронхит, воспаление легких...
Первый закашлялся. Второй хлопает его по спине и продолжает читать.
... Курение вызывает учащенное сердцебиение, нарушение сна, повышает вероятность кишечных расстройств...”
Первый. Ой, я, кажется, куда-то хочу. (Убегает.)
Второй. Да, такая информация сразит любого. (Продолжает читать.) “Курение отрицательно сказывается на умственной и физической работоспособности”. Кто табак любит – тот себя губит.
Возвращается Вован.
Второй. О, Вован, что-то ты быстро.
Первый. Хорош прикалываться. Ты лучше скажи, откуда у меня в карманах эта пропаганда? Неужели родители подсунули?
Второй. А что, ты не веришь в то, что здесь написано?
Первый. Да как тебе сказать. Хоть верь, хоть не верь – курить страшно хочется, аж уши пухнут.
Второй. Хорошо, что хоть не отваливаются.
Первый. А что, скажешь, тебе не хочется?
Второй. Да со мной такой случай произошел несколько лет назад, что я с тех пор видеть сигареты не могу.
Первый. Расскажи.
Второй. Расскажу – после танцевальной паузы. Я надеюсь, что здесь никто не страдает “повышенной вероятностью кишечных заболеваний”?
Первый (хватается за живот). Ой, не напоминай.
Второй. Тогда – больше жизни и движений!
Танцевальная композиция.
Первый. Слушай, Колян, ну что там с тобой произошло?
Второй. Да ничего особенного, просто отец учил курить меня в 5-м классе.
Первый. Да ну?!
Второй. Ну да. Когда я учился в 5-м классе, то с завистью поглядывал на курящих старшеклассников, которые на перемене набивались в туалетную комнату и вовсю там дымили. Потом от меня пахло табаком. Даже девчонки иной раз спрашивали: “Ты что, куришь?”
Заметил однажды и отец, что от меня дымищем несет. Посмотрел в упор в глаза и неожиданно спросил:
“Что, потягиваешь понемножку?” Я просто онемел от такого вопроса. “Нет, – отвечаю. – Это я в школе так прокурился”. Тогда папаша достает из кармана пачку папирос и мне протягивает: “Бери, закуривай! Чем окурки подбирать, давай лучше, как мужчины, открыто будем курить”.
Растерялся я: шутит или испытать меня хочет? “Да я курить не умею вовсе”, – признался я. “Ничего, – подбодрил отец. – Научу”. Протянул он мне папиросу и дружелюбно сказал: “Только один уговор – курить так курить, а не просто зря дым пускать”.
Беру папиросу (не могу же ослушаться), прикуриваю, а про себя думаю: вот это да-а! Рассказать ребятам – не поверят! А отец настаивает: “Сильнее в себя вдыхай, не бойся”. Совсем я воспрянул духом и так глотнул дым, что закашлялся, аж слезы из глаз потекли. А отец не дает передохнуть: “Кури!” – говорит.
Глотнул я еще разок, снова закашлялся, а отец не отпускает: “Давай, давай, привыкай...”
После еще одной затяжки мне так противно стало, что даже затошнило. Не выдержал я папиной “педагогики”, разревелся и убежал... С того дня никогда не брал в рот сигарет...
Первый. М-да... А вот у меня все по-другому вышло. Я тоже всегда с завистью посматривал на старшеклассников, которые за углом школы тайком потягивали сигареты, залихватски пускали колечки. Так и тянуло самому взять в рот сигарету.
Второй. Ну и что? Когда закурил?
Первый. Да еще раньше тебя, только начал с окурков. Подбирал оставшиеся от взрослых. Тьфу, вспоминать противно. Так и пристрастился. Теперь мне и пачки сигарет в день не хватает, а она же денег стоит. Одно разорение.
Второй. А кстати, сколько стоит пачка сигарет “LM”? Это вопрос для всех. (Выслушивает ответы, выбирает цену оптового рынка.) А теперь тот, кто скажет на счет “три”, сколько тратится денег на приобретение 365 пачек сигарет, чтоб на целый год хватило, получает от нас приз. Итак, считайте. Раз, два, три...
Назвавший правильный ответ приглашается на сцену.
С ним знакомятся, вручают приз и предлагают пройти тест “Почему я курю”.
Второй. Кроме честно заработанного тобой приза, я предлагаю тебе пройти тест “Почему я курю”. Тайну результата гарантирую. А может, это тебе и не надо... Первый. Мне, мне надо. Что надо делать?
Второй. Надо просто ответить на эти вопросы. (Показывает тест “Почему я курю”, отпечатанный на отдельном листе.) И вы узнаете, какая причина сильнее других заставляет вас потянуться к сигарете. А как говорят медики: “Правильный диагноз – половина успешного лечения”. Итак, во время музыкальной паузы Вован попробует силой своего ума дать ответы на эти наилегчайшие вопросы. Кто еще пожелает, прошу. Сегодня работу психолога оплачивает общество “Анонимных курильщиков”! Короче, для вас – бесплатно!
Звучит музыка – танцевальная композиция, во время которой Колян тестирует Вована и всех желающих. Тест дается каждому желающему и объясняется механизм подсчета результатов. Таким образом результат теста “Почему я курю” остается только у респондентов, что будет способствовать лучшему воздействию на психику подростка.
Тест Дэниэла Хорна “Почему я курю”
Дорогой друг, вам предлагается ответить на следующие вопросы, оценивая свои ответы в “очках” таким образом:
всегда – 5 очков
часто – 4 очка
при случае – 3 очка
изредка – 2 очка
никогда – 1 очко
- Курю, чтобы снять усталость.
- Манипуляции с сигаретой при курении – для меня истинное удовольствие.
- Курение приятно, при этом чувствую расслабление.
- Закуриваю, когда злюсь.
- Если сигарет нет, я сам не свой, пока не достану их.
- Курю автоматически, не задумываясь.
- Курю, потому что это подбадривает меня, вызывает уверенность в себе.
- Определенное удовольствие я получаю в момент прикуривания.
- Курение вызывает приятные ощущения.
- Закуриваю, когда чувствую себя нехорошо или же когда выбит из колеи.
- Четко осознаю минуты, когда не курю.
- Закуриваю новую сигарету, когда предыдущая еще тлеет в пепельнице.
- Курю, чтобы улучшить настроение.
- Приятно наблюдать за дымом, идущим изо рта и от сигареты.
- Люблю закуривать, когда чувствую удовлетворение и раскованность.
- Обязательно должен закурить, когда угнетен, опечален, подавлен, когда хочу избавиться от неприятностей и забот.
- В минуты, когда не курю, испытываю истинную тоску по сигарете.
- Хотя и осознаю, что во рту у меня сигарета, но не помню, как я ее туда вложил.
Дорогой друг, надеемся, что ты отвечал искренне и откровенно. Теперь подсчитай результаты по следующим пунктам, которые раскрывают причины твоего пристрастия к сигарете. Если ты по какому-либо из пунктов получишь результат, превышающий 11 баллов, то самое время насторожиться и начать борьбу именно с этой причиной. Если результат не превышает 10 баллов, то эта причина не является главной в твоей тяге к сигарете.
Итак, причины, по которым ты куришь:
- Не уверен в себе (пункты 1, 7, 13).
- Нравится сам процесс курения, а не то, что я при этом ощущаю (2, 8, 14).
- Хочу ощущать себя раскрепощенным (3, 9, 15).
- Для снятия внутренней напряженности (4, 10, 16).
- Психологическая зависимость от сигареты (5, 11, 17).
- Рефлекторное курение, т.е. курение превратилось в механическую привычку (6, 12, 18).
Благодарим тебя, дорогой друг, ты поступил благородно и мужественно – это твой первый шаг к очищению как физическому, так и духовному. Желаем тебе любви и счастья!!!
Танцевальная композиция.
Ребенок (в костюме с бабочкой подходит к Вовану и дергает его за одежду). Дядь, дядь, дай закурить.
Первый. Ты что, мелочь, рано тебе. Курение опасно для здоровья – загнешься во цвете лет.
Ребенок. Ну ты же куришь?!
Первый. Уже нет, и тебе не советую.
Ребенок. А ты, дядь, меня не агитируй. Я сам агитатор. Это я тебя проверяю.
Первый (замахивается). Вот я тебе проверю...
Ребенок. Ладно, ладно, дядь, я пошутил. Вообще-то я импресарио шоу-группы эксцентриков “Антикур”.
Первый. О-о! Какие люди. Прошу. (Предлагает сесть.) Какими судьбами к нам?
Ребенок (важно, небрежно). Да вот, поступил сигнал, заявочка, так сказать. А нам так некогда, работы невпроворот: презентации, кастинги, открытие ресторанов...
Первый. Ну так это все дела взрослых. Вы-то тут при чем?
Ребенок. Взрослые-то они взрослые, а ума... (Показывает на голову.) Добровольно себя табаком травят. (Встает и вызывающе кричит в зал.) Самоубийцы!!!
Первый. Спокойно, господин импресарио. Вы тут не на митинге.
Ребенок. Простите, нервы ни к черту. Устал... Каждому втолковывать о вреде курения... Жуть...
Первый. А-а, так вы ведете пропаганду против курения? Тогда приступайте.
Ребенок (встает). Уважаемые дамы и господа! Слушайте, слушайте и не говорите, что не слышали. Смотрите и не говорите, что не видели! У вас в гостях шоу-группа “Антикур”!
Выходят девочка и два мальчика, которые будут исполнять роли:
Девочка – Лиса, Лесничиха
1-й мальчик – Медведь
2-й мальчик – Лесник
Ребенок-импресарио – Рассказчик, Волк, Дятел.
С.Я. Маршак
Как медведь трубку нашел
Рассказчик. Решил лесник бросить курить. Закинул в лесу за кусты свою трубку, кисет с табаком и самодельную зажигалку. А Медведь их нашел. С того все и началось!
Стал Медведь трубку курить. И так он к этой трубке привык, что когда табак в кисете весь вышел, Медведь стал в лесу сухой лист собирать и трубку им набивать. Обо всем Медведь забыл – набьет трубку, закурит, да и валяется на травке. Все бы ничего, да стал Миша прихварывать... Шел как-то он опушкой, встретил Лису. Увидала Лиса Медведя, так и ахнула.
Лиса.
Миша! Друг мой! Ты ли это?!
Не видались мы все лето.
Как ты, бедный, похудел,
Будто целый год не ел!
Что с тобою? Ты больной?
Медведь (истощенно).
Сам не знаю, что со мной!
Нездоровится мне что-то:
Лезет шерсть, в костях ломота,
Ничего почти не ем –
Аппетита нет совсем!
Стал я раньше спать ложиться -
Да не сплю! Никак не спится!
Кашель душит по утрам,
Дурнота по вечерам,
Колет в сердце, в лапах дрожь...
Лиса (бодро).
Что ж ты к Дятлу не пойдешь?
К Дятлу надо б обратиться!
Он у нас такая птица!
Сразу скажет, что к чему.
Не ленись, сходи к нему.
Рассказчик. Вот прошла неделька, прошла другая. Стало Медведю хуже. Шел он как-то оврагом. Волка встретил. Увидел Волк Медведя, так и присел на задние лапы.
Волк (удивленно).
Слушай, Миша-Михаил!
Что ты делал? Как ты жил?
Провалилися бока –
Шкура стала велика!
Ты хвораешь?
Медведь. Да. Хвораю.
Волк. Что с тобою?
Медведь.
Сам не знаю...
Нездоровится мне что-то:
Лезет шерсть, в костях ломота.
Ничего почти не ем –
Аппетит пропал совсем!
Начал раньше спать ложиться,
Да не сплю! Никак не спится!
Душит кашель по утрам,
Дурнота по вечерам:
Сердце колет, в лапах дрожь...
Пропадаю...
Волк.
Пропадешь,
Если к Дятлу не пойдешь!
Надо к Дятлу обратиться!
Он у нас такая птица:
Разберется, даст совет.
Да, так да! А нет, так нет!
Медведь. Завтра я к нему пойду!
Волк. А найдешь его?
Медведь. Найду!
Рассказчик. Разыскал Медведь Дятла. Тот на старой сосне дупло себе на зиму готовил. Подошел Медведь к сосне, голову кверху задрал.
Медведь.
Дятел, дятел, старый друг!
Ты спустись на нижний сук!
Дятел.
Ба! Топтыгину привет!
Ты здоров ли?
Медведь.
Видно, нет! Нездоровится мне что-то:
Лезет шерсть, в костях ломота.
Ничего-то я не ем –
Аппетит пропал совсем!
Начал раньше спать ложиться,
Да не сплю, никак не спится!
Страшный кашель по утрам
Дурнота по вечерам,
Сердце колет, в лапах дрожь...
Дятел. Верно, куришь или пьешь?
Медведь. Да, курю. Откуда знаешь?
Дятел.
Больно дымом ты воняешь!
Ну-ка, сядь под этот сук.
Дай-ка спину... Тук-тук-тук!
Да-с! Выстукивать не просто
Медведей такого роста.
Не дышать и не сопеть:
Ты больной, хоть и Медведь!
Ну-с... Мне все как будто ясно. Медведь.
Не смертельно? Не опасно?
Дятел.
Накопилась в легких копоть –
От куренья вся беда!
Ты, Топтыгин, хочешь топать?
Брось куренье навсегда!
Медведь.
Бросить? Трубку? Зажигалку?
И с сухим листом кисет?
Не могу! Не брошу! Жалко!
Дятел.
Выполняй-ка мой совет!
А не то в своей берлоге
Ты протянешь скоро ноги!
Рассказчик. Поблагодарил Медведь Дятла за совет и поплелся домой. Приплелся, присел на пенек, достал трубку, набил ее сухим листом, хотел было закурить, да вспомнил, что ему Дятел сказал, и забросил трубку в овраг подальше.
День не курит, два не курит, на третий не вытерпел, полез в овраг искать трубку. Искал, искал – насилу нашел. Закурил. Сидит, дым пускает, а сам прислушивается: нет ли где Дятла поблизости? Так все лето, всю осень до самой зимы то бросал Медведь трубку, то вновь находил. Так и не бросил. Наступила зима.
Пошел как-то лесник в лес за дровами. Глядь – из медвежьей берлоги дым валит. Удивился лесник, заглянул в берлогу, а там Медведь от курения так ослаб, что зарычать на лесника не может. Бери Медведя голыми руками. Стоит бедняга против лесника на своих четырех лапах – качается. Глаза от дыма слезятся, шерсть клочьями, а в зубах трубка!
Узнал лесник свою трубку, вынул ее из пасти Медведя, вот уж не ожидал ее вновь увидеть. Выбросил трубку подальше, а Медведя домой привел.
Лесничиха. Ты кого привел к нам, Федя?
Лесник. Посмотри, привел Медведя!
Лесничиха. Настоящий?
Лесник.
Настоящий!
Да к тому ж еще курящий!
Лесничиха. Что ж теперь нам делать с ним?
Лесник.
Как что делать? Продадим!
Завтра утром на возу
В город, в цирк его свезу!
Рассказчик.
В нашем цирке есть Медведь,
Приходите посмотреть.
Лесничиха.
Смел и ловок Мишка бурый,
И ребята говорят,
Что артист с мохнатой шкурой
Самый лучший акробат!
Медведь.
Если кто проходит мимо
С папиросою во рту
Или с трубкой, – запах дыма
Мишка чует за версту.
Рассказчик.
И тотчас на задних лапах
Начинает вдруг реветь.
Потому что этот запах
Не выносит наш Медведь!
Аплодисменты.
Девочка. Уважаемые старшеклассники, пожалуйста, не курите! Ребенок. Удачи вам, пока!
Уходят.
Первый. Ох и дети пошли. Загрузили. Пора расслабиться. Потанцуем!
Танцевальная композиция.
Первый. Слушай, Колян, во докатились. Дети просят нас не курить. Такое только у нас, наверно... А что там, за кордоном?
Второй. Да что... Чем больше сигарет выпускают, тем больше борются с курением.
Первый. Значит, меньше начинают покупать табачную продукцию. Тогда кто же ее приобретает?
Второй. Кто, кто? Россия.
Первый. Глупо. Выходит, мы тут травимся, а они над нами посмеиваются и все больше и больше набивают свои кошельки?! А что они делают со своими курильщиками?
Второй. В США курильщиков теснят со всех сторон. Число мест для курения ограничено, запрещено курение в транспорте, медицинских учреждениях, в магазинах, музеях, даже в такси.
Первый. А я вот слышал, что в Венгрии прославилась одна небольшая деревушка, где все жители – не курят. За это все жители этой деревни получают денежные дотации от правительства. Но если хоть один из деревни закурит – денежные дотации тут же прекратятся, да еще крупный штраф взыщут.
Второй. Да-а... Кто ж об этом узнает?
Первый. А власти периодически засылают в деревню тайных инспекторов, но те ни разу не встречали ни одного курящего.
Второй. Как же они их встретят, если внешне не отличишь курильщика от некурильщика?
Первый. Почему не отличишь? Отличишь. Особенно девушку...
Второй. О, курящая девушка – это модно, экстравагантно!
Первый. А целоваться тебе приятно с курящей девушкой?
Второй. Фу-у! Нет. Нет. Целовать курящую девушку – все равно, что вылизывать пепельницу.
Первый. Ой, Колян, как ты вульгарен.
Второй. Правда жизни.
Первый. Ну а как узнать, курит девушка или нет?
Второй. По лицу. У курящей девушки со стажем курения нездоровый цвет лица, тусклые глаза, желтые зубы, страшные морщины...
Перечисляет признаки с постепенным нарастанием интонации, а последние слова говорит очень страшным голосом и надевает маску Бабы-Яги. С противоположной стороны появляется девушка в маске.
Первый. Курящая девушка – хорошо это или плохо? Что делать, когда приходится выбирать между сигаретой и любимым человеком? Встречайте – Маска откровения!
Маска. Мне 17 лет. Курю я давно, приблизительно с 3-го класса. Поскольку у меня боевой характер, всегда дружила не с девчонками, а с мальчишками. Они меня и научили курить. Курить мне нравится. Испытывала приятное наслаждение, уверенность в себе, пользовалась авторитетом среди сверстников. Что касается приобретения сигарет – проблем не было. Мои родители курят, и у нас в доме всегда были сигареты. Курили и мама, и папа. Честно говоря, мне это почему-то не нравилось. Вместо того чтобы поговорить со мной, помочь в моих проблемах, они дымили на кухне по несколько часов. И настолько все пропитывалось дымом, что вся еда, которую мы ели, была с запахом дыма. Но ссориться с родителями из-за этого я не хотела, меня устраивало, что они не читают мне морали, не строят из себя святош.
Так бы все и продолжалось, если бы я не влюбилась. Да, такое бывает в 17 лет. Влюбилась я сильно, и, что редко бывает, эта любовь взаимная. Но вот проблема – мой избранник категорически против того, чтобы я курила. Он дарит мне хорошие дорогие духи, чтобы от меня не несло табаком, но ничего не может забить этот всепроникающий запах дыма. Мой любимый все реже и реже стал со мной встречаться.
Но я не в силах отказаться от сигареты. Сигарета стала неотъемлемой частью меня. Я стала рабом привычки. Из-за какого-то кусочка папируса и сухих листьев я теряю любовь. Что мне делать?
Первый. Спасибо, Маска, за ваш рассказ. Выслушаем мнение ребят. Что вы посоветуете нашей Маске?
Выслушиваются советы ребят, комментируются, можно спросить у Маски, не прибегала ли она к тем советам, что прозвучали.
Первый. И последний вопрос. Вы хотели бы снять маску? Маска. Нет. Мне стыдно.
Первый. Спасибо, что пришли к нам. Желаем вам найти правильное решение ваших проблем.
Маска уходит.
Второй. А нам пора дать хорошую физическую нагрузку нашим ногам. Прочь от проблем!
Жизнь хороша, если живешь без табака!
Танцевальная композиция.
Игровая часть вечера
“Набор некурящего джентльмена”
Первый. Дорогие друзья! Собираясь в дальнее путешествие, мы берем с собой самые необходимые предметы. Сейчас я предлагаю собрать некий “Набор некурящего джентльмена”. Перед вами предметы первой необходимости, среди которых атрибуты курильщика: пачка сигарет, зажигалка, спички. Взглянув на эти предметы один раз, вам надо с закрытыми глазами собраться в дорогу без “курящих” принадлежностей.
Вызываются желающие. Можно сначала пригласить желающих, а потом объяснить условия игры. Игра проводится с 2-3 игроками. После того, как они посмотрели на предметы: мыло, щетка, бритва, паста, полотенце, лосьон, платок, блокнот, ручка, пачка сигарет, зажигалка, спички, пачка жвачки, – участникам игры завязываются глаза и предметы меняют местами. Победителю, собравшему за 10 секунд набор в дорогу без атрибутов курильщика, вручают приз, берут интервью: как зовут? курит ли? не пробовал или бросил? и т.д.
“Меняю сигареты на конфеты”
Всем присутствующим, особенно девушкам, предлагается заменить название сигарет на название конфет. Ведущий показывает карточку с названием сигарет, зрители должны сказать название конфет на ту же заглавную букву:
“Мальборо” – “Мишка на Севере”
“Соверен” – “Слива”
“Кэмэл” – “Красная Шапочка”
“Президент” – “Премьера”
“Роялз” – “Раковые шейки”
“Наша марка” – “Ну-ка, отними”
Давших правильный ответ просят подняться на сцену. Их благодарят за игру, узнают, какие конфеты они любят. Всем победителям вручают шоколадки.
Танцевальная композиция.
Первый. Дорогие друзья! Наша встреча подходит к концу, а ваша жизнь только набирает силу. Вы молоды и красивы. Какова дальше будет ваша жизнь, выбирать вам. Надеемся, наша программа “Твой выбор” чему-то вас научила. Сделайте в жизни правильный выбор.
Второй. Выбирайте разумное. Не будьте рабом обстоятельств.
Первый. Ваш выбор – за вами!
Второй. Ваш выбор – ваша судьба!!!
Всего доброго! До свиданья! Звучит последний танец, во время которого ведущие раздают листовки с советами, как бросить курить.
Рецепт Американского противоракового общества
- Курите на одну сигарету в день меньше.
- Примите решение что-то сделать, прежде чем закурить сигарету, и помедлите с его выполнением.
- Не отказывайтесь полностью от сигарет и всегда имейте одну на случай крайней необходимости. Вы убедитесь, что будете постоянно стараться не израсходовать ее.
- Не бросайте курить “навсегда”, откажитесь от курения всего лишь на день, потом еще на день, и так день за днем.
- Скажите друзьям и семье, что бросаете курить. Публичное заявление укрепит вашу волю.
- Назначьте себе день, когда вы бросите курить, и сделайте это.
- Спрячьте все, что связано с курением сигарет, чтобы ничего вам не напоминало об этой привычке.
- Запаситесь жевательной резинкой, мятными конфетами или орехами и используйте их, когда у вас появится желание закурить.