Семья - самое главное в жизни каждого человека. Семья – это близкие и родные люди, те, кого мы любим, о ком заботимся, с кого берём пример, кому желаем добра и счастья.
Семья при всех свойственных ей заботах, хлопотах, огорчениях и даже несчастьях должна приносить человеку радость, должна оставаться надёжным уголком, куда каждый человек должен возвращаться с радостью.
Существует закономерная связь между психологическим климатом в семье и результатами воспитания детей. Взаимопонимание, доверие, душевная теплота создают благоприятную среду для формирования личности и , наоборот, безразличие членов семьи друг к другу, равнодушное отношение к детям негативно влияют на характер ребёнка и его отношение к жизни.
Учёными были выделены 4 родительские установки и соответствующие им варианты поведения:
- Принятие и любовь.
- Явное отвержение.
- Излишняя требовательность.
- Чрезмерная опека.
Как видим, только одно из четырех взаимоотношений положительное, три – нет.
- Например, “принятие и любовь” порождают в ребёнке чувство безопасности и способствует гармоничному развитию личности.
Это партнёрские отношения, где родители с доверием относятся к ребёнку, его мнению, с высокой требовательностью относятся к выполнению детьми принятых норм поведения. Дети в таких семьях оценивают своих родителей как очень справедливых, раньше приучаются к ответственности.
- Формальные отношения.
Родители как бы снимают с себя ответственность, считают, что делают для ребёнка всё, что возможно. Обычно они говорят о своей занятости, о бытовых проблемах.
В жизнь своих детей они включаются тогда, когда дети создают для них трудности: отстают в учёбе, хулиганят.
На вопросы: Чем интересуется ребёнок, занимается в свободное время? С кем дружит? – обычно отвечают:
- Чем интересуется? Ему бы учиться поменьше, а мяч гонять побольше. Кто его знает, чем он интересуется, ему надо учением больше интересоваться”;
- Друзей много, всех не узнать. Бегает во дворе со всеми, с кем захочет. Нас целый день нет дома.
Родители как будто дают детям большую свободу, но такая свобода оказывается просто бесконтрольностью, она – результат безразличного отношения к ребёнку. Явное отвержение ведет к агрессивности и эмоциональному недоразвитию.
- Авторитарные отношения.
Родители считают, что ребёнок должен выполнять всё, что они от него требуют. Строгое определение детских обязанностей, излишнее внимание мешают проявлению собственной инициативы.
- Детоцентристские отношения.
Самое главное в жизни для меня – это мой ребёнок. Родители центрируют весь свой мир и свои проблемы на ребёнке. Пока ребёнок маленький, это создаёт для него ситуацию успешного развития, а в дальнейшем это выступает серьёзным препятствием для адекватных отношений с подростками.
Психологи уверены, что абсолютное большинство детей хотят походить на своих родителей. Мальчики подражают папам, а девочки – мамам.
Радоваться этому или нет? Пример. Мальчик послал бабушку к чёрту. Та пожаловалась отцу, и тот возмутился:
- Бабушка о тебе заботится, а ты её оскорбил?
- Но ведь ты маме тоже так говорил!
- Да как ты смеешь отца учить?
Тут вмешивается мать:
- Что ты кричишь на ребёнка? Сам хамишь – а от ребёнка требуешь вежливости.
Другой пример.
Чьими сигаретами пользуются только начавшие курить мальчики? И половина из них признаётся – отцовскими. Дети курящих родителей начинают тянуться к табаку раньше своих сверстников, растущих в некурящих семьях.
Ребёнок копирует поведение взрослых, подражает им, берёт с них пример. Поэтому можно сказать, что родители воспитывают прежде всего своим собственным поведением.
Закономерный вопрос:
- А почему же дети норовят подражать только плохому – курить, пить, ругаться?
Да потому, что одни навыки поведения ребёнок схватывает, перенимает от взрослых легче, а другие – труднее. Вот тут есть над чем подумать каждому!
Папа грубо разговаривает с мамой, разговаривает в повышенном тоне. Ребёнок слышит, запоминает слова и интонации. В смысл речей родителя он особенно не вдаётся. Пробует подражать, и подражание даётся легко, оно не требует ни особых навыков, ни усилий, ни преодоления себя, а хорошо или плохо так говорить, насчёт этого у него сомнений не возникает, ведь он разговаривает как папа.
И совсем другое дело, если папа показывает своим примером высокий образец аккуратности: ну, скажем, чистит ботинки до солнечного сияния и непременно убирает за собой щётку, а крем для обуви кладёт в правый ящик. Чтобы подражать папе в этом случае, надо затрачивать известные усилия: преодолевать свою расхлябанность, возвышаться над собственной ленью, пусть и не очень, но всё-таки утруждать себя…
Существует ли способ заставить ребят подражать только хорошему и не подражать плохому?
Существует!
Единственный способ, надёжный и безотказный, - лишить их выбора!
Держать себя так, чтобы всякое подражание вашему поведению, манерам, обращению с другими людьми и пр. отличались исключительно положительным знаком.
Поэтому чтобы изменить поведение ребёнка и его самого в лучшую сторону, родителям прежде всего нужно изменить себя. В воспитании следует пользоваться правилом: прежде чем предъявить требования к ребёнку, предъяви их себе. Трудно? Очень. Трудная это работа – растить настоящего человека, к тому же без выходных, без отпусков, без благодарностей.
В зависимости от того, в каком окружении растёт ребёнок, кто занимается его воспитанием, как с ним общаются, у него будет развиваться тот или иной комплекс.
- Если на ребёнка постоянно кричали, применяли физические наказания, у него будут проявляться такие качества, как лживость, пугливость, агрессивность.
- Если ребёнка оберегали от труда и всё выполняли за него, то он может стать ленивым, безвольным, и стремясь избегать дел он будет хитрить, обманывать, притворяться.
- Если ребёнку ни в чём не отказывали, покупали дорогие вещи, то у него могут развиваться непомерные притязания и вместе с тем неумение беречь вещи и ценить вложенный в них труд.
- Если ребёнку не читали книжек, мало общались, то у него не будут развиты интерес к знаниям, интеллект, мышление.
Хочется несколько слов сказать о наказании. Давно уже розга изгнана из сферы общественного воспитания. В Уставе общеобразовательной школы записано, что “применение в школе мер физического воздействия к учащимся не допускается”.
Однако в семьях “воспитательные розги” ещё сохраняются. Есть родители, которые не только бьют своих детей, но пытаются ещё и “теоретически” обосновать необходимость физического наказания.
Например. Молодой отец обращается с недоумённым вопросом: “Детей бить нельзя? А если они по-хорошему не понимают? На днях я три раза сказал сыну, что ему пора идти спать. Но он, словно не слыша, продолжал рисовать. Тогда, разозлившись, я ударил его, и он сразу же отправился в кровать. Начал плакать, но я сказал: “Если ты сейчас же не замолчишь, то я тебе всыплю ещё” и он тут же перестал плакать”.
Как легко и просто воспитывает этот папа: отдаёшь распоряжение, повторяешь пару раз. Если не действует – бьёшь, и всё в порядке. И средство воспитания – кулак или ремень – всегда под руками, и думать не надо над причинами нежелательного поведения ребёнка, и свою память не надо обременять педагогическими премудростями.
Приказал – пригрозил – наказал.
Только плохо, что ребёнок, вырастая, перестаёт уважать родителей, подчиняться им, становится “трудным”.
Чаще всего наши дети слышат от нас:
-
перестань!
-
иди, делай уроки!
-
сходи в магазин!
-
помой посуду!
И очень редко: ты хороший, я тебя люблю, какой ты у меня молодец.
Многие, не получая положительных эмоций, получают отрицательные и опять провоцируют взрослых на сердитые окрики, шлепки. Причём, ребёнок, привыкший к негативной схеме, может не воспринять положительного. Представьте собачку, которую постоянно бьют. Вы, проникаясь в какой-то момент сочувствием, протягиваете руку, чтобы её погладить. А что делает собака?.. (в крайнем случае, убегает или злобно рычит, огрызается).
Назову принципы, на которых строит своё воспитание мать 5 детей.
- Равенство. (Ребёнок – такой же человек, только маленького роста). Еще известный педагог Януш Корчак сказал: “Нет детей – есть люди, но с иным масштабом понятий, иными источниками опыта, иными стремлениями, иной игрой чувств”.
- Никаких соревнований (кто быстрее, лучше…победитель испытывает душевный подъём, а что испытывает побеждённый?)
- Никаких наказаний. Меня довольно часто спрашивают: “ Ну неужели они никогда не делали ничего плохого?” Ну, конечно, делают, как все дети. И наказание бывает – мама рассердилась: “Безобразие! Противно смотреть! Уйди от меня сейчас же!” Но вот мы выяснили отношения, приняли какое-то решение насчёт нашей жизни (извиниться, например, перед учительницей, которой сын нагрубил, сделать контурную карту, которую не сделал вовремя, помириться с сестрой…), и на этом всё заканчивается.
Я не торгую любовью: если будешь себя хорошо вести – куплю то, если будешь плохо себя вести – отниму это. Если обещала купить – куплю, независимо от поведения, а отнимать – вообще ничего не отняла ни у кого никогда.
Как бы ни провинился ребёнок – жизнь ой какая ещё длинная, и её нынешние прегрешения, честное слово, пустяк по сравнению с будущими горестями и радостями. Обсудить и забыть – вот как мы будем бороться с плохим. Понять и простить – вот как мы будем растить хорошее. Неприятности оставим в прошлом, радость запомним до старости.
- Принцип открытой педагогики - не скрываю, какими хочу видеть своих детей, говорю открытым текстом: “Мне не должно быть стыдно за вас, иначе получится, что вся моя жизнь пошла в мусоропровод”.
- Наш дом – наша крепость - туда можно пригласить друзей, притащить бездомного котёнка, а за разбитую чашку не ругают (к счастью).
- Мои дети хорошие: мой ребёнок взял без спроса, но он не вор; он подрался, но он не злодей; получил двойку – но он не тупица.
По словам Макаренко, родительская любовь “самое великое чувство, которое вообще творит чудеса, которое творит новых людей, создаёт величайшие человеческие ценности”.
Любовь к ребёнку должна быть основана на уважении личности ребёнка, умении вовремя оказать помощь, дать дружеский совет. Дети очень чутко реагируют на любовь и ласку, остро переживают её дефицит. По Библии выделяют 4 аспекта любви:
- Умение слушать ребёнка. Родители, которые проявляют интерес к разговорам ребёнка, поистине мудрые родители, потому что они дают ребёнку возможность выразить всё многообразие его чувств и переживаний.
- Манера говорить с ребёнком. Если Вы не научились говорить мягко, с любовью и уважением, то дети будут избегать общения с Вами.
- Знание, как называть ребёнка. Мудрые родители, наказав ребёнка за проступок, не уходят, хлопнув дверью, не отвергают ребёнка, а остаются рядом, уверяя его в своей родительской любви, выражают уверенность, что этого больше не повторится.
- Помощь в развитии ребёнка. Помните, что ребёнок живёт в постоянном напряжении и неуверенности, Ваше поведение должно говорить ему: “Я люблю тебя таким, каков ты есть. Я рядом с тобой всегда”.
Задумайтесь и запомните слова мудреца, сказавшего: дети всегда правы, ибо им принадлежит будущее.
Как, что говорят, что делают наши дети – таким и будет наше будущее, оно другим быть не может.
Старайтесь, чтобы ребёнок был привязан к дому, к тем четырём стенам, в которых живёт семья. И, чтобы возвращаясь домой, они чаще говорили: “А всё-таки как хорошо у нас дома!”