Цель:
Ввести учащихся в пространство вечного диалога о любви.
Задачи:
- Предоставить возможность юношам и девушкам выразить своё отношение к любви.
- Дать представление к разным видам любви.
- Развить у учащихся ответственное отношение к чувствам других людей.
- Развить у учащихся способность различать проявление деструктивных тенденций и насилия в близких отношениях.
Материалы:
- Отрывок истории любви из дневника Джона Генри Клибурна.
- Карточки с высказываниями о любви выдающихся людей.
- Списки, определяющие, что входит в понятие “любовь”, а что нет.
- Таблица “Что можно делать” и “Что нельзя делать” при разрыве отношений.
План занятия:
- Любовь в жизни человека
- Разные стороны чувства любви
- Выбор “предмета любви”
- Дискуссия
- Обсуждение
- Модели любви
- Характер отношений между любящими людьми
- Разрушители любви
- Признаки насилия в отношении
- Разрыв отношений
Ход работы
Актуализация темы занятия
Сегодня на уроке мы поговорим об одном из человеческих чувств. Всё, что происходит в нашей жизни, так или иначе зависит от того, присутствует это чувство или нет. Оно волнует каждого человека. Думаю, вы догадались, о каком чувстве идёт речь. Да, это любовь.
Любовь в жизни человека.
Теме любви посвящено очень много шедевров мировой литературы, но мне бы хотелось начать свой урок не творениями гениального Пушкина или Шекспира, а стихотворением нашего современника Заходера, которое как мне кажется, очень четко выражает, насколько важна в жизни человека любовь:
Не бывает любви несчастной.
Может быть она горькой, трудной,
Безответной и безрассудной.
Может быть смертельно опасной,
Но несчастной любовь не бывает,
Даже если она убивает.
Тот, кто этого не усвоит,
И счастливой любви не стоит.
Любовь – это высшая степень эмоционально–положительного отношения, направленного на определённый объект для реализации духовных и физиологических потребностей и интересов человека. Устойчивость этого чувства обуславливается взаимностью, поскольку человек в равной степени испытывает потребность как получать (заботу, нежность, ласку, привязанность), так и отдавать свои чувства.
Любовь складывается из таких эмоций, как интерес – возбуждение и удовольствие – радость. Несомненно, бывают случаи, когда любовь заставляет человека испытывать печаль. Эта печаль может быть вызвана разочарованием в любимом человеке или разлукой с ним, но главной причиной печали, несомненно, будет любовь. Известно, что в любви можно испытать и злость. Некоторые люди говорят о том, что самые тяжёлые огорчения и самый пламенный гнев у них вызвал именно любимый человек.
Любить – значит заботиться, нести ответственность, уважать и знать. Забота – это заинтересованность в жизни и благополучии любимого. Ответственность – это добровольный ответ на нужды другого. Уважение – способность видеть партнёра таким, каков он есть, осознавать его индивидуальность, быть заинтересованным в его развитии. Знание – стремление постичь тайну человеческой души, проникнуть в самую суть того, что есть человек.
Разные стороны чувства любви:
В греческом языке существует 6 глаголов для выражения разных сторон чувства любви. Современная классификация различает 6 стилей, или “цветов” любви:
эрос – страстная, исключительная любовь–увлечение, стремящаяся с полному физическому обладанию;
людус – гедонистическая любовь–игра, не отличающая глубиной чувства и сравнительно легко допускающая возможность измены;
сторге – спокойная, тёплая и надёжная любовь–дружба;
прагма – рассудочная, совмещающая людус и сторге, легко поддающаяся сознательному контролю, любовь по расчёту;
мания – иррациональная любовь–одержимость, для которой типичны неуверенность и зависимость от объекта влечения;
агапе – бескорыстная любовь–самоотдача, синтез эроса и сторге.
Любовные переживания молодых мужчин содержат больше “эротических” и особенно “людических” компонентов, тогда как у женщин ярче выражены “прагматические”, “сторгические” и “маниакальные” черты. “Маниакальные” увлечения типичнее для подростков и юношей, нежели для взрослых.
Можно ли назвать стиль любви агапе – романтической любовью?
В настоящее время ещё не появилось полного научного описания романтической любви. Пример из реальной жизни – история Джона Генри Клибурна, описанная им в своём дневнике, – может облегчить понимание проблемы.
“Девушка, которая завладела моим сердцем, казалась мне самой красивой девушкой в мире. Улыбка возникала на её лице легко, она ослепляла, излучала тепло и обаяние. Это случилось больше сорока лет тому назад, но я до сих пор живо помню нашу первую встречу. Я никогда не забуду, как я впервые поцеловал её. Был дивный, теплый вечер, мы прогуливались, держась за руки. Как изумительно пел пересмешник, и благоухала магнолия! Земля поплыла под моими ногами. Облака в вечернем свете двинулись к нам. Невозможно измерить ту радость, которую мы дарили друг другу.
В тоже время я уже изучал биологию, психологию и социологию брака и семьи, и всё же не мог даже представить себе все те испытания, через которые нам пришлось пройти в первые 10–15 лет нашей совместной жизни, пока мы заканчивали учёбу, искали своё место в жизни, растили детей. Теперь–то я понимаю, что мне крупно повезло, ибо я до сих пор люблю и наслаждаюсь любовью, которая во времени и испытании только набрала сил.
Потом было много прогулок рука об руку. Потом были годы студенчества, встреча после войны, рождение детей, гордость за достижения детей, год в Париже, полгода в Москве, путешествие по Китаю и множество тихих, спокойных вечеров дома.
Но можно ли сказать, что мы всегда искрились радостью и весельем? Нет. Разумеется, мы любили друг друга, и любовь дарила нам восторг, возбуждение и радость. Но, когда имеешь дело с любовью, а ведь любовь – это всегда отношения между двумя людьми, то невозможно исключить возможность пробуждения любых эмоций, на которые только способен человек. В мире нет человека, к которому я испытывал бы такую же нежность и любовь, какие я испытываю к моей жене, но, пожалуй, никто не сможет вызвать во мне такое же раздражение и злость, какие подчас вызывает она. Когда мы вступили в брак, мы понимали, что чем–то не схожи между собой, но все различия казались нам ничтожными по сравнению с силой нашей любви. Мы по–разному распоряжались временем, у нас были разные вкусы, разный темперамент, разные интересы. Теперь мы смеёмся над нашими различиями, мы чаще находим их забавными, нежели ссоримся из–за них”.
Выбор “предмета любви”.
Важную роль в любовных отношениях играют представления о том, каким должен быть любимый человек. По этому поводу в социальной психологии имеется три гипотезы.
Согласно первой гипотезе, большинство людей имеют какой–то воображаемый, идеальный образ любимого, с которым они сравнивают своих избранников. Мы склонны искать того, кто бы максимально соответствовал этому образу.
Идеальный образ любимого, особенно у молодых, неопытных людей весьма расплывчат. Так, например, многим молодым юношам хочется, чтобы их избранница была непременно красавицей, тогда как верность, преданность, трудолюбие – это качества, которые только позднее осознаются, как наиболее важные.
Вторая гипотеза предполагает, что при “романтической любви” происходит бессознательная идеализация предмета выбора, мы приписываем желательные черты, независимо от того, какой он есть на самом деле. Любовные переживания, напряжённость в отношениях объясняется, главным образом, переоценкой объекта влечения. Недаром любовь назвали “слепой”. Люди в начале романа идеализируют друг друга, причём женщины в большей степени.
Но приписывание любимому человеку достоинств, которых у него не находят окружающие, не всегда ошибочно. Философы говорили, что в любовном ослеплении можно столько познать. Поскольку, когда у человека притупляется рассудок, лишается зрительное восприятие, он вдруг наделяется особым внутренним зрением, которые позволяет разглядеть скрытые качества любимого. Девушка, которая знает, что она любима, в самом деле расцветает, становится красивее не только в глазах любящего, но и для окружающих. Как писал М. Пришвин, “тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя… ”
Третья гипотеза, в противоположность третьей, утверждает, что свойства реального, уже выбранного объекта обусловливают содержание идеала, по пословице: “Та и красавица, которую сердце полюбит”.
Как мудро заметил Пришвин “любовь – это неведомая страна, и мы все плывём туда каждый на своём корабле, и каждый из нас на своём корабле капитан и ведёт корабль своим собственным путём”.
Дискуссия
Сейчас я раздам вам карточки с высказываниями о любви выдающихся людей, вы прочитаете содержание карточки и выразите своё отношение к прочитанному. Хотелось бы услышать, согласны ли вы с автором или, как вам кажется, сейчас всё обстоит несколько иначе; как вы понимаете то или иное высказывание.
Учащимся раздаются карточки следующего содержания:
“Любовь одна, а подделок на неё тысячи” (Ф. Ларошфуко)
“Не любит тот, кто про любовь трубит всем” (В.Шекспир)
“Любовь настолько всесильна, что перерождает и нас самих” (Ф.М.Достоевский)
“Любовь – это соревнование мужчины и женщины доставить дуг другу как много больше счастья” (Стендаль)
“Любовь – это самое сильная из всех страстей, потому что она одновременно овладевает головою, сердцем и телом” (Вольтер)
“Любить – это значит смотреть в одном направлении” (А.Де Сент–Экзюпери)
“В любви самое прекрасное – предчувствие любви”.
“Женщину надо любить так, чтобы ей в голову никогда не пришло, что кто–то другой может любить её сильнее”.
“Каков человек, такова у него и любовь”.
“Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя… ” (М. Пришвин).
Обсуждение
Меняется ли отношение к любви в течение эпох?
Чьё высказывание было вам наиболее близким?
А сейчас мы поговорим о тех “подводных камнях”, которые часто встречаются в отношениях влюблённых людей и нередко отравляют кому–то из них жизнь.
Две модели любви
Что же такое любовь? Этот вопрос – один из тех, что не имеют ясного и чёткого ответа, но волнует каждого.
В психологической науке описывается две модели любви:
“Оптимистическая” – модель характеризуется независимостью влюблённого от объекта любви, отношения в этом случае развиваются на фоне психологического комфорта и благоприятны для личностного развития.
“Пессимистическая”, определяется полной зависимостью человека от объекта привязанности с целью любви с отрицательными эмоциями. Это может быть страх, что его разлюбят, страх измены. Человек, строящий отношения по такой модели, лишает себя самостоятельности, у него поддерживается постоянный уровень тревоги. Эта модель отношений может вызвать невротизацию человека, потерю жизненного тонуса и депрессию.
Почему одним людям “достаётся” первая модель, а другим – вторая? Это зависит от многих причин: личностные особенности человека (например, низкая самооценка), негативный прошлый опыт, т.е. неудачи, и т.д.
Характер отношений между любящими людьми
В любви есть очень много такого, что трудно выразить словами. И всё же прочитайте внимательно эти два списка, которые помогут вам определить, что входит в понятие “любовь”, а что нет. Эти списки помогут вам также решить, каких отношений в любви вы действительно хотите.
Любовь – это… Любовь – это не… Ответственность
Трудная работа
Удовольствие
Преданность
Забота
Честность
Доверие
Общение
Компромиссы
Признание различий
Открытость
Уважение
Дружба
Сильные чувстваРевность
Чувство собственности
Боль
Жестокость
Наваждение
Проявление эгоизма
Грубость
Отказ от своих интересов
Самоутверждение
Страх
Запугивание
Перебранки
Зависимость
Манипулирование
Разрушители любви
Существует масса способов наладить отношения и ещё больше способов их разрушить. И это при любви!
Если вы ревнуете, или обижаетесь, или в вас вдруг проснулись собственнические инстинкты, знайте – над вашими отношениями нависла смертельная угроза.
Одним из самых страшных врагов любви является ревность. Первый шаг на пути к победе над ревностью – подумать, почему она имеет над вами такую власть. Скажите себе: без доверия нет нормальных отношений. Кроме того, если у вас роман, это не означает, что все симпатичные особы должны исчезнуть из поля зрения вашего избранника. Согласитесь, что вы и сами реагируете на симпатичных людей. Если вас мучает ревность, попытайтесь объясниться, скажите, что вас тревожит, и обязательно выслушайте, что вам скажут в ответ.
Часто портит отношения привычка обязательно настоять на своём. Кто–то добивается своего с помощью обид, кто–то за счёт скандала. Эти средства действуют, но… только до определённого момента. Если вы пользуетесь ими потому, что привыкли владеть ситуацией, то рано или поздно придётся отказаться от этой практики: управлять не своими чувствами или эмоциями вряд ли удастся. Любовь дарят, не требуя ничего взамен, и если вы начнёте оказывать постоянное давление, вам долго вместе не продержаться.
Бывают случаи, когда из любопытства заставляют страдать любимого человека: дают понять, что заслуживают большего, чем кажется избраннику; заставляют ревновать или внушать нему, что у тебя были и будут толпы поклонников. К сожалению, с любовью подобные игры не имеют ничего общего. Скорее, тут дело в неумеренном самомнении и попытке самоутвердиться за счёт другого. В этом случае риск велик потерять в конечном итоге любимого человека.
Неверность и ложь. Многие думают, что невинный поцелуй на стороне или ночь, проведённую у знакомой девушки, нельзя классифицировать как неверность. Но это она и есть. Если вы нуждаетесь в обществе другого – ведите себя честно по отношению, прежде всего к себе – сначала придётся покончить с прежним романом. Острее всего переживает неверность сторона потерпевшая – тебя использовали, выбросили, пропадает уважение к себе. Если вы потерпевшая сторона, то вам решать: простить или нет. Есть два пути: простить и навсегда забыть об измене или никогда больше не встречаться.
И ещё одно правило: двое влюблённых не должны замыкаться друг на друге: им необходимо общество друзей, подруг, да и интересы у них могут быть разные. Если они не соблюдают этого правила, то очень скоро так надоедят друг другу, что разбегутся в разные стороны.
Мы говорим с вами о том, как сохранить любовь, но иногда лучше трезво оценить ситуацию и сделать вывод, что лучше расстаться. Основные моменты, которые нужно учитывать, – это склонность вашего избранника к насилию, отношения “про запас”, ярко выраженные вредные привычки (увлечение алкоголем, наркотиками, азартными играми).
Предлагаю вам прочитать перечень тревожных признаков, указывающих на то, что вместо уважения, необходимого в любви, вы встречаетесь с насилием.
Признаки насилия в отношениях.
Если вы встречаетесь с кем–то, кто:
Ревнует вас и ведёт себя с вами как собственник, не разрешает вам иметь друзей, проверяет вас, не допускает мысли о возможном разрыве отношений.
Контролирует вас, ведёт себя как хозяин, отдавая приказания, игнорируя ваше мнение.
Пугает вас. Вы всегда думаете о том, как он отреагирует на то, что вы говорите или делаете.
Жесток: раньше был замешан в драках, легко теряет контроль, хвалится тем, что плохо обращается с другими.
Склоняет вас к сексуальным отношениям, говоря: “Если бы ты действительно меня любил (а), ты бы…”
Употребляет наркотики и алкоголь и склоняет вас к их употреблению.
В прошлом имел неудачные отношения и обвиняет во всех проблемах другого человека.
Считает, что один партнёр должен иметь власть и контроль, а другой должен быть пассивным и уступчивым.
Таким образом, если вы встречаетесь с кем–то из таких, помните – опасность впереди!
Разрыв отношений.
Если вы решили прервать отношения (а сделать это трудно), список “Что можно делать” и “Что нельзя делать” поможет вам легче пережить разрыв отношений.
Знаете ли вы кого–нибудь, кого бросили? Или кого–то, кто хочет разорвать отношения с кем–то, но не знает как? Может быть, это случилось с вами… Разрыв отношений может быть очень сложным и часто переживается людьми болезненно.
Что можно делать |
Чего нельзя делать |
|
|
Практическая работа.
Закрепление пройденного материала
Если вам хочется отправиться в увлекательное путешествие, именуемое любовью, прислушайтесь к внутреннему голосу, и очень скоро вы сами разберётесь в своих чувствах. Умение любить – это особый талант.
Обсуждение
Что показалось вам в данном уроке особенно неожиданным?
Что бы вам хотелось взять на вооружение и использовать в своих личных отношениях?
Литература
Афоризмы / Сост. Т.Г. Ничипорович. Мн.: Соврем. литератор, 1999.– 832с.
Изард К.Э. Психология эмоций / перев. с анг. – СПб.: Издательство “Питер”, 1999.– 464с.
Попова М.В. Психология растущего человека. – М.: ТЦ Сфера, 2002. – 128с.
Семенихин С.П. Формирование успешной личности. – Новосибирск: Издательская компания Лада, 2002. – 126с.