Сегодня мы с Вами будем обсуждать тему родительского авторитета в системе семейного воспитания: определять понятие родительского авторитета, искать его истоки и место в детско-родительских отношениях.
По сути, мы будем говорить сегодня о воспитании.
Но сразу давайте с вами договоримся: воспитание - это не дрессура, и родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. К сожалению, очень многие родители уверены, что главные (если не единственные) воспитательные средства - это поощрения и наказания, пряник и кнут.
Однако, прежде чем воспитывать, критиковать или наказывать ребенка за поступки, которые нам не нравятся, нужно научиться безусловному принятию собственного ребенка. Звучит очень правильно, как само собой разумеющийся факт, и каждый из нас всегда, наверное, знал это. Но почему-то временами мы начинаем об этом забывать.
Наша любовь к ребенку - не товар и не деньги. Для психологического благополучия ребенку необходима уверенность, что наша любовь не оценочна и не зависит от каких-то условий. Мы любим его не "за то, что он:" и не "только, если он:", а просто потому, что он есть. И только на фоне безусловного принятия возможно все остальное: воспитывать, договариваться, налаживать дисциплину, даже и наказывать, если в этом возникает необходимость.
У известного выдающегося польского педагога Януша Корчака есть такие слова: "От матери зависит, даст она ребенку грудь или вымя".
Что значит "дать вымя"? Это как раз и есть слишком много любви, но такой, которая не идет на пользу. Ведь растя ребенка, мы помогаем ему стать человеком, то есть учим руководствоваться не только инстинктами и желанием получить удовольствие. Мы не можем не ставить ему ограничения, необходимые для его же блага. Но некоторым родителям бывает трудно сделать это - они боятся огорчить ребенка и готовы удовлетворять любые его желания, чтобы ему было хорошо. Однако на самом деле они не помогают ему стать человеком, они "дают вымя": заваливают нежностями, которые приятны им самим, впихивают в него пищу, оберегают от холода, тепла, жары, микробов, дурных влияний, влезают в его жизнь с навязчивой заботой и тревогой. Когда в ребенке не видят личность с ее самостоятельными потребностями, заслуживающими внимания и уважения, а видят только свою слепую преданность ему, свое животное чувство, - это совсем не та любовь, в которой он нуждается. Настоящей любви к ребенку - ответственной, уважительной и дружеской - много не бывает.
Устанавливать пределы дозволенного не всегда легко и приятно. Но всегда нужно, ведь без них ребенок не становится ни свободнее, ни счастливее. Любовь без дисциплины, правил и ограничений не дает свободы.
Главное - чтобы правила и ограничения в семье были разумными.
Ребенок, который не следует правилам, не может ни с кем взаимодействовать. Простой пример: если вы выпустите детей на поле, дадите им футбольный мяч, но не объясните правила, игры не будет. Не будет ее и в том случае, если среди футболистов окажется один игрок в регби. Чтобы играть, нужны правила, которые принимают и соблюдают все без исключения.
Каждому родителю хоть раз приходилось чувствовать себя беспомощным, а лучше сказать, растерянным в общении с собственным ребенком, когда мы говорим:
что "не можем с ним справиться", что "он совсем от рук отбился", что "он делает только то, что ему самому вздумается" и т.п.
Удерживать свой родительский авторитет нелегко каждому, и эта трудность связана, прежде всего, с нашей личной историей.
Чтобы ограничивать детей, родители должны чувствовать себя вправе это делать. Для этого необходимо, чтобы наши собственные родители передали нам эту "эстафетную палочку" - уверенность в нашей способности быть хорошей матерью или отцом.
А еще нужно, чтобы у нас самих в детстве не было "проблемы авторитета". Если нас родители ни в чем не ограничивали, теперь нам сложно внушить детям верные ориентиры, т.к. мы сами были их лишены.
Если же взрослые нас тиранили, мы будем бояться "перегнуть палку", подвергнуть наших детей тому, от чего страдали сами. И этот страх (часто неосознанный) мешает родителям быть твердыми и пресекать недопустимое поведение детей.
В результате приходим к тому, что, сами того не желая, мы поощряем их неповиновение.
Поскольку для ребенка "молчание - знак согласия".
ДЛЯ РЕБЕНКА МОЛЧАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ - ЗНАК ИХ СОГЛАСИЯ С ЕГО НАРУШЕНИЕМ.
Чтобы установить для ребенка определенные правила и ограничения, нужно ясно представлять, для чего они нужны.
У меня к Вам вопрос: зачем нужны правила и ограничения ребенку?
Родителям порой кажется, что они устанавливают запреты в первую очередь для себя (для собственного спокойствия) или для других (чтобы помочь детям адаптироваться в обществе). Поэтому они нередко испытывают чувство вины, боятся совершить насилие над ребенком, отнять у него свободу, ущемить его интересы, сломать его личность. Они боятся злоупотребить своей властью. Кроме того, они неосознанно (и необоснованно) опасаются лишиться любви ребенка.
Тем не менее, авторитет - один из ключевых моментов воспитания. В любом возрасте ребенок нуждается в том, чтобы рядом с ним был взрослый, уверенный в своем авторитете.
Устанавливая границы, вводя разумные правила и ограничения, мы учим ребенка укрощать свои импульсы - по сути, помогая ему стать человеком.
Ощущение ответственности за ребенка уменьшает чувство вины. Ведь в этом случае мы берем на себя последствия своих поступков. Осознавать свое положение взрослого и принимать ответственные решения, не прибегая к ребенку как к арбитру, - вот здоровая основа для родительского авторитета.
Необходимые рамки
Правила и ограничения нужны для формирования личности ребенка.
Вопреки распространенному заблуждению, ребенка, не знающего запретов, нельзя назвать ни "свободным", потому что он становится заложником собственных порывов и эмоций, ни "счастливым", потому что он живет в постоянной тревоге.
Представьте себе ребенка, который делает все, что ему вздумается: у него нет никакого плана действий в жизни, кроме потребности немедленно удовлетворять все свои желания. Он чего-то хочет - и берет это. Он чем-то недоволен - бьет и ломает все подряд.
Какое-то время вести себя так даже приятно, но такая "вольность" на самом деле очень дорого ему обходится.
Ребенку, которому взрослые не определили рамки дозволенного, трудно научиться ограничивать себя самому. Его словно несет по волнам сиюминутных желаний. Не умея их контролировать, он мучается постоянной тревогой и чувством вины, особенно острыми из-за того, что граница между мыслями и действиями им еще не осознается до конца.
Правила и запреты размечают для ребенка границы окружающего его мира. Когда их нет, мир для ребенка превращается в джунгли, где может случиться все что угодно. Самое печальное - то, что ребенок оказывается незащищенным в этом мире.
Позиция ребенка такова: "Если я сильнее, то я растерзаю врага. Но если окажется, что я слабее, кто меня защитит, раз нет никаких законов?"
Совершенно понятно, почему дети, которым не установили границы дозволенного, так часто мучаются кошмарами и боятся темноты. Как взрослый сможет их защитить, если он неспособен заставить их слушаться?
Более того, сами дети интуитивно понимают важность запретов и по-своему требуют их.
Обычно, когда дети выводят нас из себя, таким способом они просят установить границы. Если они не получают желаемого, то вынуждены сами определять предел своим выходкам и делают это, как правило, с помощью своего тела - упав или поранившись. За неимением других ограничений последним пределом становится тело. Но это ограничение не только опасно, но еще и бессмысленно, потому что ничему не учит.
Родители не только вправе, но и обязаны установить для ребенка определенные правила и ограничения, которые позволят ему стать человеком и усвоить правила жизни среди людей.
Правила - это то, что люди устанавливают между собой и для себя; именно они делают возможным человеческое общение и жизнь в обществе.
Воспитание с уважением
Уважительное поведение по отношению к другим людям у ребенка начинает закладываться, когда он достигает определенной интеллектуальной зрелости (когда ребенок способен отличать себя от других). Как правило, это происходит в течение второго года жизни. Но и до этого возраста ребенок воспринимает наши "сигналы".
Мы способствуем развитию в нем уважительного отношения к другим (в том числе и к себе), когда помогаем ребенку различать его потребности и потребности другого и, конечно, подавая личный пример в повседневной жизни.
Многое зависит и от его эмоционального склада: ребенку с менее развитой эмпатией (восприимчивостью к эмоциям других) сложнее понять, что он причиняет кому-то боль, чем его сверхчувствительному одногодку. Первому будет труднее отказаться от агрессивного поведения: ему надо помочь оценить (назвать словами) как сам поступок, так и его последствия (для чувств других людей), которые он не умеет предвидеть. На этой основе и будет строиться способность ребенка рассматривать другого как личность и, следовательно, уважать его.
Жизнь по правилам
ПРАВИЛА ЛЮДИ СОБЛЮДАЮТ ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ВОЗРАСТА: ТАК УСТРОЕН И НА ЭТОМ ДЕРЖИТСЯ МИР.
Если мы хотим, чтобы наши дети чувствовали себя легко и свободно, уважали и себя, и окружающих, были самостоятельны, умели делать выбор и отвечать за него, жизнь семьи, скорее всего, будет подчинена продуманным правилам.
Члены семьи будут стараться соблюдать их.
Так, не поспевая домой к условленному времени, каждый позвонит и предупредит об этом.
Если же цель взрослых - "обуздать" ребенка, подчинить его, правила, скорее всего, станут регулировать его поведение с помощью множества ограничений.
Разница между правилами и ограничениями, казалось бы, очевидна:
Правила направляют, Ограничения ограничивают.
Ограничения чаще всего вызывают непроизвольное чувство протеста и не устраивают большинство из нас, а правила стараются соблюдать многие.
Наглядный пример - дорожное движение. Все понимают пользу указательных стрелок, и никто не спорит с тем, что на перекрестках нужны светофоры (это правила). Однако большинство автолюбителей "спорят" со знаками, которые предписывают сбавлять скорость. Они вызывают внутреннее сопротивление, поскольку являются ограничениями.
Или еще пример - когда мы начинаем ограничивать себя в употреблении сладкого или мучного, или говорим себе, что есть после 6 вечера нельзя. Как долго мы можем жить в подобных ограничениях и к какому результату в итоге мы придем?
Правила реже вызывают протест потому, что они распространяются на всех (а ограничения - на других).
Если в семье не принято кричать друг на друга, значит, и взрослые не имеют права повышать голос на детей. И, если такое случилось, ребенок вправе сказать: "Ты кричишь, мне это не нравится, это не по правилам.
Правила поведения не только помогают ребенку понять разницу между дозволенным и запрещенным, но и способствуют разрешению простых (и сложных) задач, которые возникают в семье каждый день.
Приучить детей мыть руки после прогулки, чистить зубы перед сном, убирать со стола:
Родители определяют правила, которые будут действовать в их семье, обсуждают их, определяют санкции за их невыполнение и обязательно их закрепляют.
Например, нарисовать плакатик со словом "руки". Каждый раз после прогулки обращайте на него внимание ребенка, и он скорее всего сам спокойно отправится в ванную.
Правила можно (и нужно) корректировать, менять.
В каждой семье наступает время, когда их приходится пересматривать: дети растут, меняются обстоятельства.
Знакомая всем ситуация: ребенок хочет приходить домой позже обычного. Возникает дилемма: родители, беспокоясь, не могут позволить ему возвращаться позже девяти, а он жаждет общения со сверстниками и не хочет выглядеть "маленьким", уходя домой раньше всех.
Договоритесь, что он будет звонить (как и все члены семьи), если задерживается. Т. о., вы замените старое правило на другое в соответствии с новой позицией ребенка не только в семье, но и в социуме. И будьте последовательны: правило становится правилом, только когда за его нарушение предусматриваются санкции, которые подтверждают серьезность правила.
Как вводить правила и запреты?
Определите самое важное для вас в поведении детей: снимать обувь, приходя домой; здороваться; говорить "спасибо"; не есть в комнате, перед телевизором: Исходя из этого формулируйте правила и ограничения, но помните: их не должно быть много.
Договоритесь между собой: важно, чтобы у взрослых были единые требования. Будьте готовы удерживать границы дозволенного.
Огласите правила. Если ребенку важно участвовать в их обсуждении, дайте ему возможность привести свои аргументы, всерьез отнеситесь к тому, что он предложит.
Говорите "да" или "нет" своему ребенку с максимальной уверенностью и определенностью. Если взрослые занимают неопределенную позицию, дети теряются. Когда мы сами не уверены в том, что все делаем правильно, дети это чувствуют, и не слушают, и не слушаются.
Определите, какими будут санкции, если ребенок нарушит правило. Предупреждая о наказании, мы побуждаем его к обдуманному послушанию. Помните, что санкции могут касаться развлечений, но не жизненно важных занятий.
Изложите правила на бумаге (нарисуйте или напишите) и поместите на видное место: важно, чтобы ребенок их обязательно заметил.
Время от времени пересматривайте правила. И всегда оставляйте за ребенком право на ошибку.
Четкие ограничения
Они необходимы в ситуациях, когда речь идет о жизни, здоровье или безопасности ребенка и окружающих его людей.
Ограничения (как и правила) должны быть понятны детям ("Нельзя бить рукой по стеклу: если оно разобьется, ты порежешься и тебе будет больно"), и их не должно быть много.
Если ребенок живет лишь среди запретов (не ходи, не трогай, не открывай, не стучи), он бессознательно воспринимает их как сигналы о том, что никому вокруг нет дела до его желаний и потребностей. И ему приходится приносить их в жертву для того, чтобы выжить.
Кроме того, в такой семье ребенок растет с ощущением внутреннего дискомфорта, а это не менее разрушительно, чем жить в мире, где все разрешено. Обилие запретов отнимает у ребенка возможность себя реализовать, а отсутствие запретов ставит под угрозу его безопасность.
Многим родителям кажется, что ограничения и запреты оберегают детей от всего опасного и ненужного.
Действительно, у того, кто живет за высокими, крепкими стенами, может появиться ощущение, что он защищен, но это временное чувство.
Чрезмерные ограничения обязательно вызовут протест и будут нарушаться, а в результате потеряют смысл.
Кроме того, из чрезмерных ограничений вырастает ограниченность.
Нередко даже совсем маленьким детям внушают: нельзя делать то, что не нравится окружающим. Уже в песочнице малыша заставляют делиться ("стыдно жадничать"), запрещают ему громко плакать ("это мешает взрослым"): Его постоянно дергают: не делай, не шуми, не трогай: И, когда ребенок вырастает, он чувствует себя настолько неуверенно, что все время непроизвольно оглядывается на других: "что подумают?", "что скажут?", "как оценят?"
Чрезмерным ограничениям дети настойчиво сопротивляются в подростковом возрасте. Они ведут себя деструктивно, разрушая мир (и отношения) вокруг себя. Но так они пытаются выскочить из тесной скорлупы запретов, разрушить стены, которые вокруг них поставили родители.
Основы авторитета
Баланс правил не только дает детям ощущение безопасной, стабильной и закономерно текущей жизни, но и поддерживает авторитет родителей.
Строгие и чрезмерные ограничения, наоборот, вносят в детскую жизнь ощущение тревоги, нестабильности и лишают нас авторитета.
Мы говорим сегодня об Авторитете - это достаточно емкое понятие.
Можно сказать, что это психологически убедительные правила и ограничения, которые родители предлагают ребенку. Эта убедительность достигается в том случае, если требования внятны, обоснованы и соблюдаются всеми членами семьи.
Ребенок должен понять: правила взрослые придумали не для того, чтобы докучать детям, сами взрослые им тоже подчиняются.
Потому что так устроен мир.
Список литературы.
- Януш Корчак. "Как любить ребенка". Аудиокнига MP3. Ардис, 2007.
- Мария Осорина. "Секретный мир детей в пространстве взрослых". Питер, 1999.
- Ирина Силенок. "Волшебные истины: пособие для родителей". Ростов н/Д: Феникс, 2010.
- Елена Николаева. "Кнут или пряник? Поощрение и наказание как методы воспитания ребенка". СПб.: Речь, 2010.
- Юлия Гиппенрейтер. "Общаться с ребенком. Как?" АСТ: Астрель, 2007.
- Юлия Гиппенрейтер "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" АСТ : Астрель, 2008.