Цели: помочь родителям осознать необходимость авторитета взрослого в процессе воспитания; напомнить о важности единых требований воспитания семьи и школы.
Ход собрания
I. Организация собрания. Постановка целей
Учитель. Добрый вечер, уважаемые коллеги. Рада приветствовать вас на очередном родительском собрании. В название его темы я внесла английскую пословицу: “Когда много поваров, плох и бульон”. Иными словами, нам предстоит разобраться в том, что такое родительский авторитет и зачем он нужен.
Как вы думаете: о каких поварах пойдёт речь в контексте нашего разговора? Наверняка вы догадались: об авторитете родителей и авторитете школы (учителей, воспитателей), о необходимости единства требований всех взрослых, участвующих в воспитании ребёнка.
Думаю, разговор предстоит непростой. Но уважающие друг друга собеседники всегда найдут общий язык. Согласны? Начнём.
II. Основная часть собрания
Учитель. Готовясь к разговору с вами, мы с психологом пробовали небольшое анкетирование с детьми и родителями (см. Приложение 1).
Проанализировав ответы учащихся и вас, родители, мы сделали вывод о важности сегодняшнего разговора. Итак, без авторитета невозможен воспитатель. Смысл авторитета заключается в том, что он не требует никаких доказательств, принимая как несомненное достоинство старшего, видимое простым детским глазом. Для каждого человека свойственны свои представления об авторитете. Во многом они основываются на детских представлениях и воспоминаниях. В своей “Книге для родителей” А. С. Макаренко рассказывает об одном из представителей, являющимся несомненным авторитетом в семье.
Отец должен иметь авторитет! Отец должен стоять выше! Отец – это все! Без авторитета какое может быть воспитание?
Семен Павлович, действительно, стоял “выше”. Дома у него отдельный кабинет, в который может заходить только жена. Все свободное время Семен Павлович проводит в кабинете. Из домашних никто не знает, что оп там делает, да и не может знать, не может даже знать о своем незнании, потому что есть вещи более обыкновенные, чем кабинет, но и их имена произносятся с трепетом: папина кровать, папин шкаф, папины штаны.
Возвращаясь со службы, папа не проходит по комнатам, а шествует, неся в руках коричневый двойной портфель, чтобы поместить его в кабинетном алтаре. Обедает папа один, хмурый и загазеченный, а дети это время пересиживают в каком-нибудь дальнем семейном переулке. Хотя у Семена Павловича и нет собственной “прикрепленной” машины, но часто его “подбрасывает” заводской газик. <...>
Конечно, газик составляет одну из самых существенных частей отцовского авторитета.
Семен Павлович редко спускается со своей вышины для педагогического действия, но в семье все совершается от его имени или от имени его будущего недовольства. Именно недовольства, а не гнева, потому что и недовольство папино – вещь ужасная, папин же гнев просто невозможно представить. Мама часто говорит:
– Папа будет недоволен.
– Папа узнает.
– Придется рассказать папе.
Папа редко входит в непосредственное соприкосновение
с подчиненными. Иногда он разделяет трапезу за общим столом, иногда бросает величественную шутку, на которую все обязаны отвечать восторженными улыбками. Иногда он ущипнет Куриловскую Елену за подбородок и скажет:
– Ну?!
Но большей частью папа передает свои впечатления и директивы через маму после ее доклада. Тогда мама говорит:
– Папа согласен.
Учитель. Никто не станет спорить, что герой этой истории является несомненным авторитетом в своей семье. Но такой ли воспитатель и отец нужен ребенку. Откуда берется родительский авторитет, как он организуется?
Те родители, у которых дети “не слушаются”, склонны иногда думать, что авторитет дается от природы, что это – особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя, остается только позавидовать тому, у кого такой талант есть. Эти родители ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело. “К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались, это составляет их цель. А на самом деле это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только одна: правильное воспитание. Только к этой одной цели и нужно стремиться. Детское послушание может быть только одним из путей к этой цели. Как раз те родители, которые о настоящих целях воспитания не думают, добиваются послушания для самого послушания. Если дети послушны, родителям живется спокойнее. Вот это самое спокойствие и является их настоящей целью. На поверку всегда выходит, что ни спокойствие, ни послушание не сохраняются долго. Авторитет, построенный на ложных основаниях, только на очень короткое время помогает, скоро все разрушается, не остается ни авторитета, ни послушания. Бывает и так, что родители добиваются послушания, но зато все остальные цели воспитания в загоне: вырастают, правда, послушные, но слабые дети.
Психолог. Есть много сортов ложного авторитета. Может быть, знакомство с ними поможет понять, каким должен быть авторитет настоящий.
Авторитет подавления. Это самый страшный сорт авторитета, хотя и не самый вредный. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, за каждый пустяк разражается громом, при всяком удобном и неудобном случае хватается за палку или за ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает наказанием, то это и есть авторитет подавления. Такой отцовский террор держит в страхе всю семью: не только детей, но и мать. Он приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевым существом, которое способно быть только прислугой. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он ничего не воспитывает, он только приучает детей подальше держаться от страшного папаши, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчемные люди, либо самодуры, в течение всей своей жизни, мстящие за подавленное детство. Этот самый дикий сорт авторитета бывает только у некультурных родителей и в последнее время, к счастью, вымирает.
Авторитет расстояния. Есть такие отцы, да и матери, которые серьезно убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в виде начальства. Особенно любили этот вид в некоторых старых интеллигентских семьях. Здесь сплошь и рядом у отца какой-нибудь отдельный кабинет, из которого он показывается изредка как первосвященник. Обедает он отдельно, развлекается отдельно, даже свои распоряжения по вверенной ему семье он передает через мать. Бывают и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в ведении бабушки или даже домработницы.
Нечего и говорить, что такой авторитет не приносит никакой пользы, и такая семья не может быть названа советской семьей.
Авторитет чванства. Это особый вид авторитета расстояния, но, пожалуй, более вредный. У каждого гражданина Российского государства есть свои заслуги. Но некоторые люди считают, что они самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу, показывают и своим детям. Дома они даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе, они только и делают, что толкуют о своих достоинствах, они высокомерно относятся к остальным людям. Бывает очень часто, что, пораженные таким видом отца, начинают чваниться и дети. Перед товарищами они тоже выступают не иначе, как с хвастливым словом, на каждом шагу, повторяя: мой папа – начальник, мой папа – писатель, мой папа – командир, мой папа – знаменитость. В этой атмосфере высокомерия важный папа уже не может разобрать, куда идут его дети и кого он воспитывает. Встречается такой авторитет и у матерей: какое-нибудь особенное платье, важное знакомство, поездка на курорт – все это дает им основание для чванства, для отделения от остальных людей и от своих собственных детей.
Авторитет педантизма. В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше работают, но работают, как бюрократы. Они уверены в том, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что слово их – это святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становится законом. Такие родители больше всего боятся, как бы дети не подумали, что папа ошибся, что папа человек нетвердый. Если такой папа сказал: “Завтра будет дождь, гулять нельзя”, то хотя бы завтра была и хорошая погода, все же считается, что гулять нельзя. Папе не понравилась какая-нибудь кинокартина, он вообще запретил детям ходить в кино, в том числе и на хорошие картины. Папа наказал ребенка, потом обнаружилось, что ребенок не так виноват, как казалось сначала, папа ни за что не отменит своего наказания: раз я сказал, так и должно быть. На каждый день хватает для такого папы дела, в каждом движении ребенка он видит нарушение порядка и законности и пристает к нему с новыми законами и распоряжениями. Жизнь ребенка, его интересы, его рост проходят мимо такого папы незаметно; он ничего не видит, кроме своего бюрократического начальствования в семье.
Авторитет резонерства. В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы сказать ребенку несколько слов, может быть, даже в шутливом тоне, родитель усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, они хотят в глазах детей быть непогрешимыми. Но они забывают, что дети – это не взрослые, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребенок живет более эмоционально, более страстно, чем взрослый, он меньше всего умеет заниматься рассуждениями. Привычка мыслить должна приходить к нему постепенно и довольно медленно, а постоянные разглагольствования родителей, постоянное их зудение и болтливость проходят почти бесследно в их сознании. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.
Авторитет любви. Это у нас самый распространенный вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Если ребенок не слушается, у него немедленно спрашивают: “Значит, ты папу не любишь?” Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Часто мать при детях рассказывает знакомым: “Он страшно любит папу и страшно любит меня, он такой нежный ребенок...”
Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо внимания родителей проходят многие важные мелочи семейного воспитания. Ребенок все должен делать из любви к родителям.
В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребенок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться. А так как он не может любить так же сильно и других людей, то подыгрывается к ним уже без всякой любви, с холодным и циническим расчетом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохраняется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чувства товарищества.
Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.
Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступает перед ребенком в образе доброго ангела. Они все разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся, всяких конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы все было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт.
Авторитет дружбы. Довольно часто еще и дети не родились, а между родителями есть уже договор: наши дети будут нашими друзьями, В общем, это, конечно, хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но все же родители остаются старшими членами семейного коллектива и дети все же остаются воспитанниками. Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. Такие семьи приходится иногда наблюдать среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей Петькой или Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни о каком послушании не может быть и речи. Но здесь нет и дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения.
Авторитет подкупа – самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто покупается подарками и обещаниями. Родители, не стесняясь, так и говорят: будешь слушаться, куплю тебе лошадку, будешь слушаться, пойдем в цирк.
Разумеется, в семье, тоже возможно некоторое поощрение, нечто похожее на премирование, но ни в каком случае нельзя детей премировать за послушание, за хорошее отношение к родителям. Можно премировать за хорошую учебу, за выполнение действительно какой-нибудь трудной работы. Но и в этом случае никогда нельзя заранее объявлять ставку и подстегивать детей в их школьной или иной работе соблазнительными обещаниями.
Учитель. Какие же главные требования должен соблюдать родитель, чтобы он пользовался наилучшим подлинным авторитетом у своего ребёнка?
1. Главным основанием родительского авторитета может быть жизнь и работа родителей, их поведение, но следует помнить, что родители не должны представляться детям как рекордсмены в своей области, как ни с кем не сравнимые гении.
2. Родительское дело нужно выполнять ответственно. Вы должны знать, чем живет, интересуется что любит, чего не любит, чего хочет и чего не хочет ваш ребенок. Вы должны знать, с кем он дружит, с кем играет и во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное. Когда он учится в школе, вам должно быть известно, как он относится к школе и к учителям, какие у него затруднения, как он ведет себя в классе. Это все вы должны знать всегда с самых малых лет вашего ребенка. Вы не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и конфликтах, вы должны их предугадывать и предупреждать.
Все это нужно знать, но это вовсе не значит, что вы можете преследовать вашего сына постоянными и надоедливыми расспросами, дешевым и назойливым шпионством. С самого начала вы должны так поставить дело, чтобы дети сами вам рассказывали о своих делах, чтобы им хотелось вам рассказать, чтобы они были заинтересованы в вашем знании.
Если у вас будет такое знание и внимание, это не пройдет незамеченным для ваших детей. Дети любят и уважают родителей за это.
3. Будьте помощником в начинаниях ребенка, в его жизни.
Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива, утомительна. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребенку самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы. Но нужно всегда видеть, как ребенок совершает эту операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в отчаяние.
Родители должны проявлять ответственность по отношению к семье, детям. Не нужно бояться открыто и твердо, глядя в глаза сыну или дочери, что они воспитываются, что им нужно еще многому учиться, что они должны вырасти хорошими гражданами и хорошими людьми, что родители отвечают за достижение этой цели, что они не боятся этой ответственности. В этой линии ответственности лежат начала не только помощи, но и требования. В некоторых случаях это требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений.
В жизни каждого родителя есть ситуации, требующие какого-то решения. Обычно есть несколько вариантов выхода из того или иного положения. Предлагаю вам предложить свой выход.
Учитель. Слушая ваши такие разные мнения, я только лишь убедилась в том, что очень трудно взрослым прийти к единому решению. Пожалуй, правы англичане, говоря, что когда много поваров, плох и бульон. Как же нужно вести себя родителям, чтобы не наломать дров, апробируя на ребенке собственную методику воспитания. Предлагаю прислушаться к нашим советам.
1. Уважайте мнение каждого участника воспитательного процесса, признавайте право на это мнение. Помните, что у каждой картины – свой художник.
2. Не пренебрегайте опытом других людей, например бабушек и дедушек. Кто-то в вашей семье не разделяет этого мнения? Расскажите ему историю о трех спасительных сосудах с водой .
3. Прислушивайтесь к мнению учителей. Не отвергайте их рекомендации. Многие не признают педагогику как науку. Напрасно. Формула “Мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь” для воспитания неприемлема. Вспомните древних спартанцев – они прислушались к совету оракула и поставили во главе своего войска школьного учителя .
4. Храните огонь родного очага, и не забывайте главного: дом не может считаться жилищем человека, пока в нем нет пищи и огня не только для тела, но и для разума.
Пусть в вашем доме будет все необходимое и для того, и для другого. И тогда обязательно будет авторитет – такой необходимый инструмент воспитания.
III. Заключительная часть. Подведение итогов.
Учитель. Вот и подошел к концу наш разговор. Незаметно стемнело за окном. Дома вас заждались. Вам пора. Поспешите к своему взрослеющему малышу, погладьте его по шелковистым волосам и обязательно шепните: “Спи мой хороший. Спи, а я покараулю твой сон”. Не бойтесь. Это не повредит вашему авторитету... Удачи!