Как правило, каждое предшествующее поколение всенепременно осуждает молодежь за "падение нравов", современные проблемы подрастающего поколения становятся все более угрожающими для общества в целом.
Вместе с тем, нельзя не признаться, что современному подростку выбор между "хорошо" и "плохо" дается сложнее, чем когда-то его родителям. С одной стороны взрослые говорят о необходимости соблюдать определенные, социально одобряемые правила и нормы. С другой стороны вездесущая реклама уверяет, что пить пиво - классно, курить - стильно, а правила придуманы для того, чтобы их нарушать.
Причины отклонений в поведении подростка так же возникают как результат нестабильности общества, изменения ценностных ориентаций молодежи, неблагоприятных семейно - бытовых отношений, отсутствия контроля над поведением детей, эпидемии разводов.
Все это подрывает уверенность ребенка в себе, его способность к саморегуляции, самоутверждению в жизненно важных ситуациях. Появляется чувство одиночества и незащищенности.
Как помочь такому ребенку? Что посоветовать педагогам? Как правильно организовать воспитательную работу с ними?
Для себя я отметила ряд правил в работе с подростками по преодолению отклоняющегося от нормы поведения.
Правило первое - найти с каждым ребенком личный контакт. Каждого понять, выслушать.
Надо помнить, что любое взаимодействие нужно начинать с себя, особенно если оно связанно со стремлением изменить другого человека. Случившееся уже не изменить, поэтому, чтобы ваше воздействие было наиболее эффективным, необходимо потратить некоторое время на собственный настрой. Задайте себе вопрос: "Что я чувствую?" если вами владеет гнев, растерянность, злость или другие негативные чувства, то следует, прежде всего, успокоиться, привести себя в равновесие. Для этого можно сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, переключить внимание, сосредоточиться. Чего вы хотите достичь? Наказать, выразить свое отношение, создать условия для изменения поведения? Поэтому обязательно разберитесь в собственных целях в работе с детьми. Необходимо также оценить реалистичность выдвигаемой цели, понятность, доступность, привлекательность для подростка.
Обращаясь к себе, следует также ответить на вопрос: "Каково мое отношение к ребенку?" если в этом отношении превалирует негатив, то вряд ли удастся достичь взаимопонимания.
Путь по изменению отклоняющегося от нормы поведения может оказаться длительным и напряженным. К этому надо быть готовым. В ответ на любовь, предложение помощи, содействие вы можете встретить закрытость, сопротивление, отторжение, злобу. Чтобы пройти эту полосу надо запастись терпением и верой в успех (этого зачастую нам и не хватает). Мы говорим: "По нему тюрьма плачет" или "Ему уже никто и ничто не поможет".
Следующее правило - это правило доверительности взаимодействий.
Древние мудрецы говорили, что можно перейти только тот мост, к которому подошел.
Контакт между педагогом и ребенком подобен мосту, который соединяет две стороны бурного потока. Нет моста - нет связи, нет пути от взрослого к ребенку и наоборот. Во взаимодействии ребенок ведет себя в соответствии с законами живой природы. Уровень его открытости будет прямо связан с ощущением полной безопасности. Представьте, что вам попался раненый еж. Пытаясь активно помочь ему, вы натыкаетесь на колючки до тех пор, пока еж не почувствует покой, тепло, безопасность не развернется сам. До этого помощь невозможна. Ребенок будет молчать, огрызаться, лгать или демонстрировать другие формы защитного поведения, пока не почувствует, что вы именно тот взрослый, который не нарушит его безопасность.
Доверие к миру, конкретной ситуации, другому человеку - это базовая потребность и первоочередная задача, решаемая на первых этапах взаимодействия.
Еще одно правило, которое усвоила я - помочь ребенку можно лишь в том случае, когда он будет не объектом воздействия, а субъектом собственной жизни. Народная поговорка "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих" во многом не лишена смысла". Наша задача именно научить ребенка плавать, отправляя его в жизненное плавание.
Правило причинности - необходимо разобраться с причинами отклоняющегося от нормы поведения. Конкретное поведение - это всегда следствие чего - либо. Вот достаточно типичные причины:
- стремление привлечь к себе внимание (стукнуть, толкнуть:)
- стремление к самоутверждению
- обесценивание чувства любви, добра, нравственно - духовная незрелость.
Правило последовательности во взаимоотношениях.
Вряд ли педагог достигнет желаемого результата, если он часто будет менять свою позицию или слова и заявления не будут соответствовать действиям.
Например, вы советуете ребенку не терять самообладание в трудных ситуациях, говорите, что даже если кто-то был не прав, то дракой и ссорой ничего не доказать, а сами кричите на ребенка и наказываете его.
Конечно же, последовательность не означает, что вы упорно "должны стоять на своем" даже в том случае, когда ваша точка зрения изменилась. Наоборот следует объяснить причины изменение позиции. Этим вы только выиграете.
Правило позитивности взаимодействий.
1. Постановку целей учитывающей интересы, права, возможности ребенка. От некоторых детей бессмысленно добиваться равномерных усилий и ровного, спокойного поведения в течение всего дня. Можно, однако, ставить при этом задачу повышения произвольности поведения, развития волевого контроля, что может выразиться, например, в обучении ребенка не выкрикивать на занятии, поднимать руку; не разговаривать во время приема пищи.
Формулировка цели будет позитивной в том случае, когда она содержит указание на позитивный результат (вести здоровый образ жизни вместо бросить курить; добиваться положительной успеваемости вместо не получать двойки:)
2. Опору на положительные качества и ресурсы. Подразумевается искреннее поощрение привлекательных для всех поступков, чувств, мыслей, намерений, поиск нового положительного смысла (например, упрямство может свидетельствовать об упорстве, драка - о стремлении отстоять справедливость, курение - о желании продемонстрировать взрослость.)
3. Поощрение положительных изменений. Мало кому придет в голову радоваться в связи с получением тройки по русскому языку. Но если твердая "3" получена после безнадежно "двоечного" результата? Тогда надо праздновать! Поощрение минимальных изменений предполагает умение выделять и ценить даже минимальную положительную разницу. Ведь путь на вершину складывается из малых шагов. Ребенок вряд ли сможет быстро стать кардинально другим. Всем вместе предстоит, возможно, долгий путь.
Правило привлекательной альтернативы
Важно, чтоб подросток понял не только негативность своего поведения, но и выработал формы альтернативного поведения.
Например, ребенок начал курить, употреблять нецензурную брань, чтобы не отличаться от компании, в которой он нашел признание своему чувству юмора. Естественно, что альтернатива изоляции и отказа общения со сверстниками вряд ли покажется ребенку привлекательной. Однако, оказавшись в кругу других подростков, имеющих другие ценности, он заметно поменяется к лучшему.
Правило разумного компромисса
Не загоняйте из лучших побуждений ребенка в угол, оставьте ему лазейку для сохранения самого себя. Любые изменения должны созидать, а не разрушать ребенка.
Приемы, используемые мной в работе, по формированию ответственного поведения у подростков.
1. Прием - просьба о помощи. Для того, чтобы расположить к себе воспитанника и установить доверительный контакт, обращаюсь к нему за советом, рассказываю о своих проблемах. При этом прошу подростка представить себя на моем месте и найти способ решения. Приятно видеть в глазах подростка участие, сопереживание, желание придти на помощь.
2. Прием - оцени поступок. Использую для выяснения нравственных позиций ребенка и коррекции этих позиций. После просмотра фильмов, чтения прошу оценить поступки различных героев. После просмотра фильма "Зорка и Вера" в группе состоялось бурное обсуждение. Ребята очень переживали, сочувствовали старшей сестре, которая стала наркоманкой. И одобряли, восхищались младшей сестрой. Отмечали, с какой отвагой, решительностью, жертвуя собой, она помогала сестре справиться с недугом. Не только девочки, но и парни очень эмоционально переживали трагедию этой семьи. И, как итог беседы обсудили, что бы сделал каждый из подростков на месте сестер и, наконец, как же можно было избежать беды.
3. Прием - обсуждение статьи. Подбираю ряд статей, в которых описываются преступления и другие асоциальные поступки людей. Вместе с подростками даем оценку этим поступкам. В дискуссии через правильно поставленные вопросы вместе приходим к положительным выводам.
Учитывая, что наши дети имеют богатый асоциальный опыт и порой не имеют представления, как можно решить ту или иную проблему, показываю ребятам достойные способы выхода из сложной жизненной ситуации.
4. Прием доброго поступка. В своей работе часто использую этот прием. Предлагаю оказать помощь нуждающемуся. Обязательно положительно оценю этот поступок, не возводя в ранг "героического поведения"
5. Прием - стратегия жизни. В ходе беседы выясняю жизненные планы воспитанника. После этого обговариваем с ним, что поможет реализовать эти планы, а что может помешать их реализации (игра-упражнение "Если бы ты был волшебником", "У тебя цветик-семицветик".)
6. Прием - сказка для воспитанника. Сочиняю сказку, в которой главный герой очень похож на подростка и окружающих его лиц. Окончание сказки придумываем вместе. Таким образом, исподволь, не травмируя ребенка, показываю недостойность поведения и выход из ситуации.
Оправдал себя и следующий прием. Заключение договора о поведении. Большинство детей с удовольствием заключают договор. Поскольку такая работа предполагает внимание к их проблемам и обратную связь не только с вашей стороны, но и со стороны подростков группы.
С целью накопления опыта социально - полезного поведения, формированию нравственных установок, которые не позволят вести себя в будущем непорядочно, бесчестно использую в своей работе метод дилеммы.
Вместе с детьми обсуждаем моральные дилеммы. К каждой дилемме разрабатываю вопросы, в соответствии с которыми строится обсуждение. По каждому вопросу ребята приводят убедительные "за" и "против". Анализируем ответы.
Дилеммы может придумать любой педагог при условии, что каждая дилемма должна:
- иметь отношение к реальной жизни подростка
- быть простой для понимания
- быть незаконченной
- включать два или более вопроса, наполненных нравственным содержанием
- предлагать на выбор варианты ответов, акцентируя внимание на главном вопросе: "Как должен вести себя центральный герой?"
Такие дилеммы всегда порождают спор, каждый приводит свои доказательства, а это дает возможность сделать в будущем правильный выбор при выходе из трудной жизненной ситуации.
Например, вы узнали, что ваш приятель говорил о вас плохо. Вы:
а) поищите удобного случая выяснить отношения;
б) перестанете с ним общаться, и будете избегать с ним встреч;
в) распустите в отместку неблаговидные слухи о нем.
Или: входите в автобус, вас грубо толкают. Вы:
а) громко протестуете;
б) молча пытаетесь пробраться вперед;
в) ждете, пока все войдут, и тогда, если получится, заходите сами.
И в заключение хотелось бы отметить, что достижение цели воспитания осуществляется грамотным использованием различных методов и приемов. Выбор такой совокупности и правильное применение - вершина педагогического профессионализма.