Семинар-практикум для родителей "Искусство хвалить"

Разделы: Работа с родителями

Цели: повышение психологической компетентности родителей. Познакомить с приемами наказания и поощрения детей.

Ход семинара-практикума

1 часть. Вступление

Папа вазу опрокинул.
Кто его накажет?
“Это к счастью,
Это к счастью!”
Всё семейство скажет.
Ну, а если бы к несчастью,
Это сделал я.
“Ты разиня,
Ты растяпа” –
Скажет мне семья.

Ведущий: Ребенку живется труднее, чем взрослому. Его постоянно оцени­вают, что бы он ни сделал: хорошо – хороший мальчик; плохо – плохой мальчик. Примерим такую жизнь на себя, выдержим ли мы? Почему мы тянемся к родным, любящим, близким людям: они не оценивают, они прини­мают нас такими, какие мы есть.
Воспитание ребенка дошкольного возраста складывается не только из положительных аспектов взаимоотношений (одобрение, похвала, поощрение), но и отрицательных (порицание, запрет, наказание). Наказание и поощрение являются своеобразными рычагами воспитательного процесса. Наказывать ребенка или нет? Как наказывать? Как поощрять? Это вопросы, на которые сегодня мы с вами постараемся вместе ответить.

2 часть. Основная

Ведущий: Как вы считаете, в каких случаях следует наказывать ребенка (за что?) Какие чувства вызывает наказание? (Ответы родителей записываются на доске)
Слово «наказание» в словаре русского языка С. И. Ожегова толкуется как «мера воздействия на того, кто совершил проступок, преступление».
Из такого толкования следует, что ребёнок, действительно, должен совершить проступок, чтобы получить наказание.
Чаще наказание понимают, как отрицательную оценку поведения ребёнка, если он нарушил нормы и правила поведения. Педагогический смысл наказания заключается в том, чтобы вызвать у ребёнка чувство неудовлетворённости своим поведением.

Ведущий: На вопрос о наказаниях и поощрениях рассуждали ваши дети. Ответы детей показывают, что чаще всего их наказывают, чем хвалят (зачитать ответы детей).

Ведущий: Начнем с того, что наказывать ребенка всегда неприятно. Приходиться вызывать на себя «огонь» его недовольства, обиды и даже гнева. Мирные отношения портятся. Он тебя «больше не любит», в его глазах «ты плохой», «обидчик», «желаешь ему зла». Некоторые родители не выдерживают роли «недруга» и вообще не хотят доставлять ребенку неприятности.  Они предпочитают роль увещеваний и объяснений. В крайнем случае следуют угрозы, которые как правило не выполняются. Короче говоря, они хотят воспитывать ребенка не огорчая его. Это установка мягких родителей. Ее можно понять, но к сожалению, во многих случаях она себя не оправдывает: рано или поздно ребенок начинает выходить из берегов, и родитель не знает, что с ним делать.
Противоположную позиция занимают жесткие, авторитарные родители. Они считают, что с ребенком не следует церемониться, его надо наказывать, и иногда и как следует – «чтобы знал!». Такие родители требуют подчинения, пользуясь своей силой и властью.
Это часто приводит к озлоблению ребенка, а порой и к еще большему непослушанию. Бывает, что в семье родители занимают разные позиции.
В книге «Непослушный ребенок» психолог Д. Добсон формулирует шесть основных принципов, опираясь на которые, родителям следует решать для себя вопрос о наказании детей.

1. Сначала нужно установить границы, затем требовать их со­блюдения

Сами родители должны для себя определить, чего они хотят, а чего не хотят. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Ины­ми словами, не установив правила, родители не могут требовать их исполнения.

2. На вызывающее поведение нужно отвечать уверенно и ре­шительно

Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, идет на открытый конфликт, необходимо решительно и уверенно «принять бой». Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.

3. Следует отличать детское своеволие от безответственности

Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднаме­ренный поступок, если он забыл выполнить просьбу взрослого или просто не понял его требования. Детская безответствен­ность – совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.

4. Когда конфликт исчерпан, необходимо прибегнуть к утеше­ниям и объяснениям

Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувству­ет одновременно свою вину, растерянность, покинутость. После истечения срока наказания следует восстановить с ним мирные отношения. Для этого можно обнять ребенка, приласкать, сказать, что он по-прежнему любим и что наказывать его было неприятно. Нужно еще раз объяснить, почему он наказан и как ему следует себя вести в следующий раз.

5. Нельзя требовать невозможного

Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действи­тельности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя нака­зывать его за то, что он намочил постель или сломал часы, с кото­рыми они сами дали ему поиграть. Наказание в данном случае может спровоцировать неразрешимый внутренний конфликт ре­бенка.

6. Любовь как руководство к действию

Промахи, ошибки и конфликты неиз­бежны в любом воспитательном процес­се. Мерилом здоровых отношений с деть­ми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необ­ходимость строгости и дисциплины. Как видно, описанные принципы сужают область применения наказаний и основываются на любви и ответственности родителей за будущее детей.
Д. Добсон советует наказывать детей лишь в самых крайних случаях – когда они сознательно демонстрируют неповиновение. Если наказания никак нельзя избежать, оно должно следовать сра­зу же за проступком. Детская память коротка. Родителю, решивше­му по возвращении домой с работы отшлепать провинившегося днем ребенка, следует иметь в виду, что его праведный гнев не бу­дет понят. Калейдоскоп событий дня к тому времени уже сотрет из детской памяти дневное происшествие, и наказание не вызовет в нем ничего, кроме обиды.
Справедливым можно назвать такое наказание, которое ребенок получает, нарушая правила, хорошо ему известные, обдуманные ро­дителями и обсужденные с ним. При несправедливом наказании ре­бенок не понимает его смысл и чувствует искреннюю обиду, а роди­тели – вину.

Ведущий:Согласны ли вы с мнением Д. Добсона или у вас есть своя точка зрения?
Предлагаю вам обсудить следующие ситуации.

Ситуация 1. В семье наряжали елку. Игорь и его старшая сестра Света трудились с великой радостью. Вдруг мальчик уронил красивую игрушку. Мать стала кричать на сына, он стоял и плакал. Света не выдержала и вступилась за брата:
– Мама, разве можно из-за игрушки так ругать Игоря?
– Не твоё дело, своих детей будешь воспитывать, тогда поймёшь! – прервала она дочь и выставила Игоря в коридор. Права ли была мама в этом случае? Как можно было бы поступить?

Ситуация 2. Ребенок кидается песком на других детей. Что делать?

Ситуация 3. Одна девочка плохо вела себя во время обеда в кафе, и мама пригрозила ей: "Будешь и дальше вести себя так, ляжешь сегодня спать в семь часов". Девочка все равно продолжала шалить и в ответ получила: "Так-так. Не в семь, а в половине седьмого». Правильное ли наказание выбрала мама для ребенка? Как бы Вы поступили в этом случае?

Ситуация 4. Ребенок плохо ведет себя на улице и в гостях (то есть в те моменты, когда на нас устремлены взоры других людей). Мать кричит: «»Ах, ты… Да как ты смеешь! Да я тебе…» и дает подзатыльник ребенку. Права ли она? Как поступили бы вы?

Ситуация 5.Четырехлетний Алеша баловался за столом во время обеда, несмотря на замечания взрослых. В конце концов он подавился и начал кашлять. Его наказали – поставили в угол. После того как мальчик «отбыл наказание», отец спросил его:

  1. Будешь еще так делать?
  2. Нет, – ответил малыш.
  3. А ты понял, за что тебя наказали? – догадался спросить отец.

–Да, за то, что кашлял, – ответил ребенок. (Какими могут быть последствия взаимонепонимания?)

Ситуация 6

  1.  
  2. Папа, а меня Нина Петровна похвалила! Я запомнила сти­хотворение быстрее всех! Хочешь расскажу? – Девочка ра­достно скачет, ей не терпится поделится с отцом удачей.
  3. Лучше расскажи мне о своем поведении, что ты натворила вчера! – строго говорит отец.

Лицо дочери меркнет. Напрасно весь день вынашивала она в себе заряд радости... Дома девочка делает еще один заход:

  1. Мама, хочешь, расскажу стихотворение про елочку?
  2. Мне не до елочки сейчас. В следующий раз расскажешь.

Чем в дальнейшем чревато невнимание родителей к проб­лемам дочки?

Ведущий:За что следует хвалить ребенка? Какие чувства вызывает поощрение? (Ответы записываются на доске).

Ведущий: Давайте рассмотрим такой метод стимулирования желательного поведения ребёнка как поощрение.
В словаре С. И. Ожегова глагол «поощрить» толкуется как «содействием, сочувствием, наградой одобрить что–нибудь, возбудить желание сделать что–нибудь».
В таком толковании заложены приёмы поощрения – это совместное действие, сочувствие, подарок – и результат поощрения – желание сделать что–то.
Поощрение для ребёнка – это положительная оценка его поведения или деятельности. Оно способствует поддержанию позитивного поведения ребёнка, вызывает чувство удовлетворения, удовольствия, желание испытать это чувство ещё раз. В этом заключается основной психолого– педагогический смысл влияния поощрения на личность ребёнка, на формирование черт его характера.

Ведущий: перечислите виды поощрений, которые вы используете, и те, которые могут заинтересовать ваших детей. (Покупка наклеек, любимых журналов, сладостей, поездка в парк, разрешение оставить друга ночевать у себя дома и т. д.). (После обсуждения принимаются некоторые идеи.)
Дети обычно учатся и ведут себя лучше, если их поощряют за хорошее поведение, а не наказывают за плохое. Простейшей формой поощрения является похвала. Похвала может быть простой или сложной. Простое «спасибо» или улыбка, покажет, что вы заметили его усилия. Более сложный вариант: «Я так рада, что ты добился успеха – ответственно готовился к контрольной и получил пятёрку!»
Действенная похвала должна быть конкретной. Нужно оценить усилия ребёнка, его действия, а не его самого (так же, как и при наказании). Действенная похвала должна быть незамедлительной. Чем быстрее вы похвалите ребёнка за хороший поступок, тем лучше. Хвалить нужно искренне, не заигрывать с ребёнком – дети чувствуют фальшь. Похвала должна учитывать
и способности, уровень развития ребёнка. За одинаковый результат разных детей и хвалить надо по-разному.
Ещё один момент – похвала тогда будет эффективной, когда звучит не слишком часто.
Часто родители, желая воспитать ребёнка «без комплексов», считают, что хвалить его нужно постоянно, даже путём сравнения результатов его действий с результатами других. Например: «Очень хорошо, что ты единственный, кто написал тест на «пять». Значит ты самый умный в классе». Конечно, ребёнок нуждается в одобрении и положительных оценках. Но эффективность похвалы очень зависит от того, кто его хвалит и как это делается. Потребность во внешнем одобрении – своего рода наркотик, привыкнув к которому, человек теряет самого себя; он нуждается в постоянных похвалах и все свои силы тратит на то, чтобы услышать в свой адрес положительную оценку, а не на то, чтобы достигнуть успехов. В результате он не только не слышит и не понимает, что говорят окружающие, но и самого себя не слышит и не чувствует. У детей, которые привыкли к постоянным поощрениям в виде похвалы, появляется чувство вины и протеста в случае неудач, формируются потребности в постоянном восторженном, восхищённом признании его личности.
Как быть, если есть необходимость поощрять детей более активно? Это можно сделать, выработав систему поощрений. Чтобы эффект от них не пропал даром, оно должно быть чем – то, чего ребёнок хочет или в чём нуждается, и откладывать его нельзя. Поощрение может быть незначительным (улыбка, похвала), может быть выражено материально, а может быть проявлением внимания к успехам детей. Родители обычно сами придумывают формы поощрения в зависимости то склонностей и предпочтений сына или дочки.

Ведущий: послушайте описание ситуаций. Решите, правильно ли похвалили ребёнка. Если нет, постройте фразу как нужно.

Упражнение «Правильно ли?»

1) После концерта для родителей: «Юля, ты лучшая пианистка в школе!»
(Преувеличенная похвала. Лучше сказать: «Сегодня ты играла действительно хорошо!»)
2) «Маша, ты отлично убралась: пол чистый, кровать убрана, игрушки сложены».
(Правильно. Перечислены конкретные поступки, которые заслуживают одобрения.)
3) Мальчик играл с другом в шахматы. Пришла мама и сказала: «Какой ты сегодня молодец!»
(Неясная похвала. Надо объяснить, почему, например: «Я рада, что ты помыл  посуду!» или «Я рада, что ты полюбил шахматы!»)
4) «Ты у нас такой умница! Настоящий помощник! Что бы мы без тебя делали!»
(Ребёнка «захваливают». Лучше сказать: «Ты много работал сегодня. Всё сделал, как было надо»).

3 часть. Заключительная

Ведущий:Давайте вместе подведем итог сегодняшней встречи.

Упражнение «Острое блюдо»

– При каких условиях надобность наказаний в семье отпадает?
– Надо ли извиниться перед ребёнком, если выяснилось, что наказали несправедливо?
– Можно ли наказывать дважды за один и тот же проступок?
– Когда прощение во благо?
– Чего надо опасаться во время похвалы?

Ведущий: представьте, что нам предложили составить свод правил для взрослых о том, как поощрять и наказывать детей. Как бы он выглядел? (Обмен мнениями).
В конце встречи родителям раздаются памятки (Приложение 1).

Список литературы:

  1. Гиппенрейтер Ю.Б. Продолжаем общаться с ребенком. Так? – М.: АСТ: Астрель; Владимир: ВТК, 2008.
  2. Зверева О.Л. Родительские собрания в ДОУ: метод. пособие. – М.: Айрис-пресс, 2007.
  3. Ж/л «Справочник педагога-психолога» № 4, 2011.