Звучит музыка, пока все собираются.
I. Презентация школы под песню "Не крутите пестрый глобус"
Ведущий:
Наша школа - это храм науки,
Дом уюта, светлый огонек.
Добрые учительские руки,
Первый и последний наш звонок.
Дорогие ученики, уважаемые учителя! Днем рождения школы считается 3 февраля 1964 года. Именно в этот день был подписан акт о готовности школы к началу первого учебного года, закончены основные строительные работы, генеральные уборки классов и коридоров. И она, сверкая заманчиво новенькими окошками, приготовилась принять самых первых своих учеников. И сегодня по традиции, сложившейся за многие годы, мы отмечаем ее 47-ой день рождения.
- Слово для поздравлений предоставляется Директору школы.
Ведущий:
Не секрет, что у нас в школе праздников много: Турпоходы, музеи, кино: Поэтому мы развиваемся бурно, становясь сильней и умней.
***
Кабинет директора. Директор и учитель.
Учитель: Марина Ивановна, завтра в 6 "б" придет новый исключительный ученик.
Директор: Так уж и исключительный?
Учитель: Да. Его уже из трех школ исключили. Может что-то придумаем, чтобы не брать его?
Директор: Работайте, Тамара Васильевна, работайте! Вы же заслуженный учитель!
Учитель: Да: Но в школе много молодых педагогов: У них мало опыта:
Директор: Молодые учителя не умеют работать! Зато опытные учителя умеют не работать. Подключите к учебному процессу трех богатырей: физрука, военрука и трудовика.
Учитель: Он еще и врет много! Сочиняет разные небылицы.
Директор: В том, что дети врут, виноваты учителя - они задают им слишком много вопросов. Работайте, Тамара Васильевна, работайте!
Уходят со сцены
Наступает завтра. Проносят табличку, на которой написано "завтра". Выходят два ученика. Тащат портфели, непринужденно беседуют друг с другом.
II. Сценка "Два приятеля"
Одноклассник: Здорово, Вовчик! Приветствую тебя в нашей школе в качестве нового ученика. Надеюсь, что ты не окончишь ее с пенсионным удостоверением. Слушай внимательно инструкцию по выживанию на уроках.
Вовчик: Давай. Буду запоминать, а то в предыдущей школе я убил учителя своей тупостью.
Одноклассник: Итак, на уроке истории можно прикинуться Наполеоном и пригрозить Бастилией. Думаю прокатит, т.к. больных Карина Викторовна не трогает.
Вовчик: Мда: Школа - это 11 лет строгого режима с конфискацией игрушек.
Одноклассник: Так! Следующий предмет-химия. Самое страшное в нем - это формулы и таблицы. Но если вместо кнопок на стул нашей учительнице положить букет роз, ей будет и больно и приятно.
Вовчик: Я так понимаю, что все сказанное и сделанное нами, может быть использовано против нас?
Одноклассник: Угу! Биология! Способ с блохами не пройдет, слишком устарел. Сегодня контрольная по анатомии. Можно попробовать написать, если Елена Леонидовна не засечет нашу шпаргалку, когда мы будем друг у друга ребра пересчитывать.
Вовчик: Хм: Отец у меня как раз спрашивал, когда я исправлю двойки, но я же не виноват, что биологичка не оставляет журнал без присмотра.
Одноклассник: И последний предмет на сегодня - информатика. Очень страшный предмет. Двойку можно запросто получить. На информатике нужно сидеть тихо, как мышка, сунуть под ноги ковер и взять в руки провод. Тогда как раз есть возможность затеряться между компьютерных мышей.
Вовчик: Отлично. Даже, если поставит двойку, то дневника у меня все равно нет. Я отдал его Витьке. Родителей попугать!
Одноклассник: Замечательно. Тогда вперед к получению знаний. Главное не споткнуться и не упасть по дороге! Я сегодня какой-то сонный. Наверное, таланты во мне дремлют. (падает).
К ним подходит еще один ученик.
Одноклассник: Слышал? В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.
Вовчик: Да ты что? Не может быть. А как же педагогическое новшество - метод кнута и кляпа?
Одноклассник: Способ признан негуманным, и поэтому в нашей школе поют теперь частушки.
Уходят со сцены.
III. Выступают ученики 5 и 7 классов с частушками (Приложение 1)
На сцену выходят мама и сын.
Мама: Ну вот! Первый день в школе, а меня уже к директору вызывают. Что ты там натворил?
Вовчик: На уроке музыки учительница сказала: "Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?" Ну, я поднял руку и сказал: "Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!"
Уходят со сцены.
IV. Сценка "Робот" (Приложение 2)
На сцену поднимаются одноклассник и Вовчик.
Одноклассник: Сегодня по дороге в школу видел объявление: "Курсы повышения температуры для желающих прогулять".
Вовчик: Да: Нашей классной в этом плане повезло. Дела у нее идут просто замечательно. Гриппует уже третий месяц!
V. "Медосмотр" На сцене ученики 8 классов. Двое в костюмах врачей.
Школьный врач спросил у Ксюши:
- Жалоб нет на нос и уши?
- Есть. Мешают уши с носом
Свитер надевать с начесом.Школьный врач спросил у Димы:
- Все в порядке с головой?
- Рентгенолог делал снимок,
Не нашел там ничего.Школьный врач спросил у Миши:
- Нет ли трудностей со слухом?
- Знали б вы, как плохо слышу
Я подсказки левым ухом!Школьный врач спросил у Феди:
- Хочешь вылечиться сразу?
Меньше списывай с соседей,
И не будешь косоглазым.
- Нет ли трудностей со слухом? -Школьный врач спросил у Левы.
- Есть. В одно влетает ухо,
Вылетает из другого.
Школьный врач спросил у Пети:
Как ты, мальчик, спишь ночами?
Петя доктору ответил:
- Без ботинок и в пижаме.Школьный врач спросил у Кати:
- Есть ли жалобы?
- Не счесть!
И на маму, и на папу,
И на деда тоже есть!
На сцену поднимается Вовчик и одноклассник.
Одноклассник: Вован, вчера учительница математики посмотрела ко мне в тетрадь и сказала, что кто-то из нас двоих точно сошел с ума.
Вовчик: И что было дальше?
Одноклассник: Что-что? Сегодня я ей принес справку, что я точно не сумасшедший.
Вовчик: А кем ты собираешься стать?
Одноклассник: Судьей по боксу. Все равно я умею считать только до десяти.
Вовчик: Ясно. А за меня математику делает отец. У мамы просто не хватает свободного времени.
VI. Сценка "3=7 и 2=5" (Приложение 3)
На сцену поднимается Вовчик и одноклассник..
Вовчик: Ну вот, опять это знакомое имя! Архимед! И кто это такой?
Одноклассник: Мне кажется, что это математический грек:
VII. Инсценированное выступление учеников 6 классов "Архимед" (Приложение 4)
На сцену выходят Вовчик и одноклассник.
Одноклассник: Мой отец вчера предложил поощрять меня за двойки так, как делал его дед.
Вовочка: И в чем заключается поощрение?
Одноклассник: Конечно же ремнем.
Вовочка: Ха! Хорошо иметь гламурного отца. Он никогда не наказывает меня ремнем.
Одноклассник: Почему?
Вовочка: Тогда у него из ремня стразики выпадут.
VIII. Выступление 3 классов с песней-переделкой на мотив "Давным-давно"
На сцену поднимается Вовчик и одноклассник.
Одноклассник: Я такой сильный, что одной рукой грузовик подниму!
Вовочка: Подумаешь, грузовик! Я дом могу поднять!
Одноклассник: Я могу электровоз поднять! Правда, двумя руками.
Вовочка: Ну если двумя, то я целый поезд в сто вагонов подниму.
Одноклассник: А я слона подниму да еще десять раз подкину!
Вовочка: Что слон! Я гору подниму! Одной левой!
Мимо проходит полностью нагруженная учительница с тетрадями, учебниками картами. Роняет половину учебников, смотрит на учеников, качает головой.
IX. Выступление 4 классов с танцевальным номером.
На сцене мама, директор и сын.
Мама: Что, мой сын самый худший в классе?
Директор: Нет, в школе! Он большой любитель поспать на уроках!
Вовочка: Обижаете, Мария Ивановна, я - профессионал! И вообще, я не заслуживаю двоек.
Директор: Знаю, но, к сожалению, оценок ниже еще не придумали. Вот ты скажи, какой по-твоему, должна быть идеальная школа?
Вовочка:Запертой, Мария Ивановна!
Директор (обращаясь к маме): Вот, слышите, что он отвечает!
X. Выступление 5 классов с гимном школы.
На сцену поднимается Вовчик и одноклассник.
Одноклассник: Чем заключенный отличается от школьника?
Вовочка: Заключенного могут освободить раньше срока.
Одноклассник: Это радует. Контракт с пятым классом я продлил еще на год.
КОНЕЦ!