Кто в семье главный? – на этот вопрос отвечает семейная иерархия. Правильное распределение ролей – это залог гармоничных и здоровых отношений между родителями и детьми, между детьми разных возрастов в одной семье.
В здоровых семейных отношениях родители должны занимать первое место, главенствующую роль, так как именно они несут ответственность за детей, за их здоровье, образование, за их безопасность. Родители ведут за собой, показывая детям возможности мира, обучая правилам коммуникации в обществе, обозначая личные границы ребенка и помогая выстраивать взаимоотношения таким образом, чтобы не нарушать границы других людей.
Если иерархия в семье переворачивается, и в отношениях с родителями ребенок становится главным, это совсем не говорит о том, что в семье будут частые конфликты, но и здоровыми такие отношения назвать сложно. Зачастую, для того чтобы ребенок занял главенствующее место в семье, это место должно освободиться. А, следовательно, родители добровольно оставляют за ребенком право стать главным и принимать важные решения.
Пример из практики: «Коля сам будет принимать решение, будет он ходить на занятия к учителю-логопеду или нет и сколько раз в неделю он будет посещать эти занятия» - сказала мама классному руководителю Коли (11 лет).
Коля – застенчивый мальчик. В школе его не видно и не слышно. У доски отвечает так, что сложно услышать при полной тишине. Голос тихий, неуверенный, боится ошибиться. Поэтому чаще отвечает – Я не знаю. Учится особо не любит, на уроках пассивный. Часто отстраненный взгляд – скучно. Домашние задания сделаны редко и причина –головная боль или что-то с животом. С ребятами отношения ровные. Конфликтов нет.
Сразу и не подумаешь, что дома этот мальчик превращается в совершенно другого человека, который достаточно громко и уверенно разговаривает с родителями, диктует свои правила и соглашается выполнять какие-либо просьбы (даже выполнить домашнее задание), только при условии бонусов (поход в торговый развлекательный центр, сладости или деньги). Если Коля устал или нет желания что-либо делать, то любая просьба и ли разговор с родителями заканчиваются слезами, истериками, криками и даже рвотой. Для того чтобы объяснить и уговорить собственного сына, что ему надо ходить к учителю-логопеду для коррекции письменной речи, родители готовились заранее и ждали подходящего настроения у ребенка.
При разговоре с мамой на совместной беседе с педагогом-психологом и социальным – педагогом по поводу успеваемости ребенка в школе и большой вероятности остаться на второй год, было видно, что мама больше переживает не за происходящее здесь и сейчас, а о том, как она будет разговаривать с ребёнком о повторном прохождении 3 класса и какие реакции ребенка, а также последствия эти реакций ждут ее дома. Она боится собственного ребенка.
Получается, что родители своими поступками и поведением демонстрируют неспособность брать на себя ответственность за своего чада, а значит в его глазах они «слабы» и сами нуждаются в защите. Для ребенка это потеря опоры, хаос, получается, что ему не на кого положиться, опереться и даже найти защиту. Поэтому ребенок начинает вести себя таким образом, чтобы вернуть родителям их роль и самому почувствовать себя в безопасности (ухудшается учеба и родителям приходится встречаться с другими взрослыми, и слышать от них о своей ответственности перед законом. Ходить по врачам, получать много рецептов, проходить много обследований с ребенком и опять же включаться в его жизнь как взрослый и ответственный родитель. Обращаться к разного рода специалистам (логопедам, психологам, репетиторам), чтобы научиться помогать своему ребенку в решении разных трудных ситуаций).
Ребенок чувствует и видит страх родителей и скорее всего ему это совсем не нравится, но должен же быть в доме кто-то главный. И ребенок берет на себя эту роль, пытаясь справляться с ней так, как у него это получается. А поскольку опираться ему не на что, нет ни опыта, ни знаний, ни житейской мудрости, справляется он с данной ситуацией используя эмоции и поведение (т.е. поступки). Которые так или иначе являются криком о помощи и просьбе взять родителей свою роль на себя и восстановить иерархию в семье.
Как проявляете перевернутая иерархия в семье, на что стоит обратить внимание:
- Когда за ребенком всегда остается последнее слово. И если вдруг мнения родителей расходятся с мнением ребенка, то он точно знает, как их переубедить. (истерика, манипуляция, шантаж. Пример из практики: дочь угрожала маме разбить всю посуду, если она сейчас же не переведет ей денег на телефон, и та не сможет продолжить играть в он-лан игры).
- При общении с ребенком родители часто слышат командный тон в свою сторону. Ребенок часто требует делать за него, даже то, с чем он может справиться сам (снять ботинки, принести попить, решить задачу)
- Ребенок контролирует жизнь родителей и желает быть в курсе всего происходящего (знать с кем мама беседует по телефону, вмешиваться в разговор взрослых людей, перетягивая внимание на себя. Требует ответить или выполнить просьбу не зависимо от того заняты родители или нет. Пытается решать на одном уровне с родителями семейные вопросы о покупках вещей, планировании отдыха и т.д.)
Берт Хеллингер говорил: - «Когда ребёнок ставит себя выше родителей, он просто перестает получать энергетическую поддержку родителей, он вынужден жить в изоляции, в режиме полного самообеспечения. Надо ли говорить, что такие люди часто переносят модель презрения к родителям на весь окружающий мир. Не уважая родителей, человек теряет почву под ногами, перестает ценить и самого себя, и свою жизнь, и людей, и весь окружающий мир. И как результат – может испытывать психологические проблемы самого разного характера».
Здоровая иерархия способствует гармонии, поддержке и укреплению связей между родителями и детьми, создавая благоприятную среду для развития каждого члена семьи. Такая иерархия строится на честном и открытом общении между всеми, создавая в семье атмосферу доверия и взаимной поддержки. Родители дают возможность детям научиться слушать и понимать мнение других, без страха и волнения говорить о собственных переживаниях и с уважением относится к различным точкам зрения других людей. Установление семейных правил, традиций и границ позволяет свести к минимуму конфликтные ситуации и укрепить связи между членами семьи. Дети учатся, не боясь открыто говорить о своих чувствах и сомнениях, зная, что получат поддержку и будут услышанным.