Первая любовь... как это трогательно и как это важно! Первые попытки выстроить взаимоотношения, первые победы и разочарования на этом пути. Кому, как не нам, школьным психологам, знать о том, как важен этот этап в жизни любого подростка. И как важна и ценна в этот момент оказывается возможность доверительной беседы, в которой можно получить ответы на волнующие вопросы.
В этой статье мы поговорим о ревности. Известно, что эта ржа разъела не одни взаимоотношения и разрушила не одну мечту. Зачастую человек и сам понимает, что реальных оснований для ревности нет. Но это понимание почему-то не помогает с нею справиться.
Ниже приведен конспект консультативной беседы со старшеклассницей на тему ревности. Имена и некоторые другие данные изменены.
Мария, 16 лет (М): Мне нужен совет... У меня в последнее время просто очень часто и резко меняется настроение. Ну и, конечно, это выливается на самых близких. Особенно на молодого человека. Вдруг откуда не возьмись у меня необоснованные претензии появляются. Мы с ним почти два года вместе. Он потрясающий, нам интересно вместе, он в хороших взаимоотношениях с моей семьей, я с его, вместе ездим отдыхать, часто проводим время вместе.
Я думаю дело во мне. Думаю в необоснованной ревности. Самооценке выходит(((
Он занимается фотографией, учится на кинооператора. Ясное дело, без фотосъемок девушек и общения с ними в данной сфере не продвинуться. И я часто вместо того, чтобы оценить фотографию, могу что-то нехорошее сказать про девушку. или что-то подобное. Ему неприятно, пропадает настрой на любимое занятие. А я чувствую себя просто ужасно, так как, во первых, не имею права запрещать ему этим заниматься, а своими ссорами отбиваю всякое желание, а во-вторых, я очень хочу разделять с ним его занятие и хобби, мне все это очень нравится! Он часто зовет с ним на съемки, а я не иду или опять с бухты-барахты закатываю что-то непонятное.
Не знаю, что делать. Я абсолютно уверена в нем, но всегда думаю "ага, а она небось думает, что ему нравится". Устала уже ему нервы этими глупостями трепать. Хочется снимать, общаться, смеяться. Что делать? Сама все понимаю, а бороться не получается. Через раз как-то.
Психолог (П): Маша, скажи, а ты со своим молодым человеком говорила об этом? Он знает о твоей ревности?
М: Да, я с ним говорила. Обычно он отвечает, что ему абсолютно нет дела ни до кого, ему нужны фотографии. И часто говорит, что хочет этим всем со мной вместе заниматься. А еще как-то я совсем довела его, и он сказал, что вообще может забрать документы из Университета и продать фотоаппарат.
Тут даже, наверное, дело не столько в наших с ним отношениях, он повода не давал к ревности ни разу. Может, дело в моем отношении к другим девушкам. Я часто себя ставлю ниже них, раз позволяю себе ревновать?
П: А тебя другие девушки раздражают, только когда твой молодой человек имеет к ним отношение, или в других ситуациях тоже?
М: ... Наверное, только когда он имеет к ним отношение.
П: Тогда дело не совсем в девушках. Попробуй ответить себе на вопрос - почему ты ревнуешь? Чего боишься?
М: Я боюсь, что они с ним флиртуют, а он отвечает. ... Хотя я же знаю, что нет этого!
П: Тебе не нравится именно то, что он может ответить на флирт, или сам факт флирта - что какая-то другая девушка на него смотрит?
М: Я боюсь, что он, может быть, отвечает, а я не знаю. Страх предательства какого-то... Просто он настолько необоснован и так язвенно влияет на все!
П: Все дело в том, что страх находится на уровне чувств, а обоснованность - на уровне логики. Когда ты сама себе доказываешь на уровне логики, почему твой страх необоснован, он, вместо того, чтобы исчезнуть, наоборот, еще больше усугубляется. Бороться с таким страхом можно только повышением уровня доверия. А доверие к человеку основывается на трех вещах:
1. Наблюдение за его поведением
2. Слова и обещания
3. Прошлый опыт общения
Если с третьим пунктом все хорошо, то есть в прошлом опыте нет реальной причины, позволяющей не доверять человеку, то с двумя другими пунктами можно действовать "измором", раз за разом "демонстрируя" самой себе, что причин для страха нет. Ты можешь сходить с ним на съемки, посмотреть сама, как все проходит, и убедиться, что причин для переживаний нет. В этом случае логические объяснения конкретного "увидеть здесь и сейчас" не заменят. Для работы с чувствами нужно чувствовать - то есть именно видеть, что все хорошо, а не понимать.
Что касается слов и обещаний - не бойся говорить с ним про твой страх, пусть он тебе приведет аргументы, почему страх необоснован. Только обязательно вначале расскажи ему, что именно ты чувствуешь, почему боишься, и обязательно объясни, что это не твои подозрения по отношению к нему, а твоя личная внутренняя проблема, с которой ты без его помощи не можешь справиться. Попроси его быть твоим "психотерапевтом", чтобы разговор строился не с позиции оправдания, а с позиции "я помогаю любимой успокоиться и не переживать".
Как мы видим из беседы, зачастую попытки справиться с чувством оказываются непродуктивны именно потому, что мы сами себе отказываем в праве это чувствовать (например, доказывая, что для такого чувства нет оснований). Поэтому так важно дать возможность старшеклассникам, да и вообще детям, независимо от возраста, выразить свои чувства, назвать их, и самим понять причины их возникновения. Лишь тогда попытки повлиять на них будут иметь шансы на успех.